להיפרד לשלום מהגבר ששורף את זמנך היקר
אם הוא אינו מנהל קשר עקבי, מכוון תמיד לבילוי בבית, אינו מתעניין בך, מתייחס אליך בהתנשאות או בזלזול או מוכן לקשר מיני וחברי איתך אך לא לזוגיות – ואת עדיין נמצאת שם, כנראה שאת מבטלת את עצמך. החדשות הטובות הן שבעזרת מודעות ורצון, תוכלי לשנות את מצבך העגום
לא אחת אני שומעת ממתאמנות אמרות כגון: "לאחר שאלמד לאהוב את עצמי אעשה כך וכך" (אשים גבולות לגברים, אפרד מהבחור שאיתו אני בקשר מיני וכדומה). הן מצפות שראשית ילמדו לאהוב ולהעריך את עצמן, ואז הן ימצאו את הכוחות הנפשיים לבצע את מה שנדרש על-מנת ליצור לזוגיות מאושרת. ואכן, הרעיון שקודם נתחזק ואחר-כך נוכל לבצע דברים מסוימים הגיוני, אך למרבה הצער הוא עומד בסתירה מוחלטת לבניית ביטחון ואהבה עצמית. מדוע? כי כל עוד את עדיין נוקטת בביטול עצמי, לא תוכלי לבנות הערכה עצמית, שכן ביטול עצמי הוא אחד משני הגורמים המרכזיים שמנציחים דימוי עצמי נמוך וחוסר אהבה עצמית.
ביטול עצמי הוא ביטול של צורכנו, רגשותינו, אי-הקשבה לקולנו הפנימי ולתחושות הבטן שלנו. כיצד זה בא לידי ביטוי ביחסים? קודם כל, כשאת נתקלת בהתנהגות שבבירור צורמת לך ומעלימה עין. כך, אם הוא אינו מנהל קשר עקבי, מכוון תמיד לבילוי בבית, אינו מתעניין בך, מתייחס אליך בהתנשאות או בזלזול או מוכן לקשר מיני/חברי איתך אך לא לזוגיות.
הביטול העצמי מעמיק כשאימך וחברותייך מפרשות מנקודת מבטן החלקית והשיפוטית את התנהגותו כתקינה, ואילו אותך כמגזימנית שעושה עניין מיותר מכל דבר, ומעודדות אותך להעלים עין (ובמקום לשים לו גבולות, לנסות להשתפר בעצמך) - ואת מסכימה איתן. לכן, כל עוד הוא קיים, תרגילים להעלאת הדימוי העצמי שמקנים עידוד רגעי כגון לעמוד מול המראה ולדקלם כמה את מוצלחת ויפה או לרשום רשימה של מעלותייך והישגייך, לא יוכלו לסייע.
Fake it until you make it
את בוודאי מכירה את המשפט Fake it until you make it (זייפי את זה עד שזה יהפוך לאמת), שמציע לזייף רגשות כמו שמחה עד שנהפוך לשמחים באמת. זה לא מה שאני מציעה, אך אני בפירוש אומרת: כתוצאה מכך שתתייחסי לעצמך בכבוד, את תתחילי לכבד ולאהוב את עצמך. בתחילה, כאשר תבחרי להתייחס לעצמך בכבוד ולדרוש יחס מכבד מהצד השני, יעלה מן הסתם קול בתוכך שיגיד דברים כמו: "אל תגזימי, בסוף תישארי לבד", או "מי את חושבת שאת, שאת מעזה לבוא בדרישות לבחור כמוהו". ולמרות זאת המשיכי בכך, ועם היחס המכבד לעצמך יבנה גם הביטחון העצמי.
אם את באמת רוצה להצליח בכך, יהיה עליך להסכים לאבד כמה גברים לא ראויים בדרך ואולי אפילו להישאר לבד לזמן מה. אבל אני מבטיחה לך שתקופת המעבר תשתלם ותוביל אותך לעבר הזוגיות שאת רוצה. שימי לב שכאשר את תולה את קבלת ההחלטות שלך בכך שקודם תחושי ביטחון עצמי, את למעשה קונה עוד זמן שיאפשר לך לא לעשות כלום, או גרוע יותר - שישמש אותך לדברים ששורפים לך זמן יקר. כשאת אומרת "כשיהיו לי כוחות אפרד ממנו", את בעצם מאפשרת לעצמך להמשיך בקשר שיש בו אומנם סבל אך גם ריגוש ונחמה, עליהם את כרגע מסרבת לוותר. למעשה גם כאן עובד העיקרון ההפכי - ראשית את מחליטה ליישם את החלטתך בכל מחיר, וכתוצאה מכך את מתחילה להרגיש חזקה.
ובכל זאת, כמה צעדים מקדימים: למרות הנאמר אני מודעת לקושי לשים גבולות ולכבד את עצמך, בעיקר כשאת נמצאת במצב נפשי רעוע, מלאה בתסכול ופחד, והרגעים אתו הם היחידים שמספקים לך שכחה. לכן אפרט שלושה צעדים שיעזרו לך להכין את הקרקע ויבנו חוסן נפשי שיסייע לך לעמוד מאחורי החלטותייך:
1. ציינתי קודם לכן שביטול עצמי הוא אחד משני הגורמים המרכזיים שיוצרים תחושת ערך עצמי נמוכה. הגורם הראשי והמשמעותי ביותר הוא מה שאני מכנה "חיזוק עצמי פיקטיבי", שהוא הניסיון המתמיד של מרבית בני-האדם למצֵב את עצמם כטובים יותר על-ידי ציון פחיתותם של אחרים. חיזוק עצמי פיקטיבי אכן מספק בוסט של כוח, אך בהפוך על הפוך הוא מעמיק ומנציח את תחושת חוסר הערך.
כשאת עושה זאת את למעשה משדרת לעצמך שעל-מנת להרגיש על הגובה עליך להוכיח באופן מתמיד שאחרים פחותים ממך. בפועל, כשמפסיקים לעשות זאת נעלמת גם תחושת חוסר הערך, כי בעצם אינך חסרת ערך באמת, את רק משדרת לעצמך כל הזמן שאת כזאת באמצעות ביטול עצמי וחיזוק עצמי פיקטיבי (ועוד כמה דברים שקצרה היריעה מלפרט).
על-מנת להתחיל בשינוי אני ממליצה להימנע מהדברים הבאים: שימוש במילים מקטינות ומזלזלות, בכינויי גנאי, באינטונציה מעליבה, בהבעות פנים מרמזות וכמובן בקללות! את יכולה לבטא כל דבר שעל לבך גם בלי אלה. ובכל מקרה, אני לא ממליצה סתם לשבת וללכלך על מישהו אחר (מה שנקרא בטעות "לפרוק").
2. הפסיקי לקונן על מר גורלך. אני לא מציעה שתתחילי לומר כמה הכול נפלא, אני מבינה שאת מתוסכלת. אבל הקינה הבלתי פוסקת צובעת הכול בשחור ואינה מותירה כל תקווה. במקום זאת, שתפי את שעל לבך אך בתכיפות נמוכה יותר, ורק עם אנשים שאת יכולה לסמוך עליהם שלא יהפכו זאת לדרמה, ויתחילו לתת לך עצות מיותרות.
3. התחילי ליצור שקט פנימי. זה הכרחי על-מנת להפחית את התלות בזוגיות ולהיות מאושרת גם בלעדיה. לשם כך הפחיתי משמעותית את העיסוק ברשתות החברתיות, שיוצר חוסר שקט פנימי וגורם לך להתקנא בחייהם הוורודים כביכול של אחרים. מנגד, הכניסי לחייך פעילויות מעודדות שלווה כגון: ספורט, קריאה, בישול, יצירה, שהייה בטבע או אפילו סידור הארון וניקיון הבית.
בהצלחה!
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
