גם אישתי ממינסק
איך גילה רב העיירה מה הבעיה עם הפרה החדשה, הצרות של החתן, הקשיש ששומר על מנוע פעיל והילד שלא מבין איך מגיעים תינוקות לעולם
לאחר שהזוג יוצא מהמעלית שואלת האישה: "מי היתה המפגרת הזו?".
עונה הבעל: "אל תתחילי... יהיו לי מספיק בעיות מחר, כשאצטרך להסביר לה מי את...".
*****
שיכור נכנס לאוטובוס ומצהיר: "כל הנקבות היושבות בצד שמאל זונות וכל היושבות בצד ימין מטומטמות".
אישה אחת שישבה בצד שמאל לא התאפקה והגיבה: "איך אתה מעז לדבר ככה! אני נשואה כבר עשרים שנה לבעלי ובחיים לא בגדתי בו!".
השיכור מסתכל עליה ואומר: "אז כדאי שתעברי לצד ימין".
*****
טורקי אחד מגיע לביקור בארץ. כשנרשם בדלפק הקבלה בבית המלון, מילא טופס רישום כמקובל. הפקיד הבחין כי בשדה "sex" רשם הטורקי "4 פעמים בשבוע".
העיר לו הפקיד: "אדוני, בשדה הזה ממלאים אם זה גבר או אישה".
ענה לו הטורקי: "זה באמת לא משנה לי".
*****
הפרה היחידה בעיר קטנה בפולין הפסיקה לפתע לתת חלב. האנשים עשו סקר שווקים קטן בסביבה, ומצאו שיש אפשרות לרכוש פרה במוסקבה תמורת 2,000 רובל, אבל במינסק ישנן פרות גם ב-1,000 רובל. בהיותם חסכנים הם קנו פרה חדשה במינסק.
להפתעתם, הפרה היתה נהדרת והניבה חלב רב כל הזמן. האנשים היו מאושרים, והחליטו לרכוש פר שירביע את הפרה, כדי שתמליט עוד פרות כמותה, וכך לעולם לא יצטרכו לדאוג עוד לאספקת חלב.
וכך עשו. הם קנו פר והביאוהו לשדה המרעה עם פרתם האהובה. ואולם, לצערם הרב, בכל פעם שהפר התקרב אל הפרה, היא התרחקה ממנו. שום גישה שניסה הפר להתקרב אל הפרה לא הועילה והיא המשיכה להתרחק ממנו.
האנשים התאכזבו מאוד והחליטו להתייעץ ברב שלהם, שהיה מאד חכם. הם סיפרו לרבי מה קרה: "בכל פעם שהפר מתקרב לפרה היא מתרחקת ממנו. אם הוא מתקרב מאחור, היא זזה לפנים. אם הוא מתקרב מלפנים - היא זזה לאחור. כל נסיון להתקרב אליה מהצד נכשל, היא מיד מתרחקת לצד האחר".
הרבי חשב על כך דקות אחדות ושאל: "האם קניתם את הפרה הזו במינסק?".
תדהמת הכל היתה עצומה, היות שאיש מהם לא הזכיר אפילו ברמז היכן הם השיגו את הפרה.
"אתה כל כך חכם, רבי" , הם אמרו, "איך זה ידעת שקנינו את הפרה במינסק?".
נאנח הרבי והשיב בעצב: "גם אישתי ממינסק".
*****
מליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20. לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית החולים ללדת, כשהיא מלווה בבעלה הקשיש והמאושר. לאחר כמה שעות נולד בן בריא.
אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא!".
ענה הזקן ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".
לאחר שנתיים שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים. הפעם נולדה בת יפה.
התפעלה המיילדת: "תשמע! אתה ממש תותח! בגילך - אב לבן ובת!".
ענה הזקן קורן כולו: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".
לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה. לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן. בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל".
ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור...".
*****
בחור נכנס למסעדה היוקרתית החביבה עליו, מתיישב בשולחן הרגיל שלו, מסתכל סביב וקולט בשולחן ליד בחורה מהממת. הוא קורא למלצר ומבקש ממנו לשלוח לשולחנה את היין היקר ביותר במסעדה.
המלצר מביא את הבקבוק היקר ביותר לשולחנה של הבחורה ואומר שהבקבוק נשלח אליה על ידי הג'נטלמן בשולחן הפינתי. הבחורה חושבת לרגע ומחליטה להחזיר פתק, ובו כתוב: "בכדי שאקבל את הבקבוק הזה צריך שיהיו לך מרצדס בחנייה, מיליון דולר בחשבון הבנק ו-22 ס"מ במכנסיים".
הבחור קורא את הפתק ומשיב לה בפתק חזרה: "רק בשביל שתדעי: יש לי בחנייה פרארי, ב.מ.וו. ומרצדס. בחשבון הבנק יש לי 20 מיליון דולר, וגם בשביל בחורה יפה כמוך אני לא מוכן לחתוך 5 ס"מ. נא להחזיר את בקבוק היין מיד".
*****
בעל ואישה היו בדרכם למסיבת תחפושות אצל חברים, כשהאישה חטפה לפתע כאב ראש נוראי. היא אמרה לבעלה ללכת בלעדיה, לקחה כדור ונכנסה למיטה לנוח. לאחר כמחצית השעה כאב הראש חלף והיא החליטה ללכת למסיבה.
מאחר ובעלה לא ראה את התחפושת שלה, היא החליטה לבדוק את התנהגותו כשהיא איננה בסביבה. מייד כשהגיעה למקום היא איתרה אותו, לפי התחפושת, והתחילה לרקוד ולפלרטט איתו.
לאחר זמן מה הוא שאל אותה אם היא רוצה לראות את חדר השינה החדש של המארחים, בקומה העליונה. האישה הסכימה, כי רצתה לראות עד לאן יעז להגיע. והוא הגיע - עמוק ומכל כיוון אפשרי.
האישה חזרה הביתה עוד בטרם הסתיימה המסיבה והמתינה בלב הולם לבעלה. כשהוא חזר, היא שאלה אותו: "איך היתה המסיבה?".
בעלה ענה לה בסתמיות מופגנת: "משעממת".
"באמת?" שאלה האישה והדם החל לטפס לראשה.
"כן", השיב הבעל. "ישבנו כמה חבר'ה בחדר העבודה עם בקבוקי בירה ושיחקנו קלפים. אבל האח של המארח, שהשאלתי לו את התחפושת שלי, עשה חיים משוגעים! הוא תפס איזו שרמוטה בתחפושת, עלה איתה לחדר השינה וזיין את האמ-אמא שלה מכל הכיוונים!".
*****
זוג זקנים בני שמונים יושבים להם על הכסא נדנדה במרפסת ונהנים משמש החורפית של אחר הצהרים. לפתע קם הזקן והתחיל ללבוש את הסוודר. האישה שואלת אותו: "שלוימ'ה לאן אתה הולך?".
"לרופא", עונה לה שלוימ'ה.
"ומה קרה לך?", שואלת אישתו.
"שום דבר, אני הולך לקבל ויאגרה".
אישתו קמה והחלה ללבוש את הסוודר.
"ולאן את הולכת?", שאל הבעל.
"גם אני הולכת לרופא", ענתה האישה.
"ומה קרה לך?".
"שום דבר. אבל אם אתה מתכוון להשתמש בדבר החלוד הזה, אני הולכת לקבל זריקת טטנוס".
*****
ילד: "אמא, מאיפה באים תינוקות?".
אמא: "מהחסידה כמובן".
ילד: "כן, אבל מי דופק ת'חסידה?".
