מדריך הלוזר ליוצאים לבליינד דייט

אמנם לא כולנו נדרשנו לאירוע המכונן שלך, אבל גם אנחנו הגענו למסקנה - אין מנוס מלהיכנס למעגל הבליינד דייטים האימתני. והנה אני כאן, בשבילך, לעזור לך לעבור את הדייט בשלום, או לפחות לעזור לך לדעת לקראת מה אתה הולך. במיוחד בשבילך, אחי הלוזר, חיברתי את "המדריך המלא לבליינד דייט":

1. "אם הייתי פנוי, אני הייתי יוצא איתה" - היזהר מחברים טובים. הם תמיד ימכרו אותך כשלחברה שלהם יש חברה רווקה מעיקה. הגבר ערנות ודחה את הדייט, במיוחד כשהמשפט הזה נאמר בעוד חברך משלב ידיים עם בת זוגו ומגניב לה נשיקה.

2. קיבלת פתק מקופל מהדודה תקווה עם מספר טלפון - אחי, אל תשכח, אתה לוזר! מה הסיכוי שייצא לך משהו מפתק מקופל של דודה תקווה? מצד שני, לך על זה - לפחות זו לא סבתא חיה.

3. "אין לי תמונה", "המחשב בתיקון", "אני שולחת דואר בעזרת יונה" - אם שמעת את אחד מהמשפטים האלה מהבחורה הפוטנציאלית, אל תחשוש, צא איתה לדייט. מדובר בוודאות בבר רפאלי הנמנעת מלהיחשף.

4. "בוא נשב על איזה ספסל בחניון" - לפני שתיפול בפח, בחן את הבחורה לעומק. ייתכן שמדובר ביוצאת דייטים סדרתית יעילה, ואתה הוא הדייט הרביעי לאותו היום.

5. "אני מה זה רעבה" - לפני שתיפול בפח, בחן את הבחורה לעומק. ייתכן ומדובר ביוצאת דייטים סדרתית רעבה, ואתה הוא הדייט הראשון שלה לאותו היום.

6. תגיע לדייט במכונית נפרדת - שהרי מצד אחד, אם זה שילוב לא מוצלח, רעש השתיקה הרועמת יחריש אוזניים. ומצד שני, אם היא תמצא חן בעיניך, אין מצב שלא תקבל דפיקת צד מאיזו קלנועית של זקנה שחתכה אותך בסיבוב.

7. לפני הכניסה לבית הקפה, עשה בדיקה בטחונית לדייט שלך - אם לא זיהית ארנק, זוהי יוצאת הדייטים הסדרתית מסעיף מספר 5.

8. הכן מבעוד מועד את קורות החיים שלך - אם הבחורה עברה את גיל 25, מסור לה את קורות החיים שלך כשהיא מתחילה בשאלות הנוקבות של מה אתה, מי אתה ואיפה אתה רואה את עצמך בעוד עשר שנים. אל תשכח לציין את דרישת השכר שלך בסיום ראיון העבודה.

9. אם זיהית ארנק בבדיקה מסעיף 7 - תהיה גבר! שלם עליה! גם אם היה זה הדייט הגרוע ביותר בו היית. לפחות תוכל לומר שתרמת לצדקה השנה.

10. הצליח לך הבליינד דייט? ספר לחבריך! לא הצליח? ספר לנו, אנחנו כבר נעשה עבורך את הסטטיסטיקה.

מצד שני:

הציעי לשלם את החשבון והתכונני לברוח לשירותים (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

אצלך, אחותי, המצב היה שונה. תמיד הקיפו אותך מחזרים. "קריצה אחת בעין ימין, ואני יכולה להשיג כל גבר", אמרת לעצמך. אבל הכל השתנה כאשר חברתך הטובה ביותר התחתנה. דווקא חברתך שמעולם לא התחילו איתה. ועוד מבליינד דייט שארגנה דודה תקווה.

בעוד שאצלנו השעון תמיד מאחר, אצלכן הוא מתקתק. והנה, גם את, מתוך רעש תקתוקו המעצבן מצאת את עצמך נכנעת לבלי שוב לקונספט העתיק ביותר בעולם, הבליינד דייט, מוכנה יותר מתמיד ל"זמן האהבה" שלך. במיוחד בשבילך הכנתי את "המדריך לבליינד דייט, גרסת הבנות":

1. "הוא בא מבית טוב" - אמרי מפורשות לדודה יהודית, שמשפחת נפחים מפרוסיה הרחוקה אינה בהכרח בית טוב.

2. "אם הייתי פנויה, הייתי יוצאת איתו" - בניגוד לגבר המשדך, הבחורה המשדכת באמת מתכוונת לזה. אם חס ושלום יצליח לך הבליינד דייט, לא תדעי עוד יום אחד של נחת מהחברה שלך.

3. קיבלת תמונה של המועמד, מתקופת הצבא - תסתכלי על השיער טוב טוב. חצי ממנו כבר לא איתו.

4. "בואי נלך לים. בקבוק יין, שמיכה..." – היזהרי! זה הבחור שהתחיל איתך בבר אתמול וניסה לתמרן אותך לשירותי הנשים.

5. "אני בעל עסק עצמאי בענייני מחשבים ואינטרנט" - אל תתרשמי כל כך לעומק, יש סיכוי שהדייט שלך מפעיל את אתר הפורנו הפעיל ביותר בישראל.

6. דרשי שיאסוף אותך - לעולם לא תצליחי לצחוק כמו שתצחקי כשתראי את הזקנה בקלנוע חותכת אותו בסיבוב ומסננת קללה עסיסית כשהיא נתקעת במראה השמאלית שלו.

7. הזמיני משקה חם לא אלכוהולי - אם הדייט לא מוצא חן בעינייך, גם אלכוהול לא יעזור. ואם הוא מוצא חן בעינייך, סביר שכ"מניאק" מצוי הוא ינצל את עובדת שכרותך.

8. אל תזכירי את המילים "חתונה, ילדים, בית, משפחה" - במחקרים שנערכו במכון לבדיקת אלרגנים נמצא כי 89.4% מבני המין הגברי סובלים מתופעות אלרגיות קשות למשמע המילים הנ"ל. כידוע, 10% מאוכלוסיית הגברים אוהבים את בני מינם. מה שמשאיר אותך עם מקסימום של 0.6% סיכויים להמשיך לדייט שני.

9. כשיגיע החשבון, הציעי לשלם - והמתיני לדחייה מנומסת של הדייט שלך. אם עברו יותר מ-20 שניות וטרם נשמעה הדחייה, אמרי לדייט שאת חייבת, פשוט חייבת לשירותים. השתמשי בדרך המילוט שבחרת לעצמך מבעוד מועד.

10. הצליח לך הבליינד דייט? ספרי לחברותייך! לא הצליח? ספרי לנו, אנחנו כבר נעשה עבורך את הסטטיסטיקה.