ההורים מתגרשים בחגים. ומה עם הילדים?
דלית ואבי החליטו שהם מתגרשים, אך אינם יודעים מתי הכי טוב ליידע את הילדים. על היתרונות שבהודעה מיידית לעומת היתרונות המצויים בדחיית הבשורה, וגם על אופציה שלישית שעשויה להפוך לפתרון הטוב מכולם
"הסוכה שהקמנו בחצר נשארה יתומה מאורחים לאורך כל ימי החג, ואת אבא ראיתי שוב רק בסיומו, כאשר בא לפרק את הסוכה ולקחת את כל שאר הדברים שלו מן הבית. מאז אני נתקפת חרדה בכל פעם שמגיעים חגי תשרי, ועכשיו אבי רוצה לעשות לילדים שלנו בדיוק את אותו דבר". היא סיימה את דבריה והתבוננה בי במבט שכולו בקשת עזרה.
דליה ואבי ניסו לאורך כל השנה האחרונה לגשר על הפערים ביניהם, כדי שלא להתגרש. אני הייתי המטפלת הרביעית שלהם, ולמרות שהיו לנו יחד שתי פגישות בלבד – היה ברור שאין טעם להמשיך ןלגרור את גופת היחסים שלהם לפגישות נוספות. את ההחלטה להתגרש הם קיבלו אחרי הפגישה השנייה, ועתה נסב הוויכוח ביניהם סביב השאלה מתי להודיע לילדים.
אבי, שעייף מן התהליך הזה (וכנראה קיווה שיוכל לחגוג את החג עם המאהבת שלו), רצה להודיע מיד ולצאת מן הבית, ואילו דליה התחננה שיחכה עד אחרי החגים. טראומת הגירושין של הוריה, ממש באותה תקופה לפני 16 שנים, עודנה צרובה בתודעתה, וברצונה לחסוך מילדיה את החוויה הנוראית הזאת.
לשמחתי, שלושתנו הסכמנו שהדבר החשוב ביותר כרגע הוא טובת הילדים, ותפקידי היה לעזור להם להחליט באופן שקול מהו הזמן הטוב ביותר להודיע להם, כדי שהטראומה תהיה כמה שפחות צורבת.
היתרונות של הודעה מיידית
מצד אחד, אמרתי להם, ברור שהכי נוח להודיע עכשיו. הילדים בוודאי מרגישים במתח השורר ביניכם ושומעים את השיחות הקשות שאתם מנהלים, והם ממילא חיים בבית בתחושת חרדה ביחס למה שעומד לקרות. עוד בפגישה הראשונה סיפרה לי דליה שהבן הקטן שלכם שאל אותה האם אתם עומדים להתגרש, והיא התחמקה מתשובה. אין ספק שהילדים מרגישים, וככל שעובר הזמן והם לא מקבלים הסבר ברור - גדלה תחושת אי הוודאות שלהם, ועימה מתעצמת החרדה.
בנוסף, אם תדחו את ההחלטה לאחרי החגים, הם עלולים להרגיש מרומים, ולפרש בדיעבד את כל התקופה האחרונה שבה כביכול הייתם יחד, כתקופה שהיתה מבוססת כולה על שקר. כמו כן, אם תודיעו להם עכשיו - לא תהיו מחויבים לבלות את החג ביחד, ותחסכו לעצמכם את השהות זה עם זו, כשכל מה שאתם רוצים הוא להיות בנפרד.
היתרונות של דחיית הבשורה
מצד שני עומד הזיכרון הטראומטי של דליה והרצון שלה לחסוך מילדיה את מה שעברה היא כאשר הוריה התגרשו. הניסיון האישי של דליה גורם לה להאמין שאין דבר גרוע יותר מאשר להודיע לילדים על גירושין בתקופת החגים. דליה רוצה לתת לילדיה תחושה של משפחה מאוחדת בפעם האחרונה, ורואה בתקופת החגים הזדמנות מצוינת לעשות זאת. היא מאמינה שכל זיכרון חיובי של הילדים מן התקופה שלהם כמשפחה, יתרום להם בבגרותם, והיא מסרבת לקבל את האפשרות שבדיעבד הם עלולים להרגיש מרומים.
יתרון בולט נוסף של הודעה אחרי החגים הוא כמובן פחות מעורבות של הסביבה. בתקופת החגים, כאשר המשפחות נפגשות באופן אינטנסיבי, תהיה ההחלטה להתגרש הנושא הבולט ביותר על סדר היום בכל מפגש משפחתי. ברגע שדליה ואבי לא יגיעו יחד לאחד המפגשים יתחילו כל בני המשפחה לדבר על כך ולבחוש בקלחת, ואן ספק שהילדים ייפגעו מכך יותר מכל. דחיית הבשורה לאחרי החגים תאפשר להם לעבור את התהליך באופן שקט ואינטימי יותר, מבלי שכולם יהיו מעורבים.
.jpg "דליה חוששת שחג הסוכות של ילדיה יהפוך לטראומתי (צילום: shutterstock)")
זמן פציעות
אבל יש גם דרך שלישית: במקום למנוע מן הילדים את המידע ביחס למה שהם ממילא מרגישים, ובמקום להפיל עליהם את הבשורה ולתת להם להתמודד איתה דווקא בתקופת החגים, הצעתי לאבי ודליה להודיע לילדים על הגירושין עכשיו, אבל לדחות את יישום ההחלטה לאחרי החגים. כך הם יתנו לילדיהם את האפשרות לעכל את הדברים ולהתמודד איתם מול שני הורים החיים עדיין יחד באותו בית, ונגישים לכל השאלות, הפחדים והתהיות שלהם.
אם אבי ודליה יצליחו להתנהג באופן בוגר ומאופק, הם יוכלו לחגוג את חג הסוכות ביחד, ולהעניק לילדיהם חוויה של חג משפחתי, מבלי לגרום להם להרגיש מרומים בדיעבד. אבל כדי שזה יצליח וכדי שלא לגרום לבלבול מיותר, צריכה ההודעה על הגירושין להיות ברורה וחד משמעית: אבי ודליה צריכים להסביר לילדיהם, מבלי להיכנס לפרטים מיותרים, מדוע החליטו להתגרש ואיך עומדים החיים להיראות מיד לאחר הפרידה. עליהם לתת לילדים תמונה ברורה ומדויקת ככל האפשר של מבנה המפגשים, מקום המגורים של ההורה שיעזוב את הבית, ואופי היחסים ביניהם לאחר הפרידה. ככל שהדברים שיאמרו יהיו ברורים וחד משמעיים יותר, כך תמנע החרדה מפני הגירושין עצמם, וייחסך מן הילדים הבלבול שעלול להיגרם להם בהמשך.
תקופת הגירושין היא תקופה קשה של בלבול, מצוקה, כעס ואבדן עבור כל בני המשפחה. ההורים, שהחליטו להתגרש, מרגישים שנכשלו, ואילו הילדים מרגישים נטושים ומבוהלים, ולעיתים קרובות לוקחים על עצמם אשמה שאינה שלהם ביחס למריבות ההורים ולהחלטתם להיפרד. למרות הקשיים הרבים שחווים ההורים בתקופה זו, עליהם למצוא את הדרך לנהוג בבגרות ובאחריות כלפי ילדיהם, ולהעניק להם את תחושת הביטחון והיציבות שהם זקוקים לה, בעיקר בזמן הזה.
אבי ודליה החליטו שהם מוכנים לקחת על עצמם את המשימה הזו. הם החליטו להודיע לילדיהם עוד באותו יום על החלטתם, ולתת להם אפשרות לבלות עם שניהם יחד את החגים, כדי לעכל ולעבד יחד את הבשורה הקשה ומשמעויותיה.
מאחלת לכולנו שנה טובה ובשורות טובות,
כנרת טל מאיר מחברת הספר "סוד האהבה" ומייסדת 'שיחה שנוגעת', אימון וייעוץ אישי זוגי ומשפחתי.
לפנייה לכתב/ת 
