באוטו שלו
מה: קופסת פח עם עשרות אגורות.
איפה: בתא הלא ברור הזה שמעל הרדיו.
למה: אולי זה נותן להם תחושה של הון נזיל, או בגלל שבכיס זה עושה רעש של שרת. בכל מקרה, אלה ששומרים בקופסה הזאת סוכריות חמוצות - הם אלה שצריכים להדאיג אותך.
***
מה: כיפה.
איפה: בתא הכפפות.
למה: חוץ מגבריאל ביירן ב"צומת מילר", כל הגברים על הפלנטה נראים מגוחכים בכובע. לכן כל גבר חושש שמישהו יבקש ממנו להשלים מניין, ובהיעדר כיפה הוא ימצא את עצמו עם כובע מצחייה של "חברת החשמל שלך ובשבילך".
***
מה: בקבוק קולה עם מים מלוכלכים.
איפה: מאחורי המושב שלו.
למה: הוא יטען שזה מים לרדיאטור שהוא מחזיק שם למקרה שהאוטו יתחמם. את תעשי את עצמך מאמינה ותרשמי לפנייך שאין לו כסף לבאנג.
***
מה: דו"ח חניה של עיריית רמת גן.
איפה: נו, במגן שמש של הנהג.
למה: ככה. לא משנה אם הרכב או הנהג מעולם לא יצאו את גבולות ראש הנקרה - לכל הגברים בארץ יש דו"ח מעיריית רמת גן.
***
מה: ספריי סקאי.
איפה: מתגלגל כל הנסיעה בצורה מטריפת דעת על המדף האחורי.
למה: בעיקרון זה ספריי שמיועד להברקת משטחים. בפועל - הדבר היחיד שמבריק זה המתדלק, ששוב הצליח למכור את התרסיס שאמא שלו מנקה איתו את התנור.
***
מה: מברג.
איפה: בתא שבדלת הנהג.
למה: מאותה סיבה שגברים מסוימים כותבים שירים. אנחנו מדברות, כמובן, על הדבר הזה שיש לגברים שאת אומרת להם ש"הגודל לא קובע".
***
מה: דיסק של משינה.
איפה: זרוק על המושב האחורי.
למה: אל תיבהלי, הוא לא באמת שומע אותו, פשוט אין לו לב לזרוק אותו כי הוא מזכיר לו את הפעם הראשונה שמישהי מיששה לו בתוך שק שינה בפסטיבל אהבה בצמח 89'.
***
מה: קופסת פלסטיק לפאנל של הרדיו דיסק.
איפה: מתחת למושב הנהג.
למה: סתם משהו שיצרני האודיו המציאו כשהם הבינו שגבר אמיתי צריך מקום לקססה.
***
מה: נייר טואלט, לקראת סוף הגליל, קצת מלוכלך.
איפה: תקוע בין ההנד-ברקס לזה של החגורה.
למה: בדיוק השאלה שתפסיקי לשאול את עצמך אחרי הפעם הראשונה שתזדיינו במושב האחורי.
***
מה: צלב.
איפה: לא על שרשרת זהב דקיקה, אלא דווקא בבגאז'.
למה: במקרה שלו, זה הדבר הזה שפותחים איתו את הברגים בשביל להחליף גלגל כשיש פנצ'ר. במקרה שלך, זה הדבר שאיתו את מנופפת לנהגים שיחליפו לך גלגל כשיש לך פנצ'ר.
***
מה: מצית שכבר לא עובד.
איפה: למרגלות מושב הנוסע.
למה: כי פשוט עוד לא נולד הגבר שייכנע למצית שהפסיק לעבוד. אל תנסי להבין, זה משהו שקשור לשערות על הביצים.
***
מה: חזייה אדומה.
איפה: מאחורי מושב הנוסעת.
למה: או שהוא סוכן מכירות של ג'ק קובה - או שהוא שליח במכבסה - או שמישהו פה מזיין וזה לא את.
באוטו שלך
מה: מדריך "מפה" לכבישי ישראל.
איפה: בתא שבדלת הנהגת.
למה: כי לעולם אין לדעת מתי תיאלצי לאסוף חברה מדייט גרוע בצומת גולני.
***
מה: חטיף אנרגיה.
איפה: לא משנה. משנה רק שהוא בשקית ניילון של סנדוויצ'ים שסגורה במקל כביסה.
למה: מכירה את הקטע הזה שפתאום נורא בא לך מקופלת? אז בגלל שמקופלת זה משמין, נשאר לך רק ללעוס את חטיף הנסורת ולתהות האם קוק בצהריים זה באמת חרא של הרגל.
***
מה: שערות של חתול.
איפה: בכל מקום.
למה: ובכן, כי חיי המין שלנו לא להיט. שאלת "למה הפרצוף החמוץ", כן?
***
מה: חבילת קונדומים שפג תוקפה ב-2003.
איפה: על רצפת האוטו.
למה: נו, ברצינות. את מוכנה בבקשה לרדת לנו מהיבלת?
***
מה: שמיכה.
איפה: בבגאז', ליד התיק המאובק עם הדברים לחדר כושר.
למה: כי נשים תמיד מפנטזות על הגבר שיסכים ללכת לים בספונטניות רומנטית כזאת. רק שהספונטניות הקודמת השאירה אותך עם חצי דונם חול, כמה ענבים שכבר נהיו צימוקים, קצת זפת וכתמים שרק את יודעת שהם לא מיונז.
***
מה: איי-פוד ננו.
איפה: על מושב הנוסע (צריך להזיז מהר כל פעם לפני שמישהו מתיישב).
למה: כי סתם איי-פוד זה לקיבוציניקיות, זה למה.
***
מה: מטרייה מכוערת מאוד בצהוב זוהר מאוד.
איפה: בבגאז', שיהיה.
למה: כי אין אישה בישראל - ממש ככה, ברמת הסטטיסטיקה - שלא קיבלה אחת בקניית שישיית מים בסופר-פארם.
***
מה: בקבוק מים לרדיאטור.
איפה: במקום שלו.
למה: כי אין אישה שלא יודעת איפה ממלאים מים לרדיאטור, אבל גם אין אישה שזוכרת לסגור את הפקק, ואז מתקשרים לאבא ושואלים אותו למה המנוע של האוטו מוציא יותר עשן מהארובה ברידינג, ואז אבא שואל בקול רם מה היה רע לו להישאר רווק. עזבו, אנחנו לא רוצות להיכנס לזה.
***
מה: פינצטה.
איפה: באזור הדמדומים שבין ההנד-ברקס למתחת למושב.
למה: כי מכל המראות המגדילות שבעולם, היחידה שבאמת רואים בה הכל זאת המראה הקדמית. רק איזה באסה שהזבל מאחורה מצפצף לך בדיוק כשכבר כמעט סיימת עם גבה שמאל.
***
מה: חבילת פתקים נדבקים ועט.
איפה: בהישג יד.
למה: בשביל "סליחה, עוד לא התרגלתי לרוורס באוטו הזה"; "סליחה, מקווה שמראה של מרצדס זה לא יקר"; ו"סליחה, הייתי באמצע גבה שמאל".
***
מה: נעלי עקב שחורות.
איפה: בשקית של המשביר הישן, מאחורי המושב.
למה: כי אין טובות מהן לאירועים באזור הפרדסים של תל מונד, וחוץ מזה, להסתובב עם שמלה ועם אדידס לא יגרום לך להיראות קולית, זה יגרום לך להיראות מוזנחת.
***
מה: חזייה אדומה.
איפה: עלייך, מתחת לחולצת כפתורים שנפתחת בקלות.
למה: כי אם תנהגי רק בחזייה, אף אחד לא ישים לב שגם את מחטטת באף ברמזורים.
