באחרונה התפתח זַן מיוחד של גברים. לגבר שכזה אין כל בושה להיות גברי מאוד: הוא חדור תחושת מטרה, בטוח בעצמו וישיר, הוא חי במלאות את דרכו, מתוך יושרה עמוקה והומור, ויחד עם זאת – הוא גם רגיש, ספונטני, חיוני מבחינה רוחנית ובעל מחויבות פנימית לגלות ולחיות את האמת שלו באופן העמוק ביותר.
נשיות היא דבר שמדליק מאוד את הגבר הזה. מה שהוא אוהב במין זה "לקחת" את האשה שלו, לכבוש אותה, אך לא בסגנון המאצ'ואיסטי המיושן. להיפך, הוא רוצה לכבוש אותה באהבה כה רבה עד שהיא תיעלם, עד ששניהם ייעלמו, במלאות הגדולה של האהבה עצמה.
אותו גבר חדש איננו בריון מוג לב, שעושה פוזות של קינג-קונג השולט כביכול בעולם כולו. הוא גם איננו חנון ניו-אייג'י חייכן וחסר עמוד שידרה. הוא חובק בתוכו את צידו הזכרי וגם את צידו הנקבי, אבל אינו נצמד לאף אחד מהם.
אין לו צורך להיות כל הזמן צודק, או לחילופין ללכת על בטוח ולעבוד תמיד בשיתוף פעולה; הוא גם איננו טיפוס שבהכרח חולק הכל עם כולם, כמו איזה אנדרוגינוס נחמד. הוא פשוט חי את חייו מתוך הגרעין העמוק ביותר של עצמיותו, מעניק את מתנותיו ללא מורא, מרגיש באופן תדיר מבעד לחמקמקותו של הרגע אל תוך הפתיחה הגדולה של הקיום, כשהוא מחויב לחלוטין להעצים את האהבה בעולם בכל דרך אפשרית.
כדי להיות חופשי, גבר צריך לאהוב את אביו, אך גם להיות משוחרר מהציפיות של אביו ומהביקורת שלו. דמיין לעצמך שאבא שלך מת, או היזכר במותו. האם היית חי אחרת אלמלא ניסית לרצות את אביך? אלמלא ניסית להראות לו שאתה שווה? אלמלא היית מרגיש את הנטל והמעמסה של עינו הביקורתית?
תרגיל: במשך שלושת הימים הבאים, עשה לפחות דבר אחד ביום שמנעת מעצמך בגלל השפעתו של אביך. בדרך זו, תתאמן כיצד להשתחרר מציפיותיו המתוחכמות, שעכשיו הן כבר חלק מהשיפוט העצמי שלך. פעם ביום, במשך שלושה ימים, תרגל את יציאתך לחופשי בדרך זו, גם אם אתה עדיין חש מלא פחד, מוגבל וחסר ערך, או כורע תחת נטל הציפיות של אביך.
יכולתו של גבר לספוג ביקורת ישירה מגבר אחר תלויה במידת יכולתו לקבל אנרגיה זכרית. אם הוא מתייחס באופן שלילי לאנרגיה זכרית (כלומר, לאביו), הוא יגיב כמו אשה, ייעלב ויתגונן - במקום להשתמש בביקורת של גברים אחרים לתועלתו.
דאג להיפגש עם חבריך הקרובים בערך אחת לשבוע ולדסקס איתם יחד מה אתם באמת עושים בחיים שלכם, ומהם הדברים שאתם מפחדים לעשות. השיחה צריכה להיות קצרה ופשוטה. אתה תספר מה קורה איתך, ואז יציעו לך חבריך מעין ניסוי התנהגותי, משהו שדרך עשייתו תגלה משהו, או תוסיף יותר חופש לחיים שלך. אתה יכול לומר, למשל, "אני רוצה לנהל רומן עם דנה, אבל אני לא רוצה לפגוע באשתי. אני פוחד שהיא תגלה".
החברים שלך עשויים לומר לך משהו כמו: "אתה מדבר על דנה כבר חצי שנה. אתה מבזבז יותר מדי אנרגיה על הפנטזיה הזאת. או שתשכב איתה מחר בלילה, או שתעזוב את כל העניין ואל תדבר עליו יותר".
"אוקיי. אני יודע שאני לא אעשה את זה. עכשיו אני מבין שיש לי פחד שהסיפור עם דנה יהרוס את הנישואים שלי. הנישואים שלי יותר חשובים מהתשוקה שלי לדנה. אני אעזוב את זה ואתמקד מחדש על סדרי העדיפויות שלי בחיים. תודה".
| אני והחבר'ה: |
|
| בשעה שבין 9 ל-10 בערב נקבעים פני הזוגיות / טל בניה |
|
"אחד על אחד נקי עם אשתך. השעה הכי קריטית. אני לא צלחתי את השעה הזו. מי שיצליח, וינהל שיחה אמיתית או ייתן לאשתו מספר על הספה בסלון, תהיה לו זוגיות מוצלחת. מי שלא, כמוני, יגור בדירה שכורה עם כלב וייקרע מהמזונות", אמר אייל. שיחה על התנהלות בזוגיות, מתוך ספר חדש |
| לכתבה המלאה |
|
|
|
גברים שהם חבריך הקרובים צריכים להיות מוכנים לאתגר את הבינוניות ואת ההססנות שלך על ידי הצעת פעולה ממשית מסוימת, שבדרך זו או אחרת תוציא אותך מהשגרה שלך. ואתה מצדך צריך להיות מוכן להציע להם את דעתך הכנה והאכזרית באותה מידה, כדי לאפשר לכולכם לגדול.
חברים טובים אינם צריכים לגלות סובלנות כלפי הבינוניות שלך. אם אתה ננעל בקצה שלך, על חבריך הגברים לכבד זאת, אבל לא לוותר לך. עליהם לכבד את הפחדים שלך, אבל להמשיך לדרבן אותך בדרך אוהבת להתגבר על הפחדים, מבלי ללחוץ עליך.
אם אתה סתם רוצה תמיכה מחבריך הגברים, מבלי שיציבו בפניך אתגר, ראה זאת כסימן לעניין לא סגור שיש לך עם אביך, בין אם הוא בחיים או לא. כוח האב הוא הכוח של הדרכה והצבת אתגרים בדרך אוהבת. ללא העוצמה הזכרית הזאת בחייך, הכיוון שלך יהיה מעורפל, ואתה עלול להתפתל בעיסה של עמימות ושל חוסר יכולת לקבל החלטות. חבריך הקרובים יכולים לספק לך את אלומת האור הקשה – האור העירום של אהבה ללא פשרות וללא ניסיון להתנחמד איתך – שלאורה תוכל לראות את הכיוון בו אתה באמת רוצה ללכת.
בחר כחברים גברים שחיים בעצמם על הקצה שלהם, מתמודדים עם פחדיהם ומתגברים עליהם. גברים מהסוג הזה אוהבים אותך בלי לגונן עליך מלהתייצב פנים אל פנים מול המציאות האמיתית של חייך. תוכל להיות בטוח שהחברים האלה יאמרו לך דברים על החיים שלך כפי שהם רואים אותם, יציעו לך לנקוט פעולה מסוימת שתשפוך אור על מצבך וייתנו לך את התמיכה הנחוצה כדי לחיות בחופש שהוא מעבר למגבלות שלך, אם כי אין כל הבטחה שהחופש הזה יהיה גם נוח.
- מתוך הספר "דרך גבר", מאת דויד דיידה (הוצאת "דופן")
