פעם שכבתי עם פלסטינית. היא קראה לי "אללה"

כשתיירת נוצרית ואדוקה איתה שכבתי, הייתה זועקת "ג'יזס!" - כל הזמן קפצה לי לראש תמונה של מל גיבסון בסרט האיום ההוא. זמן קצר אחר כך יצאתי עם בחורה פלסטינית מוסלמית. כשהיא צרחה "אללה", עלו לי תמונות מהפגנות ברצועת עזה, כשברקע אהוד יערי אומר שהמתח בגדה צפוי להמשך

אורן הדרפורסם: 03.09.12 , 15:16

סקס זה משהו שכל אחד יכול לעשות, וטוב שכך: זה כיף, משפר מצב רוח יותר מכל נוגדי הדיכאון בעולם, בונה אגו ודימוי עצמי, מקרב בין אנשים וזו גם אחלה דרך להעביר את הזמן כשמתקשרים להזמין אוכל ובהמבורגריה אומרים ש"ייקח בין שעה לשעה ורבע, אנחנו עמוסים עכשיו".

עוד בנושא:

שיחות השלום התחילו אצלי במיטה

הישראליות יכולות ללמוד מנשות צרפת ורוסיה

אני בן 22 והיא בת 28. אני ערבי והיא יהודיה

אבל מה? לא כל אחד יכול לעשות את זה טוב, ואתם יודעים מה יכול להרוס סקס מוצלח ממש בקלות - גם לאנשים שהכי נמשכים זו לזה והכי מצטיינים בזה? דברים שמפריעים לשני הצדדים להתרכז (נשים - בלגמור. גברים - בלא לגמור). ואחד הדברים שהכי הורסים את כל העניין הוא כשהפרטנר פותח את הפה תוך כדי ומגהק החוצה משהו מטומטם.

ולמרות מה שטענו כמה מכם בטוקבקים, אני ממש לא אשה ולכן לא אדע לספר מה עובר על בחורה שהפרטנר שלה למיטה פתאום פותח את הפה ומשגר מטח של שטויות, למרות שבדבר אחד אני בטוח: אם אתה צריך לשאול "גמרת?" או "את קרובה?" - אתה טמבל. מצד שני, לא תאמינו אילו שטויות נשים אומרות תוך כדי הסקס – ולמה הן אומרות אותן.

הנחיות: תעביר לראשון, תיכנס לאט לחניה

קודם כל, הנחיות הן דבר מעולה, שמצביע על פתיחות ותקשורת בריאה. בסופו של דבר, אם אכפת לכם מהאדם איתו אתם שוכבים, תרצו לדעת מה הוא מעדיף שתעשו. ההנחיות צריכות להתמצות ב"חזק/חלש יותר", "מהר/לאט יותר" או בבקשה לתנוחה ספציפית (עוד הנחיה חשובה: לעצור/להפסיק. אם אתה לא מפסיק, זה אונס). לא יותר. ולמה? כי כשצריך להסביר יותר מזה, הדברים כבר מסתבכים.

נפוצות במיוחד הן הנחיות לא ספציפיות ומעופפות, כמו למשל: "תעשה מה שעשית קודם". רגע, מתי קודם? עם היד? האוזן? תחשבו על מורה לנהיגה שאומר לתלמידו: "אני רוצה שתעשה מה שעשית קודם, אבל לאט יותר" – הנהג הצעיר נמצא בסביבה טבעית, אבל לא לגמרי מוכרת. המורה צריך להגיד לו מה לעשות בצורה ברורה ומדויקת כדי ששניהם יגיעו בשלום למחוז חפצם.

ואם קיבלתם הנחיה מבלבלת, כנראה שתקפאו, תורידו את הקצב או פשוט תעצרו כדי לשאול. לא מן הנמנע שזה יקרה ברגע אסטרטגי למדי ו..הופ! הלכה האורגזמה. לפעמים הצד השני פשוט נסחף וההנחיות הופכות לפקודות, לעיתים מוזרות: "תפרק לי את הצורה!", "תעשה אותי נכה!" ואפילו "קרא לי אמא, אמאל'ה, עכשיו! תצעק!" (קרה לי פעם. פחד אלוהים).

לא הבנתי מה היא רוצה. אופס. עכשיו להתחיל הכול מהתחלה?(צילום: shutterstock)

זעקות אקסטזה: כשאלוהים פגשה את מל גיבסון

נעלה רמה ונגיע הישר אל זעקות העונג. הו, כאן מתחילה החגיגה האמיתית: כל אחד יספר לכם כמה כיף זה לשמוע את הפרטנרית נהנית כל כך עד שזעקות העונג שלה מגרדות את התקרה. לבתולים שביניכם, קחו בחשבון שכל אחד מבטא אקסטזה מינית אחרת בדיוק כפי שכל אחד צוחק או בוכה אחרת. העניין הוא שלפעמים ה"ביטוי" הזה פשוט שובר את הריכוז. במיוחד כשהוא מוגזם ובלתי צפוי. מישהי פעם צרחה לי באוזן בצורה כזו שלמחרת הלכתי לרופא, לשאול מתי לדעתו הצלצולים יעברו.

הרבה בחורות פונות לכוח עליון כשהן באקסטזה; כשתיירת נוצרית (אדוקה, לדבריה) בה פגשתי כשביקרה בארץ היתה זועקת "ג'יזס!" - כל הזמן קפצה לי לראש תמונה של מל גיבסון בסרט האיום ההוא. אבל זה רק קצה הקרחון. זמן קצר אחר כך יצאתי עם עם בחורה פלסטינית מוסלמית. כשהיא צרחה "אללה", עלו לי תמונות מהפגנות ברצועת עזה, כשברקע אהוד יערי אומר: "המתח בגדה נמשך".

אבל כל עוד הבחורה לא מתחילה לדקלם פסוקים מספר זה או אחר, אין פה שום בעיה. מצד שני, יש גברים עם אגו קטן מאוד שרוצים לשמוע את הגברת זועקת את שמם. לאנשים כאלה אני אומר: "רוצה שמישהו יצעק את השם שלך? תצעק בעצמך. אם הבחורה בראש טוב, היא תשתעשע מאוד. אולי אפילו תשכב איתך שוב".

בדיוק שכבנו ואז נזכרתי במל גיבסון

אתה יכול לגמור? בטח. תקראי לשותפה שלך

הרבה דברים אפשר להגיד תוך כדי הסקס. הבעיה היא כשמתחיל דו שיח, או יותר נכון - שאלות. יש שאלות תכליתיות, של יישור קו, בסגנון: "נעים לך?", "בא לך (הכנס תנוחה)?" או "בא לך לקשור אותי?". אבל חלק מהשאלות יכול לגרום לכם להרים גבה בצורה שתגרום נזק לפרצוף שלכם. חלקן נשמעות תמימות, אבל פשוט לא קשורות לסיטואציה, כמו למשל, "אתה אוהב אותי?". מקורה בבעיית ביטחון זו או אחרת, של מישהי שמרגישה ניתוק רגשי מהסיטואציה, וצריכה שמישהו יתן לה להרגיש שמדובר פה ביותר מסתם סקס. יצא לי לשמוע את זה גם מבחורות שהכרתי כמה שעות לפני כן.

עוד שאלות שממש מוציאות את הרוח מהמפרשים: "מיכל (או כל שם של אקסית שלך שסיפרת לה עליה) לא היתה עושה דברים כאלה, נכון?", "על מה אתה חושב?" וכמובן - "החזה שלי נראה קצת נפול מהזווית הזאת. מה דעתך?". שאלות כאלו מבאסות את הצורה. סקס מתבסס על חיכוך וחיכוך יכול לכאוב אחרי זמן מה, ובחורות שמרגישות שהכיף נגמר ומעכשיו זה קצת שורף, לעיתים פשוט יביטו בך וישאלו בחוסר סבלנות "אתה יכול לגמור אולי?". אבל לפעמים השאלה עולה בצורה קצת חסרת רגישות. הרבה יותר קל פשוט לעצור וזהו (ואני שוב מזכיר: כשהיא עוצרת, עוצרים).

ואצלי בראש: שירות לקוחות שלום, האורגזמה שלך מתעכבת

לקינוח, אספר לכם משהו על עצמי: מפעם לפעם יוצא לי לשכב עם מישהי שאין לי שום סוג של סנטימנט כלפיה. זה לא שאני מזלזל בה או משליך אותה לרחוב ברגע שפרקתי את המטען שלי. זה לא עובד ככה ואדם הוגן משתדל תמיד להיות חוויה חיובית עבור מישהו שהסכים לשכב איתו. אבל מה? לפעמים קורה שהדברים שהבחורות אומרות כל כך לא קשורים לחיים, מוזרים או מטופשים, שאני חייב לענות להן, בראש שלי כמובן.

לפעמים אני משלים להן את המשפטים בדמיון, לפעמים סתם עונה בלי להוציא הגה. כמובן שאם הייתי אומר את זה בקול אף אחת לא הייתה שוכבת איתי יותר מפעם אחת. תודה לאל על מונולוגים פנימיים. מבולבלים? להלן כמה דוגמאות:

היא: תקרע אותי!

אני: חכי, אני מחבר את הפלייסטיישן. או שאת מעדיפה שנתלבש ונלך למגרש הכדורסל?

היא: תן לי את זה!

אני: (טופח לה על הכתף, ולוחש) בנץ, אתה זה.

היא: זה טוב!

אני: זה אסם.

היא: אוי, נעים.

אני: זה סלים. נעים חולה.

היא: מהר יותר...

אני: מכדור רובה! וקופץ מעל בניינים בזינוק אחד!

היא: לאט יותר...

אני: מכדור שינה! וכל כך עצלן שבניינים קופצים מעליו!