ביעור חמץ

נישואים אחרי חודשיים וגירושים אחרי שלושה

אנחנו מבינים שאתם רוצים למחוק את ה"ריש" מתעודת הזהות שלכם, שמצאתם את הנשמה התאומה שלכם, שאתם גולשים על היי אנדורפיני של אהבת-אמת-באמת באמת-אמיתית שתמשך לנצח. אנחנו מקבלים את הצורך שלכם לעגן את האהבה שלכם בסוג של טקס רוחני שאחריו תשתגלו כמו שועלים בקרון משא. אבל חליק, הכרתם לפני שתי דקות ותוך שלוש דקות מעכשיו, כשהדלקה תרד, תחפשו את הדרך החוצה עם האנג-אובר מהיחסים. ומילא אתם, למה זה מגיע לנו? למה אנחנו צריכים לחשוב שרגשות זה ג'אנק פוד? למה אנחנו צריכים לסבול מהעובדה שאתם שוברים את השוק? תנו כבוד לאהבה ואל תהפכו לעוד מקרה בסטטיסטיקה, התורים ברבנות גם ככה ארוכים.

הומולסביות בפרוטה - נשיקות פרובוקציה בין סטרייטים מאותו המין

כבר נתקלנו בדרכים יותר יצירתיות למשוך תשומת לב או לעורר פרובוקציה בשקל, אבל זאת כנראה השיטה שתשרוד לנצח. גם בעידן שבו גייז מתערבבים חופשי תחת כל שדרה רעננה, נשיקה בין שני גברים או נשים, שלפחות אחד מהם סטרייט, עדיין נחשבת לגליק גדול ומנוצלת בהתאם. אולי זאת התקווה שסטרייט למשעי חושף את הנטייה האמיתית שלו נגד עיננו ועובר קבוצה, אולי שריד ממעגלי אמת-או-חובה ביסודי. בכל מקרה התעוזה כבר מזמן התנדפה מהפריימים האלה, גרואו אפ. אם אתם ממש זקוקים לתשומת הלב שלנו, תתפשטו.

תלתול, מכנסי חיתול, נעלי שפיץ

זה לא עובד. מיליון אגם רודברג, מאיה בוסקילה ואורלי ויינרמן טועות ועוד איך, וזה שהחלקה עבדה יפה על כמה בחורות לא אומר שחייבים לנסות להידרדר לכיוון השני. באותה הזדמנות שחררו אותנו מהאופנה המצוקתית של מכנסי חיתול ונעלי שפיץ שהולכות נגד - מה הולכות נגד, דורסות - את הצורה הטבעית של הגוף. גם ככה עלה לנו בדם עד שנפטרנו מהפלטפורמות, אז אם לא חירבנתן במכנסיים בדרך לדאנג'ן באמת שאפשר לוותר על הלוק הזה. אחרי הכל אנחנו באמת, אבל באמת, רוצות להתקדם.

בגדי התעמלות שעולים כמו בגדי יציאה וגם נראים ככה

אנחנו הולכים לחדר כושר כדי להיראות טוב, לא יתכן שנצטרך להיראות טוב כדי ללכת לחדר כושר. הגיע הזמן למגר את המגמה המסוכנת הזאת, להתחטב בבגדי מותגים ולהגיע למכשירים או לסטודיו אחרי איפור-שיער-סטיילינג. אף אחד לא הולך לצלם קליפ של MTV בחדר כושר שלכם, אין שום סיבה להתלבש ככה למקום שבו הולכים להזיע, לפרוע את השיער ובאופן כללי להפוך לערימת ג'יפה. הניחו לנו עם הלייקרה המסונטזת שלכם, פיג'מה זה די והותר, ותגידו תודה שבכלל התלבשנו.

עומס בתור לשירותים במועדונים

למרות שהיום אף אחד כבר לא יוצא למועדונים אלא לתור לשירותים במועדונים, תרשו לנו להוציא נון עצבני בשם האנשים שרוצים להיכנס לשירותים בשביל הדברים החשובים באמת, כמו בהייה במראה או שטיפת ידיים או אפילו צרכים אנושיים פה ושם. אתם תופסים לנו את המקום. אם אתם מתעקשים לפדר את האף ולא מצאתם שום מקום אחר לעשות בו את זה, תסתדרו בלא פחות משלישיות, בבקשה. ותצדיעו כשאתם יוצאים.

ללכת עם אלפיים שירים באייפוד ולהאמין שאי פעם תשמע את כולם

הבנו, אתם יכולים לאכסן תל"ג של מדינה קטנה באייפוד שלכם. לכם יש מגה-סופר-אקסטרה ג'יגה יותר גדול ואם מתחשק לכם אתם יכולים לשמוע חמש יממות ברצף את כל השירים שיש לכם במכשיר בלי לחזור על אף אחד מהם פעמיים. נורא שימושי אם אתם בשבי הכורדי ומחזיקים לכם את העפעפיים עם קיסמים או חייבים לנהוג מפה לאוגנדה וחזרה כדי לבדוק שוב את אופציית העוד מדינה לעוד עם. במקרה כזה תרשמו אותי בפנים, אותי ואת 500 המגה המספקים שלי. בכל מקרה אחר, אל תטרידו אותנו עם הביצועים של המחשב הקטן שלכם.