להיעזר בזכרונות משותפים: זוגיות במלחמה

שאלה:

אנחנו משפחה המתגוררת באזור חיפה, נשואים 15 שנה, שלושה ילדים. בדרך כלל אנחנו לא מרבים לריב, למרות שכמובן יש לנו את הוויכוחים שלנו, כמו כל זוג. אבל מצאנו שהשיגרה החדשה של האזעקות והמקלטים גורמת לנו להתכסח לעיתים קרובות יותר, על הדברים הכי קטנים. אני מרגיש שזה משפיע לא טוב עלינו כזוג, וגם על הילדים. מה היית מציעה לנו לעשות?

תשובה:

מלחמה לא משפיעה טוב על אף אחד, ואתם כמובן, לא יוצאי דופן. החרדה הממשית מאוד לחייכם, לבטחונכם, מחלישה את היכולת להתמודד עם מצבים מתסכלים.

בשביל לנהל חיי זוגיות טובים, גם בימים שבשיגרה, נדרשים הרבה כוחות נפש. לוותר, להתפשר, לסייע זה לזה, לשתף פעולה. כשיש מצב חירום, כל כוחות ההתמודדות מגוייסים. בתור הורים, אני משערת שרוב האנרגיה כרגע מוקדשת להרגעת הילדים ולחיפוש פתרונות לשמירה על בטחונכם.

המריבות הן אולי סימפטום של לחץ. כמו כפתור לשיחרור קיטור בסיר הלחץ, כך משמשות המריבות לפורקן של המתח והפחד שמצטברים אצלכם.

מציאת מקום בטוח

מה ניתן לעשות? קודם כל, ברמה המעשית ביותר, כדאי למצוא את המקום הבטוח ביותר שאתם יכולים לשהות בו. אם זה להתארח אצל חברים או במלון במרכז, או כל פתרון שמתאים לכם, כדי להפחית את רמת הסיכון. כתוצאה מכך יש לשער שתפחיתו את הלחץ והמתח.

אם כבר נקטתם את כל האמצעים הטכניים, אז יש לשאול מה אפשר לעשות ברמה של היחסים בזוג ובמשפחה. אני מציעה לחפש דרכים פחות מזיקות לשחרור הלחץ - לדבר, לשתף זה את זו בכל הפחדים שלכם.

ניהול שיחות נפש

נסו להעמיק את הדיאלוג ביניכם. אם ביומיום אינכם רגילים ל"שיחות נפש", זה הזמן להתחיל בכך: אחרי המריבות, כשאתם קצת נרגעים, נסו ללבן מה קרה ולהעמיק בהבנה - מה הכעיס אתכם? מה הרגשות ש"מאחורי "הכעס? לרוב, כעס וריב נולדים מתוך תיסכול ומרגשות אחרים כמו פחד, עלבון, אשמה וכדומה. נסו לזהות בעזרת שיחה גלויה מה "מקפיץ" אתכם, מה מפעיל את המריבות האלה. אחרי שזיהיתם, נסו למצוא יחד דרכים אחרות לשחרור הלחץ במקום המריבות.

לעשות קצת הפרדת כוחות

למשל, אם הבנתם שהריב נובע מלחץ, בגלל שהייה ממושכת מדי יחד, אפשר להיפרד קצת - לעשות קצת הפרדת כוחות. שכל אחד בתורו יילך קצת לחברים, לקרובי משפחה, או למקום בטוח אחר, לפרוק קצת קיטור.

משחקים פורקי-מתח

אם הלחץ הוא תוצאה של שהייה פסיבית במקום אחד, או ניתוק מפעילויות שהייתם רגילים אליהן, כמו עבודה וספורט, נסו לשחק במשחקים פורקי-מתח שיש בהם השתוללות והוצאת אנרגיה. לחפש דרכים להיות אקטיבים, אולי יחד עם הילדים, ובדרך גופנית זו לשחרר קצת מתח.

הסברה ושכנוע הגיוני

אם הבנתם שהמריבות הן בגלל חוסר הסכמה לגבי ההתמודדות עם המצב והפתרונות שבחרתם, נסו לעשות סקירה יסודית של הפתרונות העומדים לרשותכם ולמצוא את הפשרה על ידי שכנוע והעלאה של נימוקים הגיוניים, במקום לריב ולהפעיל כוח.

ניצול מאגרי הזכרונות

חישבו על מצבים אחרים שהתמודדתם אתם כזוג, נסו להיזכר בכלים שהשתמשתם בהם בלידות, למשל, או במצבים מיוחדים שחוויתם. מה עזר? מה היתה חלוקת התפקידים ביניכם? כיצד פעלתם כזוג מבחינת שיתוף הפעולה? לכל זוג יש מאגרי זכרונות, טובים ורעים. אתם יכולים לנצל את הזמן ולגלות מה החוזקות והחולשות שלכם כזוג, ולחפש את הדרך המתאימה לכם להתמודדות עם המתח והכעס.

הצצה לארון התרופות

אפשר גם להיעזר בתרופות טבעיות או לפי מירשם, להרגעת החרדה, אם אתם חשים שאינכם מצליחים להירגע בכוחות עצמכם.

אני מאחלת לכם ולכל תושבי הצפון והדרום, המתמודדים עם ימים קשים אלה, הרבה חוסן נפשי, שמירה על שלמות הזוגיות והמשפחה, ושנעבור את זה מהר ובשלום.

• עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל שאלות, ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על הפניות.