סימנים של חולשה: להסתפק בשאריות של אהבה

הרבה נשים חזקות מאבדות את כוחן ברגע שהן נכנסות למערכת יחסים. הן אינן מעזות להביע את עצמן עד הסוף, חוששות לבטא את מה שהן אוהבות ואת מה שהן רוצות באמת.

עוד בנושא בערוץ יחסים:

זוגיות: מי אמר שפשרה היא בהכרח חולשה?

חודשיים לפני החתונה היא יודעת: זו פשרה

בת 30, מפחדת מהקו הדק שבין פשרה לויתור

פשרה זה בשביל אויבים, לא בשביל אוהבים  

בעודן הופכות כעוסות יותר ויותר, הן ממשיכות להתפשר ולהסתיר את רצונותיהן בשל הפחד לאבד את הקשר ולהשאר שוב לבד. אך למרות הניסיון לשכנע את עצמן שהכל בסדר, בסופו של יום, הדברים תמיד מתפרצים מתוכן ללא פרופורציה, ברגע הכי פחות מתאים.

אל תעשי לו הנחות

הדוגמאות רבות ומגוונות, למשל: לצאת לדייט בשעה בה את כבר עייפה מדי, ליזום בתחילת הקשר בעודך מספרת לעצמך שבסך הכל אינך נכנעת למוסכמות החברתיות או 'להחליק' כאשר הוא לפתע נעלם לשעה, יום או מספר ימים. דוגמאות נוספות כוללות ספיגה של התנהגות או דיבור שאינם מכבדים, הישארות בקשר שאינו מוגדר, והסכמה לקבל שאריות של אכפתיות ואהבה, במקום את מה שבאמת היית רוצה לקבל.

אם תבחני נשים המהוות מודל עבורך, תוכלי לזהות אצלן מעין 'רוכסן פנימי' המונע מהאנרגיה שלהן להתפזר לכל עבר. כטיל מונחה הן מקדישות זמן ואנרגיה רק למה שמקדם אותן לעבר מטרתן, ונמנעות מסיפוקים קטנים ורגעיים שאינם משרתים אותן.

עצות אחיתופל

הסיבה העיקרית לחוסר כבוד עצמי ולהתפשרות על מה שאכפת לנו היא לחץ שמתחיל מהסביבה והופך לקול מכאיב בתוכנו. המשפטים שנשמעים מכל עבר חוזרים על עצמם כמנטרה: "למדי להתפשר","את בררנית מדי", "תני צ'אנס", "למה את חייבת להיות כל-כך קשה?", "מה את עושה עניין?", "אם תמשיכי ככה תשארי לבד".

היועצים הטובים יעודדו אותך לבזבז זמן ואנרגיה על דייטים שמראש את יודעת בוודאות שאינם מתאימים לך, ישובו ויציינו כמה קשה המצב ויזכירו ללא הרף את גילך. הם יתעלמו מהמחיר הכבד שעלול לגבות קשר לא מתאים, וידגישו שזוגיות יש להשיג בכל מחיר.

כאשר אנו מפסיקים לכבד את עצמנו, להעריך את עצמנו ולהקשיב לקולנו הפנימי, צצה הרעה החולה של זמננו - הישענות מוגזמת על עצות של אחרים. מתן עצות הפך למגיפה בתרבותנו וכבר אי-אפשר לדבר עם אדם מן השורה מבלי לקבל מטח של עצות.

העצות הן עניין של ביקוש והיצע - בדיוק כפי שלנותני העצות יש צורך להתעסק בבעיותיהם של אחרים, מקבלי העצות נוהים אחריהם בתקווה להקלה, שמשום מה לעולם אינה מגיעה. חוץ מלגרום להרגשה רעה הן אינן מועילות בדבר, וכפי שציינה אחת מלקוחותיי: "התייעצות תכופה גרמה לי לבלבול ולחוסר הבנה בנוגע למה באמת אני מרגישה".

לכן, המלצתי היא שתפסיקי לחפש עצות ובמקום לשאול אחרים: "מה אני צריכה לעשות?", שאלי את עצמך: "מה לא עובד ביחסים?", שכן, ברגע שתביני מה לא לעשות, הדבר הנכון יתגלה מאליו.

עיקרו של עניין הוא שאם ברגע האמת אינך מוכנה לשמוע "לא" מבן-זוגך - מראש ויתרת על כוחך. צמד המילים 'אי-תלות' הן המפתח לשותפות זוגית מלאת עוצמה, הנובעת מתוך רצון ותשוקה, בניגוד לתלות, ייאוש וחרדה. 

לכל הכתבות, העדכונים והסקרים - כנסו לפייסבוק של ערוץ יחסים

• שרון שחף היא מאמנת אישית. מומחית לאימון רגשי.