דף חלק: למה טקסט כתוב נשמע תמיד שלילי

בעיירה קטנה בפולין, להורים שאינם יודעים קרוא וכתוב, נולד משה - ילד עם עתיד מבטיח. הוא למד לקרוא כבר בגיל שלוש, ובגיל 13 הוא נעשה עוזרו של סנדלר העיירה. עד מהרה, היה מייצר נעליים בעצמו, באיכות ובעיצוב שעוד לא נראו בכפר. וכך, יום אחד המליץ הרב להוריו לשולחו לעיר הגדולה ללמוד באוניברסיטה.

עוד בנושא בערוץ יחסים:

הטריק: אימייל בוקר טוב למועמדות לפיתוי

אני חשה את הקרקע זזה תחתיי וכל זה בגלל סמס  

שעת המבחן של הסמס או איך להבין שהוא רציני

במקום זר פרחים - סמס של "ערה"?

לאחר שנחסכה פרוטה לפרוטה ונאסף מספיק כסף למסעו של הבן, נפרד בנפנוף ממחטה מהוריו, ועלה על האוניה לעיר הגדולה. כעבור מספר חודשים הגיע מכתב אל דלת העץ הקטנה של הוריו של משה. האב הנרגש לקח את המכתב ורץ אל שכנו המשכיל, בבקשה שיקרא בפניו את מה שכתב לו בנו. כשהשכן פותח את המכתב, רעדו ידיו של האב.

"אבא ואימא היקרים", קרא השכן בטון קשוח ועקבי. "אני חולה. שלחו לי כסף. שלכם, משה". כעסו של האב התחיל לעלות בקרבו. "מה הוא חושב לעצמו", צעק, "אחרי כל הזמן הזה, כל מה שיש לו להגיד זה שהוא רוצה כסף?". ברוב כעסו הוא חזר לביתו וטרק את הדלת ברעש.

אשתו, שנזעקה מהמטבח למשמע הצעקות, שמעה ממנו על חוצפתו של הבן, ועל כך שהוא מבטיח לעצמו שלא ישלח לבנו ולו פרוטה אחת נוספת אחת. "בוא נלך אל הרב שיקרא לנו את המכתב", הציעה לו אשתו. אולי השכן טעה?

הלכו השניים אל הרב. פתח הרב את המכתב, והחל לקרוא בו בקול נעים ובטון רך: "אבא ואימא היקרים, אני חולה". את המשפט הבא הוא אף הטעים אותו כמו תחינה – "שילחו לי כסף. שלכם, משה". עכשיו היה אביו של משה מפויס לגמרי: "מסכן", קבע. "הוא חולה. למה הוא לא ביקש קודם?".

על קצה הלשון

מריבות זוגיות וחברתיות רבות עשויות לצאת משליטה כאשר אחד הצדדים קורא הודעת טקסט או אימייל, בטון הלא נכון. זו, אגב, אחת הסיבות להמצאת הסמיילים. כאשר בני זוג רבים ביניהם פנים מול פנים, כל הרמזים הבלתי מילוליים שמלווים את דיבורם, עוזרים להם לצפות תגובות עתידיות של בן הזוג.

גבר או אישה עשויים להרגיש באמצע מריבה שכדאי להם לבלום את מה שעומד להם על קצה הלשון, כיוון שבן הזוג נראה לפתע על סף דמעות, או מחוויר בצורה מסוכנת. ויכוחים וקונפליקטים הם דינאמיים - הם משחק עדין בין הדברים הנאמרים לבין הפענוח המוחי והרגשי של מה שלא נאמר.

לכן, כאשר אנשים רבים בכתב, הם מפסידים מידע רב, וייתכן שאף מחריפים את ההאשמות ההדדיות במקום לפתור אותן. זאת כיוון שכאשר אנו קוראים טקסט, אנו נוטים באופן אוטומטי לנסות לנחש את הטון בו הוא נכתב ונמצא.

לחשוב על הרע מכול

דייויד סוויק מ-Psychology Today נשען על מסקנה זו וטוען שרוב האנשים מייחסים לטקסט הכתוב את הטון השלילי ביותר שהם מעלים בדעתם, במיוחד כאשר הם קוראים מכתב מאדם שהם לא מכירים.

אז למה אנו בוחרים להתכתב בינינו על נושאים רגשיים? קונפליקטים ומריבות גורמים לנו להרגיש רע, ולכן אנו בדרך כלל מנסים להימנע מהם. דניאל גולמן, בספרו Social Intelligence, טוען שבמוח ישנה מערכת תאים שנקראים 'ניורוני מראה'. חוקרים מצאו שתאי מוח אלו מופעלים, בין השאר, בעקבות צפייה באדם אחר, ומשרים במוח את התחושה כאילו מה שעושה האדם האחר או הרגש שהוא מביע, מתרחשים בתוכנו.

זוהי אחת המערכות המוחיות שיוצרות אצלנו אמפטיה, כיוון שניורוני המראה שמופעלים כשאנו רואים אדם אחר סובל, מעוררים בנו את התחושה כאילו הסבל הזה הוא שלנו, וכך אנו יכולים להזדהות עם האחר.

ניורני המראה הם אלו שגורמים לכך שחיוך הוא מדבק. כך גם בעת ויכוח או מריבה, ניורוני המראה יוצרים בנו את התסכול והמצוקה שמביע האחר, ובכך גורמים לנו להרגיש רע. לכן אנו נוטים להימשך לפתרון קונפליקטים בדרכים עוקפות. הבריחה הזאת מקלה עלינו את ההתמודדות עם הצד השני. אם גבר יכול לכתוב לאשתו מייל בניסיון לפייס אותה, ובכך להימנע מעיניה הרושפות או מדמעותיה, למה, לכאורה, שהוא לא יעשה זאת?

המפתח לתקשורת נכונה במיילים

זה אומנם מפתה, אך לפני שאתם בוחרים לפתור מריבה זוגית במייל, כדאי לשקול את התזמון והשימוש הנכון בשיטה הזו. הנה מה שמציע סוויק במאמרו מינואר 2010: "בקרו את תחושותיכם בעת קריאת מייל בעל תוכן רגשי. אם מה שקראתם מחולל בכם סערה רגשית או כעס, אל תענו למייל באותו הרגע. אפילו אם כתבתם את תשובתכם, שימרו את הטיוטה אך אל תתפתו ללחוץ מיד על כפתור השלח. אתם עלולים להתחרט על כך אחרי שנרגעתם, ואז זה יהיה מאוחר מידי.

"לאחר שנרגעתם קראו את הטיוטה ושיקלו אותה מחדש, או תנו לאחר לקרוא אותה ולהביע דעה. אל תסמכו על הסמיילים. הם אומנם מחייכים אך לא בהכרח מעבירים את המסר הרגשי הבלתי מילולי שאתם מנסים להעביר. היו זהירים עם ניסוחים ציניים או הומור, כיוון שללא טון הדיבור, לפעמים בדיחות נשמעות כאילו התכוונתם לכך ברצינות, והצד השני עלול להיעלב למרות שלא זאת הייתה כוונתכם.

"אם אורך המייל שלכם מגיע לאורכה של מגילת העצמאות, עזבו אותו בצד ותרימו טלפון במקום. המסר שלכם כנראה מורכב מידי בשביל הודעת אימייל. השתמשו במייל בעת ויכוח או מריבה רק כאשר אתם זקוקים לתיעוד של האינטראקציה ביניכם. הליכי גירושין הם אחד המקרים הדורשים זאת.

"התכתבות במייל גם כן יעילה כהכנת השטח לשיחת טלפון או פגישה פנים מול פנים. הדגש הוא שהקונפליקט הרגשי ביניכם מתרחש בפגישה עצמה, וההתכתבות במייל הינה רק ההכנה לכך. אל תשתמשו במייל לויכוח עם אדם שעדיין לא פגשתם. כמו כן, הימנעו מהתכתבות אודות נושאים טעונים רגשית, גם מול הקרובים אליכם ביותר.

"הסימן שלכם לכך שהתכתבות צריכה לעצור הוא שמייל מסוים נשלח ביניכם עם תגובות ותשובות מהצד השני, יותר משלוש פעמים. ייתכן שזה מצביע על כך שהנושא שאתם דנים בו טעון מידי בשביל אימייל, ועדיף להיפגש ולפתור את זה ביניכם.

"אל תנסו לנחש מדוע הצד השני לא החזיר תשובה בזמן שציפיתם, או למה הוא ניסח את התשובה שלו באופן מסוים ולא אחר. כוונות הינן בלתי נראות, במיוחד לא דרך מסך מחשב, ולכן - לפני שאתם נעלבים או קופצים למסקנות, כדאי שתאספו יותר מידע".

לכל הכתבות, העדכונים והסקרים - כנסו לפייסבוק של ערוץ יחסים