איך להעליב כל עם

בריטים

פתח מטרייה. בריטים אוהבים גשם, אבל לא בבית. כלומר, מותר לדבר על גשם, מותר להתייחס אליו, אבל אם אשכרה פתחת מטרייה בבית בריטי טיפוסי - זה נחשב לפעילות עוינת, שרומזת למארח שאתה מת לעוף החוצה, או שביתו אינו נאה בעיניך. וחוץ מזה מה, עכשיו הולכים? רק עוד ארבע שעות לשעת התה!

סמן "וי" עם גב היד. אבל באמת חשוב להקפיד שגב היד יופנה אל הבריטי שלך. זה גם ההפך מה"וי" המפורסם של צ'רצ'יל, מה שנחשב לזלזול במר ווינסטון, וגם תנועה שמשמשת את האוסטרלים כדי להגיד "קפוץ לי". אז האנגלי ייעלב ויביא את החברים שלו מהפאב, ואתה תלך לחפש אמבולנס.

גרמנים

קרא לו בשמו. הגרמנים, משום מה, לא מסוגלים לשמוע את השם הפרטי שלהם מתגלגל על הלשון של מישהו אחר. לא שיש להם בעיה לראות איברים פרטיים שלהם על הלשון של מישהו אחר, אבל עזוב. אתה פשוט תקרא להם בשמות, ותמיד אפשר להזכיר להם שלנו הם קראו במספרים.

הוזמנת לארוחת ערב? תביא שושנים אדומות לאשתו. הוא לא יחשוב שאתה מנומס: הוא יחשוב שאתה מנסה להתחיל איתה. בטח בצדק, אגב.

אתה במסעדה? לקק רוטב מהסכין. בגרמניה מקפידים מאוד, אבל מאוד, על העובדה שלסכין יש רק שימוש אחד: לחתוך. למשל את הלשון שלך.

הולנדים

צא לקטוף צבעונים. הצבעוני הוא הפרה הקדושה של ההולנדי. אבל בניגוד לפרחים אחרים בהולנד, שנחשבים מוגנים ועל קטיפתם תקבל עונשים הקבועים בחוק, הוא נחשב גם לסמל לאומי - ולכן, בהיגיון שרק הולנדים יכולים להבין, הוא לא מוגן. אז כן, תקטוף חופשי, השוטרים לא יכולים לעשות לך כלום. ותהיה בטוח שהעוגייה האחרונה תיתקע להם בגרון.

יפנים

זלזל לו בכרטיס. אם יפני נותן לך כרטיס ביקור, פשוט תטיס אותו לפח כמו אווירון. אפילו סתם תדחוף אותו לכיס באדישות. לכל יפני יש כרטיס ביקור, ובשבילם, ססססומו, זה משהו מאוד אינטימי ואישי. אידיוטי? כן, אבל בוא לא נשכח שהאנשים האלה גם לא טורחים לבשל את הדגים שלהם.

שאל אותו אם הוא מבין את האנגלית שלך. היפנים משקיעים מאוד בלימודי אנגלית, ושאלה כזאת רומזת שזה לא הכי מצליח להם. למרות שעם האנגלית שלך לא בטוח שזה יעבוד.

סינים

תן לו שעון במתנה. נכון, לתת למישהו שעון בארץ זה כמו להגיד "שמע, היה לי כסף אבל לא ידעתי מה לעשות איתו". אבל בסין לוקחים את זה בתור "שמע, אני יודע שיש לך הרבה כסף. תמות כבר".

לטף לילד שלו את הראש. לך תבין, זה נורא מעליב את הסינים. אפילו אם אתה לא משרת בחיל האוויר.

תגיד לו לא. הידעת? אין מילה סינית ל"לא", אז אם סיני אומר לך "רוצה להיפגש מחר?", ולא בא לך, אתה אמור להתאים את עצמך לנימוס הלשוני הזה ולהגיד משהו כמו "אשמח להיפגש איתך מחרתיים". אבל אתה תגיד "לא", והוא ירגיש כאילו תקעת לו צ'ופסטיק איפה שהשמש לא זורחת.

הודים

בוא לחתונה בבגדים לבנים. הצבע הלבן מסמל אצל ההודים מזל רע וטומאה. נכון, זה לא הגיוני, אבל מה כבר אפשר לצפות ממדינה שלמה שהחליטה שלנגב את התחת עם היד זה כן הגיוני.

תוציא כרטיס ביקור מהכיס האחורי ביד שמאל. אפרופו העניין הזה של התחת, יד שמאל היא זאת שאחראית על היגיינת העכוז באופן מסורתי. אז אם תשתמש בה בהקשר הזה, החבר ההודי שלך יחשוב שזה בדיוק מה שאתה חושב עליו.

אמריקאים

קנח את האף בנייר טואלט. מבחינת האמריקאים, יש סיבה למה המציאו ממחטות מבד. נייר טואלט, לפי דעתם, ממש לא מתאים לקינוח. אפילו לא כשהם בדיאטה.

לך בצד שמאל של המדרכה. אתה חושב שהמצאנו את זה? פשוט קרא את פסק הדין שנגזר על יופ ואן-חור, אזרח הולנדי שהלך בשמאל, ונתבע על ידי זוג אמריקאי תחת הסעיף של "הפרעה לאורח חיים תקין". בתור עונש שללו לואן-חור את הוויזה לאמריקה לעשר שנים.

רסק מטוס לתוך אחד הבניינים שלהם. מזה הם ממש מתבאסים.

ארגנטינים

תשמיץ את מראדונה. בארגנטינה יש רק סמל לאומי אחד, ורוב הזמן הוא מסומם מכדי לזכור את זה. אבל דייגו הוא סוג של קונצנזוס לאומי, ואם בא לך לארגן לעצמך איזה לינץ' קטן ברחובות בואנוס איירס, תן ביס באיזו חתיכת אסאדו עסיסית וספר למי שרק ירצה לשמוע איזה כדורגלן גדול היה פלה, ואיזה גרועה היתה הנבחרת הארגנטינית בימים ההם. הדבר הבא שיעושן על האסאדו יהיה אתה.

בדואים

השתמש בקנקן. ברוך הבא, תפדל. תיכנס, קח סיבוב על הגמל, והכי חשוב - תגיד "כן" כשמציעים לך תה. או אז, בהפתעה, זנק על הקנקן ומזוג סיבוב לכולם. בבדואית מדוברת הכרזת בזה הרגע שבעל האוהל לא תקין לשרת את אורחיו, לא ראוי לחברה אנושית וגם שמסריח לו מהפה. עכשיו יקרה אחד מהשניים - או שתסולק מהאוהל, או שבעל האוהל יעשה כבוד לאורח, יבין שהוא לא רצוי, יטרוק את היריעה וייעלם לכמה ימים. ברכותינו, ירשת ארבעה כיווני אוויר וסובארו משנות ה-70.

ערבים כלליים

נפנף בסולייה. רגליים על השולחן זה אחלה, אפילו רגל על רגל. אבל ערבים תמיד נעלבים כשהם רואים סוליות.

בוא ללוויה עם עניבה אדומה. פריט הלבוש הזה מביע מבחינתם שמחה ועליצות - שזה, איך לומר, סותר את מה שנהוג להרגיש בלוויה (לא של ערבים, אבל בכל זאת). תשאל את ביבי נתניהו, שבא עם עניבה אדומה ללוויה של חוסיין.

תביא אלכוהול. ערבים לא שותים אלכוהול. זאת אומרת הם כן, אבל בסתר, ואתה לא אמור לדעת מזה.

בעצם עזוב. עדיף לכבוש אותם וזהו.