"אל תספר לאבא": על קואליציות הרסניות בתוך המשפחה
קואליציות בתוך הבית, בין בני המשפחה, בניגוד למה שקורה בכנסת ישראל, זה רע. מדובר ברצון של אחד מבני המשפחה לתפוס בלעדיות על האחר, ולהוציא מהמשחק את היתר. איך מתפתחת קואליציה הרסנית, איך מונעים אותה, ומה על ההורים לעשות? כתבה שלישית ואחרונה על פוליטיקה בעולם הילדים
בימים אלה, כולם מרכיבים קואליציה. מנסים לחבר מרוויחים עם מפסידים, ליצור מכנה משותף רחב לכל פלחי העם. גם בתוך המשפחה מתקיימות קואליציות מבוססות אינטרסים, אבל גם בריתות. מה ההבדל בין המושגים? הפסיכולוגית הקלינית, ד"ר חביבה איל, מטפלת משפחתית מוסמכת ומנהלת במכון "שינוי", מסבירה: "ברית זו התחברות בין אנשים בעלי עניין משותף, שיכולים לתרום זה לזה לצורך השגת מטרה משותפת.
"קואליציה היא בדרך כלל שניים נגד אחד, או כמה נגד כמה, כשה'נגד' הזה הוא שמחזק ומשמר את הקואליציה. החברים בקואליציה צריכים להגן על עצמם ועל מה שיש להם אל מול 'אויב' משותף".
- אויבים בתוך המשפחה?
"כן, כמו בבדיחה על השותפות שנרקמת בין הסבתא לנכד. למה? כי יש להם אויב משותף: אמא כמובן.
"קואליציה היא למעשה סוג של קשר לא בריא בין שניים או יותר מבני המשפחה, כשבן משפחה שלישי נשאר בחוץ ואינו נוטל חלק באינטימיות ובקשר. למשל, יכולה להיווצר קואליציה בין אמא לבן, שמשאירה את אבא 'בחוץ'. כשהוא מבקש להצטרף לדינמיקה שלהם, הם מסרבים בגלל שכל הקשר שלהם נשען על זה שהאב אינו שותף".
קשר שפוגע בהתפתחות הילד
לדברי ד"ר איל, קואליציות במשפחה יכולות להיות בין-דוריות, כלומר בין הורה לילד, והן אינן תלויות מין: "זה יכול להיות אבא ובת מול אמא, או אמא ובת מול אבא וכיו"ב".
- איך זה קורה?
"זה מתחיל בסיטואציות שבהן אחד ההורים מגן על אחד הילדים בפני ההורה השני. למשל, אמא שתופסת את בנה כרגיש ומגוננת עליו מול אבא, שמבקש ממנה להפסיק לפנק אותו. סיטואציה כזו עלולה להתפתח מאוחר יותר לקואליציה בין האם והילד אל מול האב. אם אמא תגיד לילד 'אל תספר לאבא כשכואב לך, אני כבר אטפל בזה', לאט לאט האב הופך להיות מנוטרל, וכל זה מתוך עמדת המוצא של האם שהוא אינו מבין את הילד".
ד"ר איל מסבירה את היווצרות הקואליציות בתוך המשפחה ברצון שלנו לאינטימיות ובלעדיות על אחד מחבריה, רצון שהוא הרסני, משום ש"תחושה כזו של ייחודיות לא יכולה לבוא על חשבון קשר רחב יותר בתחומים שונים או בזמנים שונים", היא מדגישה, "הקושי בקואליציות כאלה הוא שהן מאוד נוקשות ואינן מאפשרות לילד לפתח סוג אחר של קשרים עם ההורה השני.
"קואליציה נוקשה אינה בריאה. אם נוצר מצב שבו באופן קבוע האמא והבת מהוות חזית אחידה נגד האבא, או שהאבא והבן חוברים נגד האמא, קשה מאוד לבני המשפחה לצאת מן הקיבעון שיוצרים התפקידים המגבילים האלה. כך שלמעשה, הקואליציה שומרת על סוג מסוים של קשר שפוגע בהתפתחות הילד".
ד"ר איל מזהירה מפני מצב שבו ברית וקשר חיובי בין הורה לילד מתפתחים לקשר מקובע וחונק. "למשל, מצב שבו אבא ובן יוצרים קשרים אינטימיים וטובים סביב האהבה המשותפת למשחק הכדורגל. יום אחד קורה משהו - נניח, הילד נכשל במבחן, מספר לאבא וברור לשניהם שלא מספרים לאמא. אבא, לבקשתו של הילד, שומר מפניה סוד. במצב כזה נוצרת קואליציה שמזיקה לדינמיקה המשפחתית".
- מה האב צריך לעשות אם הילד מבקש להמתיק איתו סוד?
"במקרה כזה, האב צריך לעצור ולומר: 'אנחנו משחקים ביחד וחברים טובים, אבל אמא היא השותפה שלי להורות ולכן נשתף אותה ונפתור יחד את המצב שנוצר'. באופן זה, מצד אחד הוא שומר על הברית שכרת עם הילד, אך במקביל מאפשר גם לסוגי קשרים אחרים להתקיים.
"אם האב משתף פעולה עם הילד, אפילו בצורה סמויה ולא מדוברת, ואירוע מסוג זה חוזר על עצמו, המעורבות של האם תנוטרל. כשהיא שואלת 'מה חדש?' עונים לה השניים: 'כלום'. זו קואליציה שמעמידה את הילד במרכזה של דילמה החוסמת בפניו את הקשר התקין עם אמו".
מקרים כאלה, של שניים מול אחד, שכיחים מאוד במשפחות גרושות. במשפחות אלה ההורים מנסים ליצור קואליציות עם אחד הילדים או כמה מהם נגד ההורה השני, ולמעשה יוצרים אצל הילדים מאבק נאמנויות מיותר.
ברית אחים
קואליציות יכולות להתקיים לא רק בין מבוגר לילד אלא גם בין אחים במשפחה. התחברויות מסוג זה יכולות להיות מושפעות ממספר האחים וממינם, והשפעתן עליהם שונה: "אם שתי אחיות יעשו קואליציה נגד האח השלישי שהוא בן", מסבירה ד"ר איל, "הוא יפסיד פחות מאשר עלולה להפסיד ילדה שלישית באותה המשפחה, שקואליציה כזו תשאיר אותה מבודדת או דחויה".
לדבריה, על ההורים מוטלת המשימה לבחון את הדינמיקה בין הילדים בתוך המשפחה ולנסות לנתב אותה לאפיקים שאינם פוגעים באיש מהם: "הורה יכול לכוון את הקשרים בין האחים בצורה עקיפה ולא בוטה. למשל, ליצור משחק שבו כולם משתתפים, לנסות לתת לשני אחים שאינם חברים בקואליציה להיות צוות ולשתף פעולה לצורך מטרה מסוימת, ובכך לנסות לשבור את הנוקשות".
כשיש ארבעה ילדים במשפחה, הם מסתדרים לעיתים קרובות בזוגות, בהתאם לגיל, למין או לקרבה ולעניין משותף. "אם מבינים שקואליציות מזיקות ומצליחים לזהות אותן ולוותר עליהן - מרוויחים", אומרת ד"ר איל. "הרעיון הוא להכיר בכך שניתן להיות קרובים ולפתח אינטימיות גם בלי לדחות אחרים, ולפתוח קואליציה זוגית לברית שכוללת שלושה או יותר".
מה קורה בתוך חברת הילדים
הורים מנוסים יעידו שאף פעם לא מזמינים שני חברים לבקר, כי שלישייה בבית אחד מזמינה צרות ומריבות. בסופו של דבר, שניים מהם יתאגדו כנגד השלישי (ולעיתים קרובות זה יהיה דווקא הבן שלכם, המארח).
ד"ר איל אומרת שסביב גיל שלוש-ארבע, כשילדים מתחילים ללמוד מהו מעמד חברתי, הם יוצרים בריתות וחברויות. רק בגילים מאוחרים יותר נוצרות קואליציות.
בחברת הבנות, קואליציות הן דבר שבשגרה, "כי בנות רגישות יותר למערכות יחסים ולצורך בביטחון חברתי, שקואליציה מספקת. אולם מצד אחד, היא מעניקה תחושה של ייחודיות: 'רק אני חבר שלך', אבל מצד שני היא מונעת מהחברים ליצור קשרים חברתיים אחרים", מסבירה ד"ר איל.
גם כאן, תפקידו של ההורה או המחנך לאתר את הקשרים החונקים ולתת לילדים הזדמנות להיפתח להתקשרויות אחרות במקביל.
