שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    10 המכות של עולם הדייטינג
    הניסיון המר שלי בדייטים החל בכיתה ט'. יוני המפוחד נאלץ לצפות בתמונות של "קורן הקטנה בתחפושת כיפה אדומה", למסור דוחות על ההכנסות החודשיות של הוריו ולומר אם הוא רציני לגבי העבודה במקדונלד'ס. קורן היקרה, חסרת הניסיון והמשקפופרית, השאירה את העיגולדים מאחור ויצאה לרחוב האפל במצב של עיוורון חלקי. לקראת פסח מגבש ערוץ יחסים את רשימת המכות, ואתם מוזמנים לתרום משלכם
    עולם הדייטינג משול לזירת קרב אימתנית, בה פועלים שני כוחות מרכזיים של נקבות: אלופות הדייטים, אלה שיכולות להשיג כל אחד, עושות רושם מעולה ומקבלות כבר בפגישה הראשונה הצעת נישואים, ואלה שלא מפסיקות לעשות פדיחות, מבהילות אפילו את עצמן וחוזרות הביתה כפי שיצאו ממנו, מיואשות ולבד. מדובר בגנטיקה טבעית, או במקרים אחרים, כפי שחוויתי על בשרי הצרוב, במיומנות נרכשת.

     

    הניסיון המר שלי בדייטים החל בכיתה ט'. דייט ראשון לא רשמי. המבטים של אמא ליוו את יוני המפוחד עד למטה, זאת לאחר שנאלץ לצפות בשלל תמונות של "קורן הקטנה עירומה באמבטיה" ו"כאן קורן מחופשת לכיפה אדומה", נדרש למסור דוחות מפורטים על ההכנסות החודשיות של הוריו ותושאל אם הוא רציני לגבי העבודה שלו במקדונלד'ס. קורן היקרה, חסרת הניסיון והמשקפופרית בימים עברו, השאירה את העיגולדים מאחור ויצאה לרחוב האפל במצב של עיוורון חלקי.

     


    אופס, איך קוראים לך בעצם? (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

     

    עכשיו שתבינו, יוני היה הפנטזיה המהלכת שלי. בכל פעם שראיתי את הבן אדם באמצע המסדרון הזלתי מפל של ריר דביק והלב שלי דפק כל כך חזק עד שכמעט עשה חור בגוף. כל החלומות שייצרתי בלילה בין הסדינים הוקדשו ליוני ולקוצים

    הבלונדיניים שלו, ליום שבו הוא ישים לב שאני נושמת ביקום הנוכחי שלו ואולי אפילו יתאהב בי. אין צורך להכביר במילים כדי לתאר את המפלה של הערב. יוני לא נפל, אבל אני דווקא נפלתי הרבה, ובטירוף. נתקלתי בקירות, דחפתי אנשים בלי להבחין בקיומם, הפלתי את האוכל כי לא הבחנתי שהמנה כבר הוגשה לי. והכי גרוע, פספסתי את יוני שהתקרב לנשק אותי, זזתי הצידה והשפתיים שלו שאבו את עמוד החשמל שעמד בדיוק מאחוריי. אסון של ערב. מאז אמנם המשקפיים הוחלפו בעדשות, אבל רזומה הדייטים זכה בבעיטות חדשות, החל מאקסים מסתננים ועד חומוס מרוח על כל הבגדים.

     

    קבלו את עשר המכות שלי:

     

    1. מכה גיאוגרפית. קודם כל, נמסרה לך כתובת לא נכונה. חרשת כבר את כל העיר, ואז, כשחשבת שהגעת ליעד המבוקש, גילית שאתה אפילו לא קרוב. אחר כך היא בחרה לכם לוקיישן נוראי, מסעדה עם אוכל לא טעים, מסעדה שבה נהגת לבלות עם האקסית המיתולוגית שלך, או מסעדה ממש יקרה, כדי שעל ההתחלה תשפוך טונה של כסף. חוץ מזה, מדובר בלוקיישן המוני בלי פרטיות, מתקיימת שם בדיוק מסיבת רווקים, והיא עושה עיניים למקורזל מצד ימין. כאילו לא מספיק ששרפת עליה את הערב החופשי, עכשיו גם תלך לישון לבד.

     

    2. מכה פיזיולוגית. מכת לחות משתלטת על הגוף, שמגיב ברעד, אגלי זיעה נוזליים ודביקים, בטן מקרקרת ואפילו ריר שמטפטף מהפה ועד קצה הסנטר. הגוף זיהה סיטואציה מלחיצה והוא מגיב בהתאם, או שהלזניה היתה מקולקלת. מתערבים שכל הדייט תחשבו רק על האסלה המפנקת בבית?

     

    3. מכת כל ישראל חברים. פרטיות היא מצרך נדיר במחוזותינו. איך שנחתו כפות רגליכם באולם הקולנוע, כבר גיליתם שם את החברים מהמילואים/חברות לעבודה/האקס ואשתו החדשה/הדייט של אתמול/אמא ואבא/הבוס ועוד נדחפים אחרים, שיספרו לפרטנר דברים שאסור לו לדעת עלייך, או לחילופין יירדו עליך קשות מחר במשרד, מי זאת הכונפה שמזמזת כל הערב?

     

    4. מכת טעות בזיהוי. לא תמיד אנחנו "קוראים" את בן הזוג החדש כמו שצריך. בעיות של חוסר טאקט עלולות לצוץ כבר
    בדייט הראשון. הזמנת מקום במסעדה בשרית והבחור בכלל צמחוני, לקחת אותה לערב רומנטי בשדה הפרחים ומסתבר שהיא אלרגית לחמניות וצריך חדר מיון וזריקות קורטיזון דחוף, חשבת שיהיה נחמד אם תספרי לו שאת כבר מתה לילד, אבל מי העלה בדעתו שהוא יגיד שהוא הולך שנייה לשירותים ולא יחזור לעולם?

     

    5. מכת סניליות. שיא הערב, הנשיקה, הסקס, מצב אינטימי אחר. את מריירת עליו, וכשהרגע הגדול מגיע - בלק אאוט - לא עולה בראש השם של הבחור. יש שמות נפוצים שאולי יעבדו בנסיונות הראשונים, ואפשר גם להגיד רק "אתה! אתה מדהים!" פשלה אחרת, יותר חמורה, היא לקרוא לפרטנר החדש בשם של האקס.

     

    6. מכת תקשורת. הוא שאל אותך שאלה ואת לא הקשבת. בסוף הוא יתעצבן שאת מתעלמת ממנו, אבל הרי הוא מדבר הרבה שטויות, ואת בכלל בוהה בבעל הישבן החמוד בכסא שלידו.

     

    7. מכת הגלגול הקודם. מסתבר שהדייט היא מישהי שכבר יצאת אתה ולא זכרת, וכשכבר הבנת עם מי יש לך עסק - מאוחר מדי. שוב צריך לזרוק אותה.

     

    8. מכת עייפות. מי ידע שהיא תרצה לראות סרט איסנלנדי בן שלוש שעות? קמת היום בחמש בבוקר, אז לא פלא שנרדמת לה באמצע.

     

    9. מכת פאנצ'ר. בשיחת הטלפון הראשונה השווצת שיש לך תפקיד בכיר, את עצמאית, לא מזמן קנית דירה בלי משכנתה. ועכשיו הגעת לדייט, הוא מחכה שתתחלקו חצי-חצי בתשלום, ואת מגלה שהשארת את הארנק בבית. כבר על הדייט הראשון הלוואה. זה אומר שתצטרכי לראות את הטמבל הזה לפחות עוד פעם אחת בחיים. לחילופין, נפרדתם לשלום, איחלת לו חיים יפים, ואז גילית שעכשיו שתיים בלילה, האוטו שלך חונה באמצע השממה, הנייד שבק חיים והמנוע דומם.

     

    10. מכת חיית מחמד. הוא הגיע עד אלייך, האורות עמומים, מוזיקה רומנטית, סגרת את החלונות, רקחת תבשילים ואתם כבר מתחממים על הספה, ואז הלברדור העצבני שלך תופס לו חזק בביצים.

     

     

    יש לכם מכות דייטינג משלכם? זה המקום לספר לחבר'ה

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    כל התגובות לכתבה "10 המכות של עולם הדייטינג"
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים