החבר שלי עדיין צמוד לגרושתו
בעולם אידיאלי, גרושים טריים לא היו שבים לזירת ההיכרויות עד שהם לא היו מוכנים לעבור את שלבי האבל ולבנות לעצמם חיים חדשים. אבל במציאות זה לא בהכרח כך. הוא שולח לאשתו לשעבר אימייל (והיא עונה לו) כמעט כל יום. הם הנהיגו "משמורת משותפת" על הכלבים שלהם. יש בכלל תקווה?
שאלה:
בשנה שעברה התחלתי לצאת עם מכר ותיק שלי שהתגרש, ואני מתקשה להתמודד עם כל הדברים הרגשיים שעוברים עליו. הוא נשבע שהוא לא רוצה לחזור לאשתו לשעבר, אבל הוא מדבר איתה כל הזמן ושולח לה דואר אלקטרוני (והיא עונה לו) כמעט כל יום. אין להם ילדים, אבל לאחרונה הם התחילו מעין "משמורת משותפת" משונה על הכלבים שלהם - הוא לוקח אותם בסופי שבוע, והיא לוקחת אותם במהלך השבוע. זה מתחיל להפריע לי. באחרונה הייתי בבית החדש שלו, אבל נאלצתי לעזוב כי היא עמדה להגיע "לראות את הדירה החדשה". בכיתי כמעט יום שלם. כשאני מנסה לשוחח איתו על הרגשתי, הוא פשוט אומר, "את סתם מקנאה" ודברים פוגעים אחרים.עברנו הרבה, כולל החלטה שלו להפסיק לצאת איתי, אבל אז הוא התחרט וחזר. הוא הכיר אותי להוריו, והוא רוצה להכיר את הוריי. הכל נראה כל כך מבלבל. הוא אומר שהוא מאוהב בי, אבל העבר משתלט. אני לא יודעת מה לעשות.
בנוסף, בהמלצת רופא המשפחה הוא התחיל לקחת תרופות נגד דיכאון, אבל הוא לא לוקח אותן באופן סדיר ומפסיק לעיתים תכופות, מה שגורם לו לתנודות חדות במצב הרוח. יש לו הרבה תכונות נפלאות, והוא חבר ותיק שלי, לכן אני לא בטוחה אם עליי לעזוב, או לחכות עד שירגיש שוב יותר בטוח בעצמו.
תשובה:
את צודקת לחלוטין בהרגשתך שהגבר הזה עדיין לא הסתגל למצבו החדש. למען האמת, רוב האנשים זקוקים לפרק זמן ניכר על מנת להתמודד עם הרגשות הסותרים המתעוררים בהם כתוצאה מסיום נישואיהם. מלבד זאת שעל שני הצדדים להשלים עם כל מה שקרה, עליהם להסתגל לשינויים רבים בחייהם וביחסיהם עם אחרים.
גם אם האדם מודה בכך שגירושים היו האפשרות הטובה ביותר, עדיין עליו לעבור תהליך של אבל (הכחשה, כעס, התמקחות, דיכאון וקבלה), שעלול להימשך מספר חודשים ואפילו מספר שנים. ניתן לקדם תהליך זה בעזרת חברים תומכים או איש מקצוע, אבל לא ניתן לקצרו או לדלג עליו.
בעולם אידיאלי, גרושים טריים לא היו שבים לזירת ההיכרויות, עד שהם לא היו מוכנים לעבור את שלבי האבל ולבנות לעצמם חיים חדשים. במקום זאת, אנשים רבים כמו גבר זה להוטים כל כך להחליף את מה שאבד להם, שהם חוזרים לזירת ההיכרויות בשלב מוקדם מדי.
לעיתים, אדם פגוע רגשית נכנס לתוך מערכת יחסים לא בריאה, כיוון שהוא פגוע או מבולבל מכדי לבחור את הבחירות הנכונות ביותר עבורו. אחרים מתחילים לבנות קשר חדש בעל פוטנציאל בריא ויציב לקראת נישואים, אבל הם נתקלים בקשיים, כיוון שלא השתחררו מהמטען העודף של העבר. קשיים אלה עלולים להכניע ולעתים אפילו להרוס משהו מבטיח ביותר.
החבר שלך כנראה עדיין לא סיים את תהליך ההשלמה עם גירושיו, והוא זקוק לזמן רב יותר להסתגלות ולשחרור הדברים שעדיין קושרים אותו לאשתו לשעבר. עליו ליטול את התרופות שנרשמו לו נגד דיכאון על בסיס קבוע, וללא ספק הוא יפיק תועלת רבה מפגישות עם מטפל, שיסייע לו בהתמודדות עם מעבר לא פשוט זה בחייו.
מוטב ששניכם תקררו את היחסים ביניכם בזמן שהוא מחלים. בהקשר זה, לפנייך מספר אפשרויות, כשלכל אחת מהן תוצאות אחרות, כך שהבחירה בידייך:
אתם יכולים להפסיק להיפגש, ולראות כיצד כל אחד מכם מרגיש לגבי השני לאחר מספר חודשים. ייתכן שעד אז אחד מכם או שניכם לא תהיו מעונינים בחידוש הקשר, או ששניכם תהיו מוכנים לנסות לבנות קשר לטווח ארוך.
אתם יכולים להפסיק להיפגש בצורה רומנטית ולהמשיך להיות "ידידים". גישה זו בדרך כלל לא עובדת, כיוון שהיא רק מבלבלת יותר ומשמרת את הקשר הרגשי שלך כלפיו, כך שלא תוכלי להמשיך הלאה בחייך.
אתם יכולים להמשיך להיפגש, בתנאי שהוא ייקח את התרופות שלו באופן קבוע ויילך לטיפול.
הוא ללא ספק יעריך את תמיכתך הרגשית ואת ההבנה שלך בתקופה קשה זו שהוא עובר. כפי שעשית בחוכמה עד כה, המשיכי להימנע מחיכוכים מתמשכים עם אשתו לשעבר. זהו דבר שעליו להתמודד איתו בכוחות עצמו. אין ערובה לכך שקשר זה יימשך אם תנסי גישה זו, אבל בלי מחויבות מצדו ליטול את התרופות ולהתחיל טיפול פסיכולוגי, לא סביר שזה יצליח.
אנחנו מקוות שבכל דרך שתבחרו, שניכם תוכלו ליישב את העניין ולמצוא את מבוקשכם.
- רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד לענייני משפחה) כותבות יחד ספרים בנושא היכרויות. הן יסדו את ארגון www.jewishdatingandmarriage.com, שמספק תוכניות ושירותים המסייעים לרווקים.
באדיבות www.aish.co.il - אתר עם חכמת חיים.
הוא מדבר איתה כל הזמן
צילום: ויז'ואל/פוטוס
מומלצים
