מחקר: עדיף להיות לבד מלחיות עם בן זוג ביקורתי
עכשיו זה רשמי: מוטב להיות רווק בודד מאשר להימצא בזוגיות ביקורתית ונטולת תמיכה. חוקרים מאוניברסיטת מישיגן שבדקו מעל ארבעת אלפים איש, מצאו כי בכל הקשור למערכות יחסים, היעדר פרגון מכפיל את הסיכון לחלות בדיכאון
רבות נכתב על כוחה המרפא של האהבה ועל יכולתו של הרגש, שנקרא אהבה, להעצים אדם השרוי במצוקה. רק מעטים התייחסו לצדדים הפחות זוהרים שלה, ולהבנה שהאופציה לחיות עם אדם ביקורתי או לחיות עם אדם שלא מבין אותך, היא אופציה גרועה הרבה יותר מהבדידות עצמה.
עוד בנושא:
בתי מעליבה כל הזמן את בעלה לעתיד
דיכאון: כך תזהו אם בן הזוג נפל למרה שחורה
עוד בנושא ייעוץ זוגי בפייסבוק של ערוץ יחסים
חוקרים מאוניברסיטת מישיגן שבדקו את הנושא על אוכלוסיה של מעל ארבעת אלפים נבדקים, טוענים שבכל הקשור למערכות היחסים, האיכות חשובה יותר מהכמות ואנשים המבלים את חייהם לצד בן זוג ביקורתי מדי שאינו תומך בהם, חשופים פי שניים יותר לדיכאון מאשר אנשים החיים בגפם, ללא זוגיות משמעותית.
מחקר זה נחשב למשמעותי בתחום בריאות הנפש, לאור העובדה שהוא מקיף כמות גדולה כל-כך של נבדקים, לאורך תקופת זמן ארוכה בחייהם (הנבדקים נשאלו לגבי בריאותם הנפשית ומערכות היחסים שלהם מספר פעמים במהלך 10 שנים), ולאור מגוון הגילאים שלהם (20-70).
איך תדעו אם בן הזוג נפגע מכם?
מחלת הדיכאון נחשבת לאחת המחלות הקשות של המאה ה-21 (בארה"ב לדוגמה, לפחות 20% מהאוכלוסיה יסבלו ממחלה זו לפחות פעם בחייהם). הוא משפיע על תיפקוד האדם בעבודה ובבית, וגורם בצורתו החריפה למחלות לב, שבץ וסרטן.
החדשות הטובות הן שניתן לטפל בדיכאון באמצעות טיפול תרופתי וניתן לטפל בבעיות במערכת היחסים באמצעות טיפול אישי/זוגי. לא כל זוג יתגבר על כל בעיותיו, אבל האלטרנטיבה לחיות בזוגיות לא בריאה, העלולה לגרום לדיכאון - שווה את הניסיון לשפר את היחסים. אז איך תזהו שאתם גורמים נזק לבן הזוג שלכם ומתנהגים אליו בביקורתיות? לפניכם כמה סימנים:
• אתם לא מרוצים באופן קבוע מההופעה החיצונית של בן הזוג שלכם, ומעירים לו על טעמו בבגדים, על התסרוקת שלו, על כמות האוכל שהוא צורך וכדומה, לפחות כמה פעמים ביום, מדי יום.
• אתם מבקשים מבן הזוג שלכם להיות שותף בעבודות הבית, אבל גם כשהוא עושה זאת - אתם מעירים לו על טיב התוצאה. לדוגמה: "שטפת את הכלים, אבל למה לא ניגבת את הכיור?" או "הרצפה נקיה, אבל היית צריך גם לשאוב את כל השטיחים לפני, איך לא חשבת על זה בעצמך?!".
• אתם מרגישים שאתם חוזרים על אותן הטרוניות מדי יום, בסגנון: "למה את כל כך מבולגנת?"; "למה את מדברת עם אמא שלך 5 פעמים ביום?"; "למה אתה משאיר את הבגדים שלך בסלון ולא שם אותם בסל הכביסה?".
• אתם לא מעריכים את המעשים הטובים שבני הזוג שלכם עושים. למשל, מתי לאחרונה אמרת לבן הזוג שלך תודה על כך שהוא עשה קניות? מתי אמרת לבת הזוג שלך תודה על כך שהיא סידרה את הבית?
איך להעצים את בן הזוג?
ראשית, חשוב לזכור שהעולם לא סובב סביבנו. בן הזוג שלנו עסוק בעבודה, בלימודים, בטיפול במשפחתו הגרעינית וכדומה, כלומר כל מחווה שהוא עשה על מנת להקל על חיינו - אינה מובנת מאליה ודורשת ממנו זמן ואנרגיה. היכולת שלנו להודות לבן הזוג על מעשיו ולהראות לו שהוא מוערך ואהוב, מעצימה אותו ומחזקת את מערכת היחסים הזוגית.
שנית, הפרפקציוניזם שלנו יכול להיות טוב עבורנו ולהביא אותנו להישגים בעבודה, בלימודים וכדומה, אבל ביכולתו גם להרעיל את מערכת היחסים הזוגית שלנו, וחשוב לזכור שהסטנדרטים שלנו אינם חקוקים באבן ואימצנו אותם לעצמנו ברבות השנים.
חוץ מזה, מי קבע כיצד הכי נכון לשטוף כלים, לסדר את הבית או לקפל בגדים? ניתן לבקש מבן הזוג לעשות דברים בדרך שלנו או להראות לו את יתרונותיה, אבל עלינו לזכור שהוא לא מחוייב לדרך הזו ורשאי להתנגד לה או לעשות את הדברים אחרת, וגם זה בסדר.
חשוב לזכור שאנו יותר גמישים ממה שנדמה לנו. לפעמים נראה שקשה שלא להעביר ביקורת כאשר הדברים לא נעשים בדרך שאנו רגילים אליה. שאם הבית לא יראה כמו שאנו מצפים שהוא יראה, בן הזוג לא יתנהג כמו שחלמנו שהוא יתנהג וכדומה - החיים פשוט לא יהיו מספקים עבורנו.
אך לאמיתו של דבר, כאשר משחררים מעט מהשליטה, מגלים את הדברים שחשובים לנו באמת ושעליהם שווה להילחם. היתר פשוט לא שווה את הקרב עצמו, במיוחד אם המחיר שלו הוא פגיעה במערכת היחסים או הרס הבריאות הנפשית של בן הזוג שלנו.
בהצלחה!
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
- הכותבת היא מטפלת זוגית
לפנייה לכתב/ת 
