איך לחיות עם אישה שמצליחה יותר ממך?
גם אם אתה מחזיק מעצמך גבר חדש, תודה שיש מצבים שקשה לך מאוד להתמודד איתם. אם האשה שלך מרוויחה הרבה יותר ממך, חכמה ממך, ויותר מנוסה ממך במיטה, סביר להניח שאתה מרגיש לחוץ. אפשר להתגבר על זה
אתה לא מחזיק מעצמך אדם חשוך. ממש לא. בטח לא כשזה מגיע לנשים. אולי אתה לא פמיניסט, אבל אתה בהחלט מאמין שאשה יכולה לעשות דברים טוב לא פחות מגבר - להצליח בעבודה, לעשות כסף, לנהוג (חה). רק מה, הרבה יותר קל להפגין נאורות כשאתה לא צריך להתמודד עם אשה שמצליחה יותר ממך על בסיס יומי. התחתנת עם מישהי שמרוויחה כפול ממך, שמתפקדת הרבה יותר טוב ממך בסביבת אנשים, שיש לה ניסיון מיני הרבה יותר עשיר משלך? פתאום, ובלי שיש לך שליטה על זה, אתה מרגיש איך פורץ ממך הבבון. שוביניסט? לא, אתה לא שוביניסט, פשוט אף אחד לא באמת הכין אותך להתמודדות עם מצבים כאלה. אף אחד חוץ מאיתנו, כמובן. בעזרת מומחי הבית ננסה לפרק בשבילך כמה בעיות לפני שיהפכו למוקשים אמיתיים בשדה הזוגיות.
שאתה לא נמנה עם אלה שמגמדים את כל מי שמסביבם כדי להרגיש חזקים. גברים מהסוג הזה ישתמשו בדרכים משפילות. הם ינסו לפגוע בביטחון העצמי של אשה מינית ומנוסה בכך שלא ייזמו סקס, ידחו אותה במשפט 'לא בא לי', וגרוע מזה יאמרו: 'אני לא נמשך אלייך'. מצב כזה עלול לגרום לאשה להתאמץ יותר, לגבר לנסות בכל זאת, ואז סביר להניח שיתעוררו בעיות זקפה והסוף יהיה רע".
הבעיה: היא מרוויחה יותר ממך
תדפיס תנועות העו"ש שלכם לא משקר. כל חודש אתה רואה את זה שחור על גבי לבן. האשה שלך מרוויחה יותר ממך. לפעמים הרבה יותר. לפעמים היא מרוויחה סכום סטנדרטי אבל אתה מובטל, והכי נורא, לפעמים אתה קורע את התחת בשביל סכום מגוחך בזמן שהיא יושבת באיזה משרד ומביאה סכום שמן בלי ממש להזיע. וזה עוד לא הכול. בקטנה, היא איכשהו משדרת לך שבענייני כספים והשקעות רציניות בבית היא בעלת הדעה. ולמה שלא תהיה? היא הרי מביאה את הכסף הגדול, לא?
מה זה יכול לעשות לך: "תלוי לאיזה מודל אתה מציית", אומר ד"ר חן נרדי מטפל אישי וזוגי המשמש כיו"ר משותף של התנועה לגבריות חדשה (תנועה הדוגלת בשחרור הגברים ממצ'ואיזם וחותרת לשוויון הזדמנויות בין שני המינים). "יש שלושה מודלים גבריים שאם אתה מזהה את עצמך באחד מהם, אתה נמצא בבעיה.
מרגיש קטן? עזוב את התחרות (צילום: דן לב)
"על פי המודל הראשון מה שמניע את מערכת היחסים הוא זלזול הדדי: אתה מזלזל באינטליגנציה שלה, מעיר לה על המשקל העודף שצברה לאחרונה, וגם היא יורדת עליך בכל הזדמנות. אם זה המצב אצלך, ברגע שהיא תתחיל להרוויח יותר, היא גם תנצל את כוחה הכלכלי כדי להשפיל אותך עוד יותר.
"המודל השני הוא מודל היחסים שראית אצל ההורים שלך בזמן שהיית ילד. אם זה היה מודל טרזן-ג'יין - קרי, גבר שנלחם ומגן על המשפחה ואשה שמגדלת את הילדים, סביר להניח שתתפוס את עצמך כג'יין במערכת היחסים הנוכחית, ואז תרגיש שהזהות הגברית שלך נפגעת מפני שמישהו לקח לך את התפקיד המסורתי.
"המודל האחרון קשור למערכת החברתית שבה אתם חיים כבני זוג. אם אתה חי בסביבה שוביניסטית, שבה לא מקובל שגבר ישטוף כלים או ינקה את הבית, ואשתך תרוויח יותר (או תרוויח בכלל), יהיה המצב קשה מנשוא בשבילך".
מה תעשה: נרדי: "קודם כול אתה חייב להחליט מה חשוב לך יותר - האופן שבו אתה נתפס בעיני עצמך או האופן שבו רואים אותך אחרים. אם תחליט לא לשחזר את מודל הגבריות שראית אצל אביך, תוכל להגיד לעצמך - 'אני לא אהיה כמו אבא שלי. אני אהיה גבר שוויוני שגם נהנה מהיתרונות הכלכליים של אשה שמרוויחה משכורת יפה'.
"במקום לומר לעצמך 'כמה אני לוזר', תוכל להגיד: 'דווקא העובדה שאני עומד מול הדעות הקדומות של כל העולם הופכת אותי לטרזן. לא אכפת לי מה אחרים אומרים ואני חי בדרך שמתאימה לי. כיף לי לפרגן לאשתי ולהעריך אותה על ההישגים שלה. איזה כיף להשתנות ולצמוח ולא להיות תקוע כל החיים עם סגנון הגבריות הישנה'.
"הבחירה בגבריות חדשה מהסוג הזה תאפשר לך ליהנות מבת זוג מצליחנית החולקת עמך את עול הפרנסה ומשחררת אותך מתפקיד 'הכספומט' המשפחתי.
"כך תוכל להקדיש יותר תשומת לב לילדים ולא רק לעבודה, לחזור הביתה בשעות שפויות, וליהנות מהפנאי".
הבעיה: היא הרבה יותר טובה ממך במיטה
כשאתה נכנס איתה למיטה, אתה ממש נבוך. היא שולטת בעניינים והרבה יותר משוחררת ממך. יש לה תיאבון מיני מפותח, ידע וניסיון, והיא יודעת בדיוק מה היא רוצה ומה גורם לה הנאה. לך, לעומת זאת, יש פתאום חרדת ביצוע. לך תספק אשה כזאת.מה זה יכול לעשות לך: גילה ברונר, מנהלת השירות הסקסולוגי במרכז לרפואה מינית בבית החולים שיבא: "אם אתה חסר ביטחון ולא מרגיש 'חזק' מספיק מול הפרטנרית שלך, אתה באמת עלול לסבול מחרדה. בוא נקווה
כללי זהב לאישה
כמה מילים לאשה המוצלחת
ומה בדיוק אמורה לעשות האשה המוצלחת כדי לעזור לגבר שלה? ד"ר גלית לזר מגייסת כמה כללי זהב: 1. גלי יותר אמפטיה. נסי להיכנס לרגע לנעליים של בן זוגך ולראות את הילד הקטן הפגוע שבו. בכל אחד ישנו ה"ילד הזה", שזקוק לחיבוק. 2. חזקי את התכונות החיוביות שלו במשפטים כמו: "אמרת לי בצד משהו חכם, חבל שלא העזת לומר זאת לכל החברים שישבו איתנו בקבוצה". אם בעלך מובטל אמרי: "אני שמחה שאתה יותר בבית, מבלה עם הילדים, בזמן שאני חוזרת מאוחר" וכו'. 3. ככל שתכירי יותר את הקשיים וה"פצעים" שבנפשו, יהיה לך קל יותר להגיע אל לבו, לנטרל כעסים ולאפשר לזוגיות שלכם להתחזק ולצמוח בתוכה.
מה תעשה: לדברי ברונר, שווה לך לאמץ גישה חדשה. "לא כל הגברים נבהלים מניסיונה המיני של האשה. רבים אף נהנים ולומדים מאחת כזאת. הם קשובים, נותנים לה להוביל, להראות להם מה היא אוהבת, ומאפשרים לה לחנוך אותם מינית. כמו בבית הספר הם נהנים מהציון הטוב שהם מקבלים ממנה. הם לא נלחצים. עם גברים כאלה הסקס רק ילך וישתפר.
"אם אתה חי עם אשה כזאת, בדוק איזה טיפוס אתה. אם היא מאתגרת אותך, הישאר איתה. את היחסים ביניכם תוכל לתפוס כמו יציאה לטרק עם מדריך טיולים טוב, שמוביל אותך למקומות שלא חשבת שתראה אי פעם. אם הגישה הזאת לא מתאימה לך ועדיין קשה לך עם הניסיון המיני שלה, כדאי שתלכו יחד לטיפול זוגי שיבדוק את מערך הכוחות ביניכם. ייתכן מאוד שטיפול סקסולוגי זוגי יציב את שניכם במעמד של 'תלמידים' וייצור שוויון מסוים".
הבעיה: היא הרבה יותר פעלתנית ממך
יש לך עסק עם פרויקטורית. אתה לא מספיק להגיד ג'ק רובינזון, והיא כבר הזמינה טכנאי למחשב, הכניסה את הרכב למוסך והצליחה להשיג לכם כרטיסים להופעה שהכרטיסים שלה אזלו מזמן. יש לך עסק עם סופר-וומן והיא גם טורחת לשדר לך את זה בכל הזדמנות. העיניים שלה אומרות לך "תראה - לא רק שאני כזאת מוצלחת, אתה מצדך פסיבי ולא עושה כלום בבית הזה". מהנקודה הזאת הדרך להרגיש אפס קצרה מאוד.
מה זה יכול לעשות לך: קודם כול בוא נדבר שנייה על מה זה יכול לעשות לה. אשה שחיה עם גבר פסיבי תהיה עם הזמן ממורמרת יותר ויותר. היא תכעס עליך, תתאכזב ממך וייתכן שהיחס הזה יתחיל לגלוש גם לכיוון המיטה - היא תנסה להוכיח שהיא יוזמת ואתה נשאר פסיבי, ולפני שתבין מה שקורה, דינמיקת היחסים הזאת תקובע. אתה תיזום פחות ופחות כדי לעשות לה "דווקא" והיא תיזום עוד יותר כדי להוכיח עליונות.
מה תעשה: גילה ברונר: "אם שני הצדדים מרוצים וזה מתאים להם, אין בכך כל בעיה, ואפשר לקבל את חלוקת התפקידים הזאת. אם המצב הולך ומקצין, יש סבירות גבוהה שהזוגיות תיפגע, ייווצרו מתחים במשפחה ובחיי המין, והעניין יהפוך ל'אישיו' של ממש.
"אם הבעיה לא נפתרת ברמת הדיאלוג ואתה לא מצליח 'להתעורר' וליזום, הדרך הטובה ביותר להתמודד עם המצב היא באמצעות טיפול זוגי. המטפל ינסה למצוא את הדרך שבה תהיו מתואמים יותר ותקבלו זה את זה. כך תוכלו לסכם ביניכם על מעין סידור עבודה: דברים שאתה תעשה וכאלה שהיא תעשה, וכשהיא תנוח, אתה תוכל להרשות לעצמך לבצע כל מיני מטלות בלי שהיא תנשוף בעורפך".
הבעיה: היא יותר חכמה ממך
בת הזוג שלך היא לא סתם עוד אחת עם שכל. מצבור הידע שלה גורם לך להרגיש כאילו אתה חי עם מחבר השאלות של "הכספת". היא לא גורמת לך בכוונה להרגיש כמו מטומטם, אבל בכל פעם שאתם מגיעים לחברים והיא אומרת משהו, כולם מעריצים אותה. כשאתה מוסיף משהו משלך, משתרר איזה שקט לא נעים וכולם מלכסנים זה אל זה מבטים בבוז.מה זה יכול לעשות לך: התחושה שאתה חי עם אדם חכם לא קשה כמו התזכורת היומיומית לכך שאתה עצמך לא גאון גדול. מצב כזה גורם במהירות לתחושת אפסות, וייתכן שגם תחפש מתחת לאדמה דרכים לפרק את הקשר רגע לפני שהיא תבין שהיא חיה עם טמבל ותעזוב מיוזמתה.
מה תעשה: ד"ר גלית לזר, יועצת זוגית משפחתית, מייעצת: "קודם כול, עזוב את התחרות, אפילו שזה קשה לך מאוד כגבר.
"זכור: לא שואלים מי ראשון ומי טוב יותר. נכון, היא אולי משכילה יותר, ואתה בקושי גמרת תיכון, אבל שאל את עצמך למה בעצם זה מפריע לך. האם זה מזכיר לך מצבים אחרים בחיים שבהם שהית לצד אנשים חכמים ממך והם לעגו לך?
"אם כך המצב, ייתכן שאתה משחזר טראומה שהיא לא אשמה בה. הדרך היחידה לנטרל את התפיסה הזאת היא להבין שההשכלה שלה לא אומרת דבר על מקומך בזוגיות. יכול להיות שיש לה דוקטורט. אז מה? גם אתה מתמצא בהמון תחומים שהיא לא מבינה בהם כלום. אולי, למשל, יש לך הבנה טכנית מופלאה וניסיון חיים עשיר - יש אנשים ששואפים לידע שלך כל החיים ולעולם לא זוכים לכך".
לדברי לזר, הטמעת התפיסה הזאת יכולה לפתור את רוב הבעיות, אבל היא בעייתית אם גדלת בבית הישגי, שבו ההורים פמפמו לך שלימודים הם הדבר החשוב בחיים, ושהם מצפים ממך להיות מינימום טייס חלל.
גבר שלא עמד בציפיות האלה ובמקרה מצא אשה משכילה במיוחד, ימצא את עצמו תקוע עם פרטנרית שמנציחה את תחושת הכישלון שהוא גורר מהבית. מה תעשה אם זה המצב אצלך?
לזר: "תתעודד, כל המחקרים מראים שאין חשיבות לכך שאחד מבני הזוג נושא בתארים רבים, בעוד האחר נטול תעודות. מה שחשוב הוא התפיסה העצמית שלך, או במילים פשוטות יותר: האם אתה מקבל את עצמך למרות החסרונות, או לא. אם תשלים עם מה שיש לך, יהיה לך הרבה יותר קל לחיות איתה וגם עם עצמך".
הבעיה: היא מגנט חברתי. אתה לא
בת הזוג שלך היא טיפוס חברותי, מסמר הערב בכל אירוע. לאן שאתם הולכים, היא בולטת, דומיננטית, ממגנטת. ואתה? אה... תזכיר לנו איך אמרת שקוראים לך?מה זה יכול לעשות לך: ד"ר לזר: "קודם כול, מדובר בתופעה מוכרת. האשה קורנת ומושכת, והגבר מרגיש כמו אוויר. במצב כזה חוסר הביטחון מגיע מעצמו ואיתו גם המופנמות והשתיקה באירועים חברתיים. לא פעם מצב הרוח הקודר ממשיך גם בבית, הרבה אחרי שחוזרים מהמסיבה".
מה תעשה: לזר: "למעשה, הבעיה כאן היא לא בת הזוג המוצלחת, אלא שאתה כנראה לא חש טוב עם עצמך. הפופולריות שלה מחדדת את ה'חולשות שלך' בעיני עצמך, ואתה רואה בהצלחה שלה את הכישלון שלך. הדרך הטובה ביותר להתמודדות של שניכם עם המצב היא לחלוק. שתף את בת הזוג בהיסטוריה הרגשית שלך, מהיכן באת. בחלק מהמקרים גברים מופנמים היו פעם ילדים שההורים שלהם פמפמו להם ש'לא צריך לבלוט ולעשות רעש כל הזמן'. הם גדלו להיות אנשים שקטים, וכשהם רואים שהאשה שלהם בולטת, אולי גם צעקנית, הם מתמלאים כעס, כי, כאמור, חינכו אותם שלא צריך לדרוש תשומת לב כל הזמן.
"אתה חייב לזכור: היתרון בזוגיות הוא שהיא יכולה להכיל פצעים כאלה ולרפא אותם. גם אם קשה מאוד לגעת שם, יש אפשרות לדיאלוג. ואם גם זה לא עוזר, גשו יחד לייעוץ. החוויה אצל היועץ הזוגי מקרבת מאוד, יוצרת אינטימיות ומאפשרת התפתחות".
לפנייה לכתב/ת 
מומלצים
