זהירות, פייסבוק: כששברון הלב הופך לפומבי

חלפו הימים בהם פרידה רומנטית התבטאה בשריפת מכתבי אהבה ובקריעת תמונות של האקס, כאקט סמלי של סיום. כיום זמינות המידע, פומביותו וחדירת מדיות חברתיות לכל תחומי חיינו, הפכו מחיקה של תמונות, מיילים ותכתובות לאקט קל ומהיר מבחינה טכנולוגית אך קשה מאד להוצאה לפועל מבחינה פסיכולוגית. כך, זמן רב לאחר התפרקות הקשר וסיומו, ממשיכות להתקיים ברשת רשומות דיגיטאליות שמקשות לעיתים על בני הזוג לשחרר את שהיה ולהמשיך הלאה בחייהם.

עוד בנושא:

מחקר: זוגות מוחצנים בפייסבוק יותר מאושרים

אנלייק. החתונה בוטלה בגלל סטטוס בפייסבוק

הנכסים הדיגיטאליים כוללים תמונות, תכתובות וקבצי מוסיקה ווידאו, אשר מאוחסנים במספר גדול של התקנים לרבות מחשבים, מחשבים ניידים, טאבלטים, טלפונים חכמים, מצלמות ועוד. ריבוי ההתקנים וכן המידע הרב שהם כוללים, יוצרים בעיות לא פשוטות במהלך תהליך הפרידה ולאחריו, שכן לא פעם אנו מבקשים (או נאלצים) לשכוח ולשים את העבר מאחורינו, בעוד המרחב הדיגיטאלי שלנו מלא עד אפס מקום בפיסות חיים וזיכרונות של מערכת היחסים הקודמת.

טקטיקות ראשוניות לאחר פרידה כוללות שינוי סטטוס ברשתות חברתיות מ"במערכת יחסים" ל"פנוי", וכן ביטול חברות וחסימת הגישה של האקס לפרופיל האישי. לא פעם "המוחקים" - אלה שממהרים להיפטר מהרכוש הדיגיטאלי באופן גורף - מצטערים על האימפולסיביות, בעוד "השומרים" - אלה שמסרבים למחוק את המידע הדיגיטלי - מתקשים להחלים, לשחרר, להשלים ולעבור הלאה.

בסופו של דבר, כשמטען רגשי של כאב ורגשות שליליים בעקבות פרידה פוגש את הפלטפורמה הדיגיטאלית שמשחררת את הפרט במידה מסוימת מעכבות, גדלה הסכנה לשימוש ברשת ככלי נשק המופנה נגד בן הזוג לשעבר. מכאן קצרה הדרך למלחמת סייבר של ממש: אקסים פגועים ונסערים כותבים ומפרסמים תכנים פוגעניים ומשפילים גם בפרופילים קבוצתיים וציבוריים.

לא אחת הם משמיצים, משקרים, מפיצים שמועות, מטרידים, מפרסמים מידע אישי, מנסים לעורר קנאה או מבקשים נקמה במגוון דרכים ואופנים, תוך שהם גוררים לתוך העניין גם את קהל הצופים: בני משפחה וחברים משותפים, שלפתע מוצאים עצמם מנודים או בעיצומה של מלחמה בה הם נתבעים לנקוט צד בעל כורחם. טקטיקת נגד להבדיל, נעשית כאשר הפרודים הטריים מצלמים עצמם מבלים וצוחקים, מחזיקים ידיים או בפוזות אינטימיות עם אדם אחר, רק כדי להוכיח לעולם שהם הראשונים להתגבר על הפרידה.

מאפיינים אלו, של הישרדות ולוחמה פסיכולוגית מקוונת, מעצימים רגשות שליליים ומצוקה רגשית, ומקשים על שני בני הזוג להמשיך הלאה עם חייהם. באופן זה, פייסבוק הופכת מרשת חברתית מחברת לכר פורה לדרמות פומביות ומביכות, כאשר שני הצדדים משתקפים בה באופן מאד לא מחמיא. אז מה עושים?

1. גשש בלש אאוט

נכון שקשה שלא לרצות לדעת יותר על חייו של אדם שהיה חלק משגרת יומך תקופה ארוכה, אך חישבו כיצד המידע שתגלו (שעשוי להיות חלקי ומוטעה) עלול להשפיע על מצבכם הרגשי. גם אם ניתן לראות מה האקס כותב על הקיר או מה העלו חברים משותפים, האם אתם באמת רוצים לענות את עצמכם מבחינה נפשית?

חוץ מזה, ההתנהגות הכפייתית של בילוש אחר האקס גוזלת אנרגיות ומונעת מאתנו להתחבר לאחרים ולפתח תחומי עניין חדשים. המלצתי היא שתשתפו חבר קרוב בכך שאתם מתקשים להימנע מגלישה בפרופיל של האקס ובקשו תמיכה על מנת לחדול מכך, או לפחות לצמצם את התדירות.

2. לא כולם חייבים לדעת הכול

קל מאד להפוך את חיי האהבה הפרטיים למצעד ציבורי, המוצג בחלון הראוה של פייסבוק, טוויטר ורשתות אחרות. אולם החשיפה הפומבית של חיי אהבה אינטימיים מקשה הן על ניהול הקשר והן על ההתמודדות האפשרית עם סיומו. לעניות דעתי, אין צורך לדווח בראש חוצות על כל קשר חדש. אדם בוגר ובטוח בעצמו אינו זקוק לכפתור "מצב היחסים" של פייסבוק לקבלת אישור ולתחושת ערך עצמי. קיימת אפשרות להסתרה של מצב היחסים כחלק קבוע בפרופיל האישי. שימוש באפשרות זו בתקופות שונות עשויה לחסוך מכם התלקחות של דרמת פייסבוק מיותרת.

3. טיים-אאוט

הרשו לעצמכם לקחת הפסקה מפייסבוק ומרשתות חברתיות: ניתוק זמני מתזכורת מקוונת מתמדת אודות האקס הוא דרך טובה לאפשר לכם פסק זמן להחלמה ולהטענת הסוללות הרגשיות שלכם. השקט הנפשי שלכם קודם לכל אינטראקציה חברתית. אתם עשויים אף לגלות כי מפגשים חברתיים פנים אל פנים עם חברים קרובים - מתגמלים יותר ומספקים יותר, וכן מהווים דרך מצוינת לקבלת התמיכה הדרושה על מנת להתמודד עם הפרידה ולעבור הלאה.

4. לפעמים חסימה היא הכרח

מערכות יחסים רבות מסתיימות בכעס ובעוינות, ועל מנת להימנע מהסלמה דרמטית, ניתן לעשות שימוש מושכל בהגדרות הפרטיות לחסימת בן הזוג לשעבר וכן לחסימת חברים משותפים מסוימים. חסימת משתמש בפייסבוק פרושה הסרת אותו האדם מרשימת החברים שלך ואז הפרופיל שלך הופך להיות בלתי נראה לו או לה. בתורו, הפרופיל של האדם יהפוך לבלתי נראה לך. בנוסף, קיימת אפשרות ליצור בהגדרות הפרטיות התאמה אישית שמאפשרות שליטה בתחומי המידע שאתם חולקים עם אחרים.

5. אל תהיו פתטיים

למרות שכולנו משתמשים באתרי אינטרנט וברשתות חברתיות, טרם פיתחנו סטנדרטים אישיים שינחו אותנו באינטראקציות במרחב המקוון, ועל כן, למרות הפיתוי, חשוב להימנע מלעשות שימוש בפייסבוק כיומן המתעד את מפלס הסבל והפגיעות שלך.

אמנם ניתן בלחיצת כפתור לכתוב פוסט שיעורר אהדה כלפינו ויציג את האקס כמרושע, אכזרי, טיפש או חסר התחשבות, אבל אל תתנו לאפשרויות הטכנולוגיות לנצח את האינטליגנציה הרגשית שלכם.

ואגב, גם אם האקס מנסה לעורר את קנאתכם או מעלה את חמתכם באמצעות פרסום פוסטים שליליים אודותיכם, אל תשאבו למלחמת חורמה דיגיטאלית ולקרבות מקוונים. הימנעו מפרסום דברי תגמול ונקם.

אתם עשויים להצטער פחות על פוסטים שלא כתבתם ועל מיילים שלא שלחתם, מאשר על אותן פעמים אומללות בהן ידכם היתה קלה מדי על העכבר... כי בסופו של דבר, פצצות מקוונות אמנם משמיעות פיצוץ עז, אך שני הצדדים נפגעים מההדף.

בהצלחה!

ואם אתם עדיין לא מוכנים לסגור את הפרופיל שלכם, בואו להיות חברים של ערוץ יחסים גם בפייסבוק.

הכותבת היא ד"ר שירי דניאלס, מומחית לייעוץ קצר מועד, המנהלת המקצועית הארצית של עמותת ער"ן, מומחית באתר 'ניו סטטוס', ומרצה באוניברסיטת תל אביב.