שתף קטע נבחר

תקשורת אתית

רוצים לדעת כיצד להתנהג בעולם המודרני? קבצנו כמה חוקים שכדאי לכם להכיר

יודעים לאכול עם סכין ומזלג? מסוגלים לנהל סמול-טוק עם מלכת אנגליה? מקפידים שלא לנפוח בחברה? עד המאה הנוכחית, מידות בסיסיות אלו הספיקו כדי להיחשב לבני-תרבות. עם פרוץ הטכנולוגיה לחיינו, כשאנו מנהלים מערכות יחסים פרטיות, אינטימיות וקרובות ממרחק של אלפי קילומטרים, הגיע הזמן לרענן את הכללים הישנים והוותיקים. לרענן, לא להחליף – אחרי הכל, אין סיבה שהתגובה לפלרטוטיו של "אמנון 28" תשען על עקרונות שונים מאלו ששימשו את הגיבורות של ג'ין אוסטין, גם אם הן השתמשו בנייר מכתבים מבושם ואילו במקרה שלכם, בואו נודה, מזל באמת שאי אפשר להריח את המקלדת דרך האימייל.

 

התנהגות נאותה באינטרנט

1. לעולם אל תכתבו טוקבק. לא בשם האמיתי, זאת אומרת.

 

2. אם אתם שולחים מייל לכמה אנשים ביחד, תכתבו את המייל לעצמכם, ואת הכתובות של כולם תוסיפו בשורת ה-BCC. זה ימנע מהנמענים לראות מי בדיוק קיבל את המכתב חוץ מהם – ומה המייל שלו. לא שיש לך מה להסתיר, אבל יכול להיות שחלקם לא מעוניינים שכתובת הדואר שלהם תסתובב חופשי בעיר.

 

3. לפני שאתם שולחים אימייל מהמשרד, חשוב שתדעו: יש כל כך הרבה תוכנות מעקב שמותקנות בשרתי דואר של חברות מסחריות, כך שלמעט במקרה שאת/ה המנהל הטכני, לעולם אל תכתבו במיילים מהמשרד את דעתכם על הבוס. עדיף גם להיזהר ממיילים אישיים מדי.

 

4. אלא אם אתם מתעקשים שארקדי וסטאס מהתמיכה הטכנית יידעו על הבעיה האינטימית הלא נעימה ההיא, שהטרדת בגללה את כל החברים שלך במייל כשחיפשת מידע רפואי באינטרנט.

 

5. מקובל לענות על אימיילים של עבודה בתוך יומיים מקסימום, כשהנושא לא דחוף.

 

6. אלא אם אתם המנכ"ל, שאז זה לגיטימי לגמרי שייקח לך גם שבועיים. כולם יודעים שהמאורות הנבונים שלמעלה בקושי מסתדרים עם הסוליטר.

 

7. אם אתם בתפקיד ניהולי, ושלחתם מייל עם הערות ו/או נזיפות לאחד העובדים עם העתקים לעובדים אחרים, בבחינת "כך יראו וייראו", הקארמה הרעה שפתחת לך לא תיסגר לעולם: עד שאת תתחתני עם אחד שדומה בכל לרון ג'רמי, כוכב הפורנו השמן והשעיר, פרט לעובדה שיש לו זין קטן, ובמידה ואתה גבר, אז אותו דבר אבל הפעם עם ג'רמי השלם.

 

8. יש לכם באימייל חתימה כזו חמודה עם אנימציות של הלו קיטי וכאלה? זה כי אתם מפגרים.

 

9. קיבלתם בדיחה נורא מצחיקה באימייל? אל תשלחו אותה לכל העולם ואשתו. למה? כי זה לא מצחיק באמת, זה למה.

 

10. אם יש לך רשת אלחוטית, אל תסגור אותה עם סיסמא. בניגוד לדעה הישראלית הרווחת, אף אחד לא יתנחל על הספסל מול החלון שלך כדי לטחון לך את חשבון האינטרנט ולהוריד סרטים וסדרות מהרשת. כמו שאומרים הניו יורקים, זו פשוט קארמה טובה (וגם התקנה פשוטה הרבה יותר). אם אתם גולשים על חשבון הרשת של אחד השכנים, תהיו נחמדים ואל תורידו סרטים באופן שיתפוס לשכן את כל רוחב הפס – מתי שהוא הוא ישים לב ויסגור את הרשת שלו. בגללך.

 

11. לעולם אל תשתמשי ביותר מסימן קריאה אחד. וגם זה קצת הגזמה. הבנת?!!!!

 

12. התחלת בפלרטוט קליל באימייל עם מישהו, ולדעתך זה כבר מתחיל לגלוש? נכון שזה די כיף, בינתיים, אבל איך עוצרים את זה?

 

13. פשוט מפסיקים עם הפלרטוט במייל הבא. הוא ממשיך? אל תעני.

 

14. בני זוג יכולים לחלוק בחייהם, בילדיהם, בתקוותיהם, בעמדותיהם הפוליטיות, במברשת שיניים, במחשב אחד, בחדר האמבטיה במקביל או בבגדיהם – אבל לעולם, לעולם אל להם לחלוק חשבון מסנג'ר או ICQ אחד.

 

15. ואם אנחנו כבר בעניין, אסור להם לחלוק באותה תיבת אימייל.

 

16. שיחת מסנג'ר שונה מאוד משיחת פנים אל פנים. כשאתם משוחחים עם אנשים חדשים בחייכם, זכרו שאירוניה היא דבר שמעט אנשים מצליחים לזהות פנים אל פנים, כל שכן בשיחה טקסטואלית.

 

17. דוגמה: כשהוא אומר לך "אני עסוק, ותראי, זה לא את זה אני"? הוא לא אירוני בכלל.

 

18. אל תשתמשו באנימציות של המסנג'ר אם אתם לא משתמשים בהן בחיים האמיתיים.

 

19. אם אתם משתמשים בהן בחיים האמיתיים, יש לנו משרה בשבילכם.

 

20. כלל אצבע שיעזור לך הרבה בחיים: שיחות במסנג'ר הן בינך לבין מי שדיברת איתו, לעולם אל תעבירו תעתיקים לאנשים אחרים. גדולים ומנוסים ממך נפלו בפאדיחות-על בגלל שטויות כאלה.

 

21. למדו היטב מה חלוקת הקשב שלכם בשיחות מקוונות. מעל מספר מסוים של שיחות במקביל תמעדו לערבוב הודעות שיכול להיות מאוד מביך, או שסתם תפספסו דברים חשובים.

 

רומנטיקה

22. צאו מהפרנויות ורגשי הנחיתות שלכם, לא תמיד משחקים איתכם. נניח

 שאתם מחכים בנוסח שנות ה-2000, כלומר לא ליד הטלפון אלא מול המסנג'ר. את/ה עולה אונליין ורואה שמי שאתם מחכים לו שם. אל תתחילו למדוד זמנים ולהיעלב שלא מתייחסים אליכם כבר חמש דקות מאז שעליתם. סביר מאוד שההוא או ההיא ממול לא ישב כמוכם מול תיבת המסרים שלו, מחכה לרגע שתפציעו אונליין. פשוט תגידו שלום בעצמכם.

 

23. והכוונה בשלום היא בדיוק זה, "שלום". תהיו קורקטיים. גם אם יש עליכם את הריח מהלילה של הצד השני. תמיד לוודא שהצד השני לבד. לא בעבודה – ולא שבן הזוג שלו/ה בדיוק התיישב מול המחשב.

 

24. בודקים מה המצב באתרי ההיכרויות? תוודאו טוב טוב שלבוס אין שם דף ופרופיל.

 

25. אם יש לו, אל תספרו על זה לכל החברה במשרד באימייל של המשרד (ראו כלל 2).

 

26. אם אתם יוצאים עם מישהו שכותב בלוג, יכול להיות שעבורם המונח "לספר לחבר'ה" כולל את כלל גולשי האינטרנט באשר הם שם.

 

27. צאי מנקודת הנחה שהזר המסתורי שמפלרטט איתך בכישרון באינטרנט יכול להיות בעלך. או האקס שלך. או מישהו שאת מכירה.

 

28. אם הוא ממש מבין ומכיר את עולמך הפנימי, יכול להיות שזה ארקאדי או סטאס מהמחלקה הטכנית בעבודה שנמאס להם להתגרות מהמיילים שלך לחברות שלך.

 

29. אנו לא גזעניים: אם המחלקה הטכנית אצלכם לא מורכבת מרוסים, אין מצב שהאימיילים יגיעו.

 

30. אם הפלרטוט נראה טוב מכדי להיות אמיתי, זה לא אמיתי.

 

31. נרשמת לאתר היכרויות, פגשתם בן זוג שנראה חממממממוד/ה פחד,

 יצאתם פעם או פעמיים, זה נראה מבטיח מאוד. מתי אתם אמורים להסיר את העמוד שלכם מהאתר? מתי אתם מצפים שהצד השני יעשה את זה?

אנו נלך עם מה שקבעו במגזין "ניו יורק", שנדרש לסוגיה: הסרה הדדית של המודעות שלכם כמוה כהכרזה שאתם בני זוג, מכאן שהזמן שבו לגיטימי לצפות שהאחר יוריד את הכרטיס שלו לא קשור בזמן שבו תפסיקו לבחון את האופציות שבאתר – הזמן הזה צריך להיות אחרי שהיתה לכם את "השיחה". רק כשתחליטו ביחד מתי אתם מוגדרים כזוג בפני הסביבה תוכלו למחוק את כרטיסי המשתמש שלכם מאתר ההיכרויות.

 

32. מאחר וברור שלו נשים היו צריכות להמתין שגברים יואילו להכיר בזוגיות אקסקלוסיבית המין האנושי היה נכחד לפני מיליון שנה, זה בהחלט לגיטימי – אחרי לפחות שלושה שבועות אינטנסיביים – לתהות מה קורה עם הכרטיס שלו באתר. יש סיכוי טוב, כמובן, שבתגובה הוא יעלם. תאמיני לנו – הרווחת.

 

33. אה, ואם הוא "מציע לך חברות" לרשימת המסנג'ר שלו? זה לא נקרא.

 

34. יצרתם קשר וזה היה נראה קליל ומקסים. ואז החלפתם תמונות, ופשוט הבנת שזה לא זה אחרי שהקאת על המקלדת? באמריקה טוענים שאתם חייבת לצד השני לפחות קפה זריז. אנחנו נציע להתחמק עם שקר לבן כלשהו, כמו "בעלי שחשבתי שנהרג בתאונה חזר לחיים". בכל מקרה, היעלמות פתאומית היא הטקטיקה המקובלת אצל לוזריות, או גברים.

 

35. אתם חברים באתר קהילתי כלשהו כמו Myspace או אחד מתואמיו העבריים, ומישהו שאתם מכירים באופן שטחי מציע עצמו כאחד החברים שלך באתר. האם מותר לך לסרב לבקשתו?

במילה אחת: לא. למה? כי לא יגרם לך שום נזק – ומי שישפוט אותך לפי רשימת החברים שלך באתרים הקהילתיים, לא ראוי להיות חבר שלך ממילא.

 

פורנו דיגיטלי

36. עצה ידידותית: אם יש לכם קבצי פורנו במחשב, אל תשמרו אותם בספריה שנקראת "כושים גדולים".

 

37. אם אתם משלמים על פורנו באינטרנט, אנחנו רוצים לדעת מי אתם. באמת.

 

38. אם מדליק אותך להצטלם בעירום, או אפילו בסקס, באמת שאין לנו בעיה

 עם זה בתנאי שתעקבו אחרי הכללים הבאים: רק בבית שלך (מחשש מצלמות אחרות מוחבאות), רק במצלמה שלך – והכי טוב להסתכל בתוצאות במצלמה אחרי, ולמחוק ממנה מייד את התמונות/וידאו. אנחנו יודעים שיותר נוח לראות את זה על המחשב, אבל תשמעו לנו – אם את לא רוצה שארקאדי וסטאס יראו גם את זה. שזה לא יצא מהמצלמה.

 

סלולר

39. סמסים זה לא כדי לכתוב את הרומן הגדול שאתם חולמת עליו. סמס ארוך מגיע בכמה הודעות קטועות, מנג'סות ובינינו? מיותרות.

 

40. היוצא מהכלל היחיד הוא אם נשלחת הודעה מתגססת אחרי לילה משובח במיוחד. במקרה כזה נבקש להקפיד ולוודא למי בדיוק שלחתם את הסמס.

 

41. מותר לשלוח בטעות "סמס לחברה טובה" למישהו שאת רוצה להכניס לו רעיונות לראש.

 

42. מותר לסמס בכל שעה של היממה. לצלצל? אם שכבתם כבר ואף צד לא נשוי, אז עד חצות, בערך.

 

43. העולם יותר ויותר מודרני, ואת אשה משוחררת החוגגת את עצמאותה בחברה החופשית והכל – אבל התפקיד של המינימום סמס אחרי לילה מוצלח נשאר שלו.

 

לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: ויז'ואל/פוטוס
24. בודקים מה המצב באתרי ההיכרויות? תוודאו טוב טוב שלבוס אין שם דף ופרופיל.
צילום: ויז'ואל/פוטוס
מומלצים