אפשר - וצריך - להכין את עצמך לקראת זוגיות
זוהי ההופעה של חיינו, בה אנחנו גם השחקנים הראשיים וגם המפיקים. לתפקיד חיינו יש להתכונן כמו לכל תפקיד אחר. אנחנו צריכים לא רק להתקבל ל"ג'וב הנכסף", אלא גם ליהנות, להצליח ולהתקדם ב"עבודה". להלן כמה דברים שאפשר לעשות
ישנם רבים המתקשים ליצור זוגיות ולשמר אותה. המתקשים נוהגים להביט על אלו שחיים בזוגיות בקנאה ובהערצה ולחשוב שמצבם של התפוסים אוטומטית טוב יותר משלהם, שחייהם קלים, נוחים ונעימים יותר. את העובדות העומדות לנגד עיניהם פעמים רבות הם מסרבים לראות. כאשר מביטים בעובדות ניתן לראות לא מעט זוגות החיים באופן שאינו מעורר קנאה. למיטב הבנתי זה לאו דווקא משום שאינם מתאימים זה לזה, אלא מכיוון שעדיין לא הגיעו למקום בו טוב להם עם עצמם. לפיכך, דווקא הזוגיות, שנדמה היה שתוכל להציל את המצב, מעוררת כעס ואכזבה כשהיא לא מצליחה לעשות זאת.
בואו לדבר על הכנה לקראת זוגיות בפייסבוק של ynet יחסים
זוגיות אינה החזרה הגנרלית, אלא ההופעה עצמה. כשהיא מגיעה, אנחנו נאלצים לוותר על האשליה הוותיקה "כשיקרה הדבר הבא, תהיה סוף סוף מאושר". הזוגיות היא גם המקום בו לבחירות שלנו, לפעולות שלנו ולמי שאנחנו יש את האפקט המשמעותי ביותר - ההשפעה על איכות חייהם של ילדינו. זוהי ההופעה של חיינו, בה אנחנו גם השחקנים הראשיים וגם המפיקים של המחזה. לתפקיד חיינו, מסתבר, יש להתכונן בדיוק כמו לכל תפקיד אחר. אנחנו צריכים לא רק להתקבל ל"ג'וב הנכסף", אלא גם ליהנות, להצליח ולהתקדם ב"עבודה". יש מספר לא מבוטל של דברים שביכולתנו לעשות כדי להתכונן בצורה הטובה ביותר:
לטפל במטענים רגשיים – מטענים רגשיים של אכזבה, טינה, כאב רגשי, פגיעות והגנתיות הם בעלי ההשפעה המכרעת והמשמעותית ביותר על הדימוי העצמי שלנו ועל יכולתנו לנהל קשר בריא. ברוב המוחלט של המקרים מקורו של המטען הרגשי בטינה והתנגדות כלפי הורינו, שנולדה בשל אירועי עבר וחיה היום בשל חוסר יכולת עכשווי להשלים פנימית עם דפוסי התנהגותם ולהניח מאחור את מה שקרה. כשאנחנו נמצאים ב"מוד" של טינה והתנגדות אלה יחלחלו לתחומים נוספים בחיינו: מאבקים חוזרים ונשנים יופיעו בחזיתות שונות בחיינו, תחושת תקיעות בעבודה, שיפוט עצמי, דימוי עצמי ירוד או תחושה כללית של חוסר סיפוק.
"אבל איך זה קשור לזוגיות?" תשאלו. לא רק שהאנרגיה בתוכנו היא אחת, אלא שאותם חוסר סיפוק, פגיעות וטינה הם הם הגורם העיקרי לפגיעה במערכת הזוגית. מבעד למשקפי הכאב, נדמה לנו שבן-הזוג גורם לנו לחוות שוב את הכאב שנאלצנו לסבול כל חיינו. ולעיתים אין זו אשליה בלבד, שכן מהמקום הכואב והפגיע אנחנו אכן מושכים לחיינו בן-זוג לו דפוסים דומים לאלה מהם נפגענו בעבר.
לזהות תפקידים אוטומטיים –
בדומה לאדם הלוקה בפיצול אישיות, כל אחד מאיתנו פיתח במשך השנים, באופן בלתי מודע, מִינִי-זהויות שונות המופיעות בתחומים שונים בחייו. לדוגמה, אשת קריירה מצליחה, בטוחה בעצמה ובעלת השפעה עשויה להופיע במערכות יחסים כילדותית, מתפנקת, חמודה וחסרת אונים, ועם הוריה כאשה חלשה ועצבנית שאינה מסוגלת לעמוד על שלה. בעוד זה עשוי להיות נחמד לעיתים להיות הילדותית והמתפנקת שגבר חזק תומך בה, לאותם תפקידים מתלווה ממש זהות שלמה – אינטונציה מסויימת, מערכת תגובות רגשית, ביטחון עצמי שונה ואפילו ידע שונה, כאשר אנחנו 'מוחקים' את עצמנו בפני מישהו וחשים חסרי ביטחון בנוגע לדעותינו ולידיעותינו.
כאשר אנחנו 'לובשים' את הזהות באופן בלתי מודע איננו יכולים ללבוש רק את החלקים היפים והנעימים שבה. וכך, אשה שנהנתה בתחילת הקשר מתפקיד הילדה עלולה לגלות בהמשך שאינה מצליחה להשתחרר ממנו כשהיא חשה שהוא מציב אותה בעמדת חולשה. כאשר אנחנו הופכים מודעים לזהות היא כבר אינה אוטומטית ויש לנו בחירה אילו חלקים שלה נאמץ, מתי וכמה.
להיות האדם שאתם רוצים שבן-זוגכם יהיה – מעבר לפרמטרים החיצוניים בדרך כלל יש לנו ציפיה די ברורה לגבי אופיו של בן-הזוג המבוקש: מכבד, רגוע, מכיל, לוקח דברים בקלות, מתעניין, בעל יכולת לראות את מי שאנחנו באמת, מתחשב ומשקיע. אבל פעמים רבות, את אותן ציפיות איננו ממלאים בעצמנו. אנחנו מרשים לעצמנו לנהוג בחוסר כבוד באנשים שונים סביבנו ומצדיקים זאת בכך ש"זה לא נחשב" ו"להם מגיע", מגיבים תכופות בקוצר רוח, מצפים שתמיד יבינו אותנו כי לנו קשה מבלי להתעניין באחר ועושים לעצמנו הנחות כי "להם יש זוגיות ולי אין".
כדי למשוך אלינו אדם כמו שאנחנו רוצים, עלינו קודם כל להכין את הקרקע ולהיות כאלה בעצמנו. ולא רק למען התוצאה הסופית אמליץ על שינוי שכזה. למרות שזה עשוי לדרוש ויתורים, תשומת לב ומשמעת עצמית - זה הרבה יותר קל, מתגמל ומהנה.
ליהנות מעצמך –
זמן רב ניסיתי לפצח את החידה הגורמת לכך שקשר מרגש בו אני חשה מושכת ורצויה הופך בן-רגע לקשר של תלות, חוסר-ביטחון וחרדה. כשבחנתי זאת למדתי לראות שאותם רגעים בהם אני מושכת ביותר הם הרגעים בהם אני נהנית במיוחד מעצמי ומהסובב אותי: חופשות, קורסים מעניינים, מסיבה או בילוי עם חברים. אך פעמים רבות, עם תחילת הקשר הופכת ההנאה תלויה בנוכחותו של בן-הזוג, בתגובותיו ובמעשיו. הרגעים בלעדיו הופכים לזמן המתנה ולבילוי המשותף מתלווה המתח ששוב לא יגלה עניין כמו בהתחלה. מטאפורית, זה כאילו על מתג האור שלנו הופך אחראי בן-הזוג, ואנחנו חוששים ששוב לא נצליח להדליקו בעצמנו. אותה אנרגיה של תלות ופחד קורנת מאיתנו וגורמת לצד השני תחושת מחנק אף מבלי שנאמר מילה. תחושה זו עשויה לשמש גם כתמרור אזהרה לכך שמשהו אצלנו אינו כשורה.ככל שנקפיד, ללא תלות בנסיבות, ליהנות מעצמנו ומחיינו, נחוש מאושרים יותר, מושכים ובטוחים יותר בעצמנו - ובעת משבר יקל עלינו לשוב ולהתחבר לכוחותינו.
- שרון שחף היא מאמנת אישית, מתמחה באימון רגשי
מומלצים
