המתעלל הסמוי: האמת על בן זוגך החזק
הוא אוהב לגונן כשאת מרגישה חלשה, 'להכיל' אותך, לעודד ולומר לך שתשתחררי כי את מדהימה. אבל משום מה, כשאת איתו את מרגישה חלשה כפי שלא הרגשת מעולם. למה זה קורה וכיצד תוכלי לשנות את התמונה?
עוד בנושא:
הרגע שבו את גוערת בו והופכת לאמא שלך
לעדי יש בעיה עם האופן בו חברתו מתלבשת
האם את מסוגלת לעמוד בקשר של יזיזות?
והוא? הוא אוהב לגונן כשאת מרגישה חלשה, 'להכיל' אותך, לעודד ולומר לך שתשתחררי כי את מדהימה. אבל משום מה, כשאת איתו את מרגישה חלשה כפי שלא הרגשת מעולם. אז למה זה קורה וכיצד תוכלי לשנות את התמונה?
אז מה האמת בעצם?
הגבר הזה שלך, הוא אמנם נראה חזק או מה שקוראים 'גבר גבר', אבל אם תקשיבי לדבריו תגלי שהוא אינו חזק ומוצלח כפי שאת מתעקשת לראותו. אם תשימי לב תגלי שבמסווה של תמיכה הוא עושה המון דברים שגורמים לך להרגיש קטנה, לדוגמה: לא אחת הוא מחנך אותך באמצעות הערות כמו: "לא צריך להגיב ככה", "לא צריך להתעצבן", או מעיר הערות שמטילות ספק בך, בדעותייך וביכולותייך. כביכול מתוך רצון טוב, אך השיפוטיות שמתחת לדבריו מורגשת היטב וגורמת לך להרגיש קטנה.
הוא אוהב 'לחפור' על דברים שעושים לך רע, כמו החברה הקודמת שלו או הידידה מהעבודה; הוא מעיר הערות לגבי גופך או תפקודך במיטה, שפעם מצאו חן בעיניו אך עתה משמשים כעוד דרך לגרום לך להרגיש לא מספיק טובה. כשבאופן טבעי את נעלבת, הוא מבטיח לך שהוצאת דברים מהקשרם, ובוודאי שאינו מבקש סליחה. הוא מתעקש שהפגם הוא בך, שאת רואה הכול עקום ופשוט מגזימה.
אם תאזיני היטב לדבריו תשמעי שגם כשהוא מדבר על אנשים אחרים הוא מאוד ביקורתי. לא משנה מה הנושא, לדבריו הוא יודע טוב יותר: טוב יותר מהבוס שלו, מראש הממשלה, מהשף שהופיע בטלוויזיה, ומכל אדם אחר שאותו הוא מכיר או עליו רק שמע. הצורך שלו להוכיח שהוא טוב מאחרים מעיד כמובן על תחושת פחיתות שאותה הוא מנסה להסתיר.
אבל הוא תומך ומגונן, הוא לא אדם רע...
נכון, כשאת כבר מגיעה למצב שאת בוכה הוא מתגלה כגיבור אמיתי: 'מכיל', מחבק, תומך, נמצא שם 100% בשבילך! אבל כאן מסתתרת השאלה: מדוע בכלל הגעת למצב זה של חולשה? והתשובה: בגלל התנהגותו הכביכול תומכת שהפכה אותך לתלותית וחלשה. ולמרות שהוא הגורם למצב, יש משהו נעים ביחסו המחבק, שנותן לך תחושה שאת ילדה קטנה המוקפת בתמיכה ובאהבה. אבל, שימי לב לדגש על הביטוי 'ילדה קטנה'. שכן יחסו המגונן אינו מחזק אותך, אלא בדיוק כמו יתר פעולותיו - מחליש וגורם לך להרגיש קטנה. ואף שהוא חוזר ואומר שאת חשובה לו ושהוא תמיד יהיה שם עבורך, בפועל הוא שם רק כשנוח לו, ולא חס וחלילה כשאת באמת זקוקה לתמיכה.
אם תבחני זאת תגלי שהצורך להצטייר כ"מושיע לעלמה במצוקה" הוא דפוס אצלו - הוא מנהל מערכות יחסים עם נשים שונות בהן הוא משמש כמעין מושיע, אוזן קשבת לצרותיהן ולמכאוביהן. הוא באמת ובתמים מאמין שהוא עוזר להן אך בפועל משרתים היחסים את צרכיו הסמויים, שכן כשאנו מעודדים אדם אחד 'לטחון' עד אין קץ את בעיותיו אין בכך תועלת עבורו אלא עבורנו; זה מאפשר לנו להשתחרר לרגע מצרותינו, והאדם שמולנו חווה אמנם פורקן רגעי אך בפועל מחליש את עצמו באמצעות הדיבור השלילי וההישענות על אדם אחר כמקור כוח חיצוני.
לאחר תקופה איתו את באופן טבעי מתחילה להיחלש, להטיל ספק בדעותייך, בידע שלך, בעצמך. את מנסה להתאים את אופן התנהגותך, את העדפותיך ואת דעותייך לאלה שלו, וכשזה קורה את מאבדת את כוחך, וליחסים אין סיכוי אלא לגרום לך כאב חוזר ונשנה.
אז מה עלי לעשות?
אם זיהית שזהו הגבר שלך, את בבעיה. גם אם את אוהבת אותו את חייבת להבין שאין דרך פשוטה לשנות את התמונה שכן הצורך שלו להקטין ולהתנשא עמוק ולא מודע. את יכולה לנסות להסביר, אבל אם לאחר פעם-פעמיים הוא לא יבין, משמע שכרגע אינו יכול (ואולי לעולם לא יוכל) להפנים.
הגעת אליו כי חיפשת גבר מכיל וחזק, אבל מכיוון שגבר חזק באמת לא יחפש לטפל בבת-זוגו כבילדה, זימנת לחייך גבר כביכול מגונן שבפועל מחליש, פוגע ומסרס. האמת היא שלמרות דבריו היפים הוא אינו יכול לשאת אותך חזקה. הוא אמנם אומר שהוא רוצה בטובתך ובצמיחתך אך בפועל כשאת מתחילה להתחזק - עליו זה מאיים.
לכן יתכן שאין בידייך ברירה, אם ניסית והסברת אך הוא עדיין בשלו, אולי הדבר הנכון ביותר עבורך הוא לסיים את הפרשה. ואם נחזור לתחילת הכתבה, האין עצם העובדה ש'נפלת' ליחסים כאלה מעידה שאינך מעריכה את עצמך הערכה יתרה? אם כך הדבר, הגיע הזמן להתחיל לשאת עיניים אל עצמך במקום לצפות שאדם אחר יהיה מקור כוחך.
בהצלחה!
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
לפנייה לכתב/ת 
