רד אלינו אווירון
אתה הכי מצחיק כשאתה מצחיק לא בכוונה. עזוב אותך מבדיחות מתוסרטות, לך על האוריגינל, על האוסול, פרוש כנפיים ותמריא
קודם כל, מזל"ט על התוכנית, אווירון היקר. אני אמנם מכירה רק את המותג שנקרא אלון מזרחי, ועדיין לא הבנתי איפה מתחילה המודעות העצמית שלך ואיפה נגמרת המגלומניה החביבה שפיתחת, אבל אני מרגישה שאנחנו מכירים כבר שנים. אני מרגישה שאני, אתה והגביעים שלך קשרנו פעם, בגלגול אחר, ברית-עולם. נדברנו להתאחד יום-אחד כשהתנאים יבשילו, כדי שאתה תוכל להפוך להכלאה המטריפה בין אבי ביטר למיכל זוארץ, ואני, אני אשב בבית ואברך את האלוהים שנתן לך גבות.
מזרחי: אם אני האווירון, אז מה אתה?
עזאם עזאם: אני האסירון
אתה הכי מצחיק כשאתה מצחיק לא בכוונה. עזוב אותך מבדיחות מתוסרטות, לך על האוריגינל, על האוסול. אל תוותר על הטאץ' ההומוריסטי המקורי שלך. בכלל, האיש הקטן הזה באוזניה שמדבר אליך? אל תקשיב לו. תקשיב לאינסטינקט, ממש כמו על הדשא. ואם אתה דורך בטעות על חרא תזכור, עדיף לחיות מסריח מלמות נקי. לא ככה?
מזרחי: אפרים קישון באמת יוצר גדול, אפילו כתב את סלאח שבתי וזאב רווח משחק שם.
ורד אשתו: נכון מאוד.
"בסופו של דבר לא יזכרו מה אמרתי אלא כמה כבשתי". אני לא יודעת כמה אתה עומד מאחורי האמירה הזאת היום, אבל אני מקווה שאתה טועה. אני מקווה שהכיבושים המילוליים שלך יעמדו לזכותך בדיוק כמו אלה שקרעו את הרשתות בקריירה שלך. שתוכל להציג אותם בארון זכוכית מפואר לא פחות מזה של הגביעים שלך. שהם ינצצו באוטוביוגרפיה שלך (כבר מצאת מישהו שיכתוב לך אחת, כן?) כמו זהב בשיניים של סרסור גרוזיני. והכי אני מקווה שיום אחד ארץ נהדרת יעשו עליך קוריצה. יודע מה, למה שלא תתקשר לברר? ואם הם עונים תתעקש שאסי כהן יחקה אותך. תראה איך בובה הוא עשה מאבי נימני.
פטר את התסריטאים שלך. אלא אם כן חשבת בעצמך על השאלות "מה אתה יכול לספר לי על המטבח הדרוזי?" (עזאם עזאם), "איך זה להנחות ב-MTV"? (בקי גריפין) ו"מה הדבר הראשון שאתה עושה כשאתה הולך לבשל?" (ישראל אהרוני). במקרה כזה תן לעצמך העלאה עצבנית בשכר ופטר את המאמן.
"מה נשמע אח שלי, הכל בסדר?" (מזרחי מדבר אל מטוס עם המספר 11 בשדה-התעופה)
אם העולם המופלא הזה הוא מה שנשאר על שולחן חדר העריכה, תאר לעצמך איזה זהב נפל על הרצפה! אל תזרוק את החומר שנחתך החוצה. תכין מהדורה לאספנים, תשמור לצ'ופרים של ה-DVD, תערוך תוכנית ב. הגרסה הלילית הבלתי מצונזרת לצופים שאוהבים אותך הארד-קור או שתוסיף פינת פספוסים בסוף, איפשהו בין המתכון של ורד לקטע של היסמניקים שקופצים על האוהדים.
מזרחי: אהרוני, אתה רשמת ספר מתכונים, חבל על הזמן. איזה כדורגלנים אתה מעריץ חוץ ממני?
ברכות על הבחירה המוצלחת, ערוץ אגו הוא כנראה האכסניה האידיאלית בשבילך. לדעתי עוד לא מאוחר לנסות לשנות את השם שלו לערוץ האגו של אלון מזרחי. לא-לא-לא, אין צורך להצטנע. זאת התוכנית שלך, אתה האווירון האנושי! יש לך אשה שקוראים לה ורד והיא מבשלת עשר! מטוס על שמך זאת בקשה לגיטימית לגמרי.
אין דבר כזה "לדבר יותר מידי על עצמי". כמו שאנשים פותחים את הטלוויזיה כדי לשמוע מה יש לקונאן אובריין להגיד, ככה הם רוצים לשמוע אותך. האורחים הם רק עוד זוגות עיניים שינוחו על הגביעים שלך, עוד ידיים שימתחו לצדדים בתנוחת האווירון, עוד פיות שיטעמו מהגורמה שהכינה ורד אשתך שתחייה. פרספקטיבה היא בדיוק התכונה הזאת שאתה לא צריך. אם העולם היה עוגיית שומשום, אתה היית... ובכן, אתה היית כנראה מלך השערים של עוגיית השומשום.
תביא כמה שיותר אלמנטים מהמגרש אל התוכנית. זה אחלה שהראיונות נשמעים כמו ראיונות אחרי משחק כדורגל, זה מקסים שהאולפן שלך נראה כמו חלקת-מרעה סודנית, זה מטריף להתפנן שוב על מקבץ מהגולים הקוסמיים שלך ושירי האוהדים בסוף הם הדבר הכי טוב שקרה לתוכניות אירוח מאז שדן שילון הלך. אני מציעה שנלך הלאה – בכל פעם שמישהו יגע במשהו ביד או יכנס לנבדל תעצור את התוכנית, תעודד את הקהל לקלל את השופט ומידי פעם מישהו יזרוק חזיז אל הסט. עם קצת מזל ערוץ 10 יקנה אותך ואז תוכל להפסיק למכור ברזל לסינים ולשבור את הראש על איך הם מתיכים אותו.
מזרחי: לבשל זה תפקיד של אשה.
ורד: אנחנו בעידן 2007, הכל שווה, שוויון.
תיפטר מכתבת השטח. היא גוזלת ממך פוקוס והיא גם נראית כאילו היא עוד רגע מבצעת בעצמה כריתת תוספתן מרוב אדרנלין. אין גם צורך להגזים בשואו-אוף של הבישולים של אשתך, ורד. בכלל, עושה רושם שהן עוד לא קלטו שהתפקיד של האשה זה לבשל. זה אומר רק דבר אחד - שהן מתכננות להשתלט לך על התוכנית. לא שיש להן סיכוי, לא כשאתה בחוש-שילינג פורמה, אבל יותר טוב שתצמצם אותן למינימום. גם את האורחים תשמור על אש קטנה, והכי טוב תביא את ברקוביץ' שינבל את הפה, ואז אולי ירד לך האסימון בקשר למה שאלברט איינשטיין אמר. בהצלחה!
טוס על זה
צילום: צביקה טישלר
מומלצים
