"הארוס של חברתי פוגע בה. להתערב?"

חברה שלי התארסה לא מזמן, אבל אני מאוד מודאגת ממה שקורה בינה לבין הגבר שאיתו היא מתכוונת להתחתן. אני רואה שהוא לא מתייחס אליה בצורה נכונה, לא מגלה כלפיה חיבה ומשפיל אותה בפרהסיה. אני מרגישה שהיא נמצאת במערכת יחסים פוגענית, ואני לא היחידה שחושבת ככה. כמה מחברותיה הטובות ביותר דואגות לה מאז שהם התחילו לצאת לפני כשנתיים.

הם אמורים להינשא בעתיד הקרוב. מה אני יכולה לעשות, בתור חברה טובה שמרגישה שמגיע לה הטוב ביותר? האם יש נקודה בה אני יכולה להתערב, או שמאוחר מדי (אולי בגלל שהיא לא תקשיב, כי היא נמצאת במצב של הכחשה)? כיצד נוכל לעמוד מהצד כשאנחנו כל כך דואגות לה?

את צודקת. קשה לדעת מה לעשות כשמישהו שאכפת לך ממנו עומד להיכנס למערכת יחסים שלפי הבנתך אינה בריאה ושלדעתך היא עלולה אף להיות פוגענית או נצלנית מבחינה רגשית.

האם החברה שלך זקוקה באמת לתובנה שלך כדי לראות את מצבה בבירור? אם כן, האם עלייך להתערב, במקום להניח לחברתך להיכנס בצורה עיוורת לנישואים שעלולים להיות או להפוך לפוגעניים? או שאולי מערכת היחסים של החברה שלך היא לא העסק שלך? ואם תדברי, האם היא תקשיב לך? האם ייתכן שהיא תכעס עלייך והידידות שלכן תסתיים?

האם יש הבדל אם את פשוט מאמינה שלא מתנהגים אליה כמו שמגיע לה, או אם החבר שלה מתנהג בצורה שנחשבת בבירור כפוגענית? האם יש לך בכלל זכות לגלות דאגה כשזוג כבר מאורס? ולעומת זאת, האם יש לך זכות לשתוק?

מתוך הניסיון רב השנים שלנו במערכות בינאישיות ובנושא החוק המשפחתי, נאמר זאת כך: כשיותר מבן משפחה אחד או שניים מרגישים חוסר נוחות ביחס לאינטראקציה של זוג, זה בדרך כלל מעיד על קיומה של בעיה. זה לא מעיד בהכרח על מציאותה של מערכת יחסים פוגענית, אלא על מציאותה של בעיה שמחייבת התייחסות.

נראה שמה שאת וחברותייך מתארות אכן מעיד על התעללות רגשית, או על צורת אינטראקציה שתהפוך להתעללות רגשית בעתיד הקרוב, או אפילו להתעללות גופנית. אם כי ייתכן גם שזהו סימן לכך שהחבר של חברתך לא מעריך אותה או שקיים ליקוי משמעותי ביסודות הקשר שלהם, שייצור אתגר בנישואיהם בעתיד.

ייתכן גם שהחבר של חברתך סובל מליקוי רציני במיומנויות תקשורת, משום שהוא מעולם לא למד כיצד להתנהג כראוי לאשה, והוא יוכל להפיק תועלת רבה מייעוץ מתאים.

ברור שלא היית רוצה שחברתך תינשא תחת אף אחת מהנסיבות הנ"ל. אם יש סיכויים כלשהם שהיא תקשיב לחששותייך ותעשה משהו בהתייחס אליהם, היינו מעודדות אותך ואת חברותייך, כקבוצה, לפנות אליה בנושא זה. אבל תזדקקו לשם כך למידה ניכרת של תכנון, רגישות ודיפלומטיה.

שימו לב שהשיחה לא תגלוש אל רכילות לשמה

אולי כדאי שקבוצת החברות הדואגות תתכנס כדי לברר מה בדיוק ראתה כל אחת מכן בין בני הזוג, ומדוע זה מטריד אותה. ערכו רשימה של הדברים שראיתן, ומדוע כל התרחשות מטרידה אתכן. היצמדו לעובדות, ושימו לב שהשיחה לא תגלוש מדיון לשם מטרה מועילה אל רכילות לשמה. תצטרכו לזכור במשך הפגישה שמטרתכן היחידה היא להבהיר את הנושאים שתעלו בפני חברתכן.

בשלב הבא, חשבו באיזו דרך לפנות לחברה שלכן. אנחנו ממליצות לתכנן להיפגש איתה, כקבוצה של לא יותר משלוש חברות, באחד מהבתים שלכן. עדיף שלפחות אחת מהחברות האלה תהיה נשואה או מאורסת בעצמה. אל תשכחו כמה רגישות עליכן להיות, משום שגם אם תדברו בעדינות הרבה ביותר, עדיין תמתחו ביקורת על הגבר שהיא אוהבת, ועל החלטתה להינשא לו. לא הייתן רוצות להכניס אותה לעמדת התגוננות (כמו להציע או לעמוד על כך שעליה לבטל את החתונה), מכיוון שכפי הנראה היא תחסום את עצמה ותסרב להקשיב.

דרך אפשרית אחת להציג את השיחה היא כדלהלן:

"באנו לפה הערב בגלל שאנחנו אוהבות אותך ודואגות לך. אנחנו רואות כמה את עסוקה עם ההכנות לחתונה, ואנחנו מאוד רוצות שיהיו לך נישואים מאושרים. אבל כל אחת מאיתנו ראתה כמה דברים שמדאיגים אותה. רצינו לפרט לך אותם עכשיו, לפני שההכנות לחתונה ייכנסו להילוך גבוה, כדי שתוכלי לחשוב על מה שיש לנו לומר ואולי לעשות עם זה משהו".

תוכלו להבהיר לה שהיא לא חייבת לכן שום הסברים, ושהיא לא צריכה להגן על החבר שלה בפניכן או לתרץ מה קרה. כולכן רוצות שהיא תחשוב על חששותיכן ותחליט בעצמה אם היא מעוניינת לשוחח עליהם אתכן או עם כל אדם אחר, או לקבל עזרה כלשהי בהחלטה כיצד לטפל בהן. אולי כדאי גם לתת לה מידע על גורמים שאליהם היא יכולה לפנות, כגון יועץ מסוים או רב שעוזר לאנשים עם שאלות במערכות יחסים. במקרה של רב, הוא אולי ירצה לשוחח עם הזוג בעצמו.

לפעמים "התערבויות" מעין אלה מועילות מאוד. באחד המקרים בהם נתקלנו, קבוצת חברות ביטאה את חששותיה בפני הורי הכלה לעתיד, לפני שכולן ישבו לשוחח איתה. אותה האשה בכתה בהקלה כששמעה קול נוסף שמשקף את אותן הדאגות שהיא חששה להעלות על דל שפתיה... ואז הודתה שהחבר שלה מכה אותה. באותו ערב, היא הצליחה לאזור את האומץ להפר את האירוסים. לעומת זאת, במקרה אחר, כלה הצהירה בפני חברותיה שלחבר שלה יש כוונות טובות, אבל מעולם לא היו לו מודלים טובים לחיקוי. הוא באמת רצה ללמוד "איך להיות בעל טוב", והזוג ניגש לייעוץ שנמשך לאורך שנת הנישואים הראשונה שלהם.

ולפעמים ההתערבות אינה מועילה. החברה שלכן בוגרת, והיא חופשייה לבחור מה לעשות. אולי היא תודה לכן על דאגתכן לה ותמשיך אל הנישואים בלי להתייחס לנושאים אלה. היא עשויה לסרב להקשיב לכן או להכחיש שמשהו לא בסדר. אתן גם עלולות לאבד את הידידות שלכן.

להתערבות בחייה האישיים של חברה יש סיכונים מסוימים. יתכן שהקבוצה שלכן תחליט שאתן מוכנות לקחת את הסיכון, מפני שקיימים סיכויים טובים להצלחה.

אנחנו מאחלות לך הצלחה בעזרה לחברתך למצוא את דרכה לנישואים טובים.

• באדיבות אש התורה - www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים