שאלה לסקסולוג: האם נוכל למנוע מבננו להיות הומו?

• למה אשתי בת ה-62 לא מעוניינת במין?
  

אני בן 63. לצערי הזיקפה שלי נחלשה מאוד, ואם אני לא נעזר בוויאגרה, למעשה אין זיקפה. אבל אשתי, בת 62, מתרחקת ממני כשאני מתקרב אליה ומבקשת שאניח לה מדרישותי המיניות, גם כשהטיפול בוויאגרה עוזר לי. האם זה נובע מהגיל שלה, או מהרתיעה שלה מכך שאני נעזר בתרופה?

ד"ר שמואל שפירא, מטפל מיני מוסמך, מרפאת ד"ר רונית אלוני לטיפול ושיקום מיני, תל אביב: נשים מעל גיל 60 מגלות לא פעם אי רצון ואי חשק לקיים חיי מין פעילים כבעבר. יש לכך סיבות רגשיות וגם רפואיות, אבל לא תוכל לדעת מדוע אשתך מתרחקת ממך ומדוע היא מעדיפה להתנזר מחיי מין עד שלא תקיים איתה שיחה גלויה. שום רופא או מטפל מיני לא יוכלו להצביע על סיבה ברורה לוויתור של אשתך על חיי מין רק על סמך דיווח שלך. אני מציע לך אם כך ליזום שיחה פתוחה, בלי ביקורת שיפוטית, עם רעייתך; לשתף אותה במחשבות וברגשות שלך ולשאול אותה מדוע היא הפסיקה לגלות עניין במין. בשיחה כנה כזו תוכלו להעריך את המצב ביניכם, ואולי גם תקבלו החלטה איך לשנות אותו בכוחות משותפים. אם לא תצליח לקיים שיחה גלויה עם אשתך, הצע לה לפנות ביחד למרפאה לטיפול מיני. כאפשרות אחרונה תוכל לפנות לייעוץ רק אתה לבדך.

• האם נוכל למנוע מבננו להיות הומוסקסואל?
  

בננו בן 21, אחרי שירות צבאי כקצין. הוא נראה טוב ואינטליגנטי מאוד, אבל מאז גיל 16 יש לו קשרים רק עם בנים. פנינו לפסיכולוג, והתברר שלבננו אכן יש נטייה הומוסקסואלית, ושאין הרבה אפשרויות לשנות את זה. בשיחה עם הבן הבהרנו לו שאם יחליט להמשיך להיות בקשר רק עם גברים, הוא יגרום לעצמו נתק מהמשפחה, וצפוי לו עתיד לא קל. לבן יש לא מעט מחזרות שהוא מתעלם מהן. האם ניתן לעצור את משיכתו לגברים בתחילת הדרך?

ד"ר יצחק (צחי) בן-ציון, פסיכיאטר וסקסולוג, סגן מנהל המרכז הרפואי סורוקה, באר שבע: לבנכם יש נטייה הומוסקסואלית, נטייה שכיחה שזה שנים רבות לא מוגדרת כמחלה ולא בעייתית כלל. אני לא מבין מדוע אתם רואים בבחירתו של הבן לחיות כהומוסקסואל גזר דין של ניתוק מהמשפחה ועתיד קשה. לא ניתן לבחור בנטייה מינית, בדיוק כפי שלא ניתן לקבוע אם אדם יהיה שמאלי או ימני בשימוש בידיו, אף שקיימים שמאליים שכותבים ביד ימין ולהיפך, אבל אז הם לא ממצים את יכולתם במלואה. גם הומוסקסואל יכול 'לשחק אותה' הטרוסקסואל, אבל על חייו יעיבו תחושה של החמצה וחוסר מיצוי של הפוטנציאל הרגשי ושל יכולתו המינית. מי שיקבע במידה רבה אם יהיו לבן חיים טובים או חיי ניתוק וריחוק הם אתם. אם תקבלו אותו כפי שהוא, תכבדו אותו, את תכונותיו ואת בחירותיו – תאפשרו לו להתפתח כיאות. הסגירות שלו ונסיגתו אל עצמו נובעות מתחושתו שאין לו בפני מי להיפתח ושאתם לא שותפיו בכל מקרה, אלא באופן מותנה. חשוב שיידע שאתם, הוריו, אחיו וכל בני משפחתו אוהבים אותו, דואגים לו ומקבלים אותו בכל מקרה ובכל מצב. אני מציע לכם לפנות לארגון 'תהילה' שתומך בהורים ללסביות ולהומוסקסואלים. הטלפון שלהם הוא 9587779-09. מאוד כדאי לכם לפנות אליהם ולהתייעץ.