שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    קחי קצת חינה מהיד של הכלה, זה יביא לך מזל
    בתור הדור הבא של החתונות, את מובלת אחר כבוד להתלבש בביגוד מסורתי: בדים נוצצים, פאייטים ותחרה, משולבים בבגד שנראה כמו מפה משולחנו של המלך חסן ממרוקו. לאחר שלבשת את השמלה המעופשת, שפגשה מכונת כביסה רק לפני שלוש שנים, מתחיל הטקס. מבט אנתרופולוגי
    את מכירה את אולמי מה-שמו? עושים שם חגיגות ערסוואתיות. "אולמה" זה קומפלקס המהווה פס ייצור לאירועים באיכות ירודה, כמעט כמו סרט מדובב בערוץ הרוסי בחיבור פיראטי לכבלים. את באה, יש חמש קומות, ובכל אחת מהן שני אולמות קטנטנים וצפופים, הגדושים במיטב שרשרי ערסנו. סליחה, ארצנו.

     

    בדרך כלל, בכניסה יהיה בר אקסקלוסיבי שיגיש משקאות חריפים תוצרת חול(ון), צבועים באמצעות תותית, קריסטל מנטה ירוק או כחול, או סתם ככה, סטרייט און דה רוקס. לאחר שתייה של אחד המשקאות הצבועים דלעיל יש לקרוא באופן מיידי ליחידה לטיפול בחומרים מסוכנים של פיקוד העורף, לסמן את השותה באמצעות סס"ל ולמנוע מכל אדם ו/או בעל חיים (גם אם הוא פרוותי, לובש לבן ועוטה על עצמו זהב בקילוגרמים) מלהתקרב אל השותה למרחק של פחות מעשרה מטרים.

     

    לאחר מכן, כשתכנסי, תופתעי מעוצמתם של הרמקולים הקטנטנים, שנקנו בחמש נגלות על ידי חבריו של הדיג'יי בכל פעם שנסעו לנופשון במרמריס (יש מגבלה של 200 דולר אלקטרוניקה לבן אדם בדיוטי פרי). קולו המהדהד של יוסי מיוזיק יכה באוזנייך עד זוב דם וגלי הקול יפרעו את שיערך המוקפד.

     

    תתיישבי ליד השולחן, בציפייה לשיחה מעמיקה עם קרובות משפחתך. בן רגע תתחילי להתנצל: "אני יודעת, אני נורא רוצה כבר להתחתן. אני לא מצליחה למצוא מישהו רציני. אני יודעת שהקריירה שלי חסרת חשיבות, עד היום אני לא מבינה למה למדתי. הרי המטרה שלי היא להיות נשואה ולהמליט עשרה ילדים".

     

    "אין בעיה", תלחש לך הדודה שמימין, "אחרי שהכלה קמה מהכסא שלה בסוף הטקס, שבי עליו. עשר דקות אחרי זה את מתחתנת. בקרוב אצלך". בשלב הזה של הערב כבר שמעת כל כך הרבה פעמים "בקרוב אצלך", עד שאת מתחילה להאמין שזו המנה הבאה שמוגשת בתפריט, מין מאכל אקזוטי מצפון אפריקה.

     

    האוכל תאווה לעיניים, אם לא אכלת שלושה שבועות

    ואז מגיעות המנות הראשונות, תאווה לחיך ולעיניים, בתנאי, כמובן, שלא אכלת כבר שלושה שבועות כי שהית במיכל פלדה מתחת לאדמה לצורך ניסוי רפואי. חומוס ששימש נגד לוחמי החיזבאללה במלחמת לבנון השניה, סלט חצילים שהחיזבאלונים יימח שמם זרקו על חיילינו בתגובה, ועוד עיסה בלתי מזוהה שכנראה נוצרה מערבוב של השניים. ליד כל אלה נח באלגנטיות סלט חסה מתובל ברוטב שום, שאם יישפך על השמלה שלך ימיס בה חורים.

     

    המוזיקה עדיין חלשה, כדי לתת לנוכחים ליהנות מהתקרובת ומהשיחה. ואת רק תוהה בינך לבין לעצמך אם תהיה החרפה במצב לקראת המנה העיקרית.

     

    באמצע מגיע הסשן הבלתי נמנע של הריקודים שבין המנות. לפי המלצות הרופאים והתזונאים הנודעים בעולם, יש לנענע את איברי הגוף, ובמיוחד את הקיבה, מיד לאחר אכילת כל מנה, על מנת לאפשר למזון לגלוש באופן יעיל אל תוך המעי. המדובר בפעולה בריאותית לחלוטין, שתוצר הלוואי שלה הוא יצירת אווירה שמחה לכבוד החתן והכלה. כותבים מוכשרים רבים אף נרתמו למשימה וכתבו שירים שמתאימים במיוחד לביצוע הפעולה המורכבת של זירוז העיכול: "אתה תותח", "ב.מ.וו שחורה", "יש חתונה אומרים ההיא התחתנה" (אני יודעת, דה! הנה, אפילו הטחול שלי מתנועע לכבודה).

     

    למראה המנה העיקרית את מתחילה להתגעגע לחומוס

    לאחר שפיתחת כאב בריא בצד הבטן, את מוזמנת לשבת וליהנות מהמנה העיקרית. ואכן, כפי שצפית, חלה הידרדרות חמורה במצב. על השולחן מונחת צלחת גריל מעורב, המורכבת מחלקי פרה טובלים במיץ בלתי מזוהה כלשהו, המתכנה על ידי שף הבית "רוטב", מעוטרת בחלקי תרנגולות אומללות, מקושטות בשבבי פטרוזיליה, שלפתע מותן נראה כה מיותר. את מתחילה להתגעגע לחומוס. וגם למכל הברזל ההוא מתחת לאדמה. 

     

    אבל חכי, עכשיו מתחיל הטקס. בתור הדור הבא של החתונות (רחמנא ליצלן, הכלה שתחיה צעירה ממך בשנה), את מובלת אחר כבוד להתלבש בביגוד מסורתי: בדים נוצצים, פאייטים ותחרה, המשולבים בתוך בגד שנראה כמו מפה משולחנו של המלך חסן ממרוקו. לאחר שלבשת את השמלה המעופשת, שפגשה מכונת כביסה רק לפני שלוש שנים, מתחיל הטקס הנוצץ, בו תפקידך להניף צלחת עמוסה ממתקים מצ'רנוביל ולנענע שוב את כל מה שאכלת עד עתה.

     

    כולם נורא שמחים בשביל הכלה ומביטים עליה במבט של הערצה. התחתנה, איזו בחורה נהדרת. אבל בכל פעם שהם עוברים לידך הם מסתכלים עלייך במבט משולב של רחמים ותקווה קלושה ואומרים, שוב אומרים, שבקרוב אצלך, הלוואי, ושתקחי קצת חינה מהיד של הכלה, זה יביא לך מזל.

     

    ואת הרי צריכה המון מזל כדי להתחתן. זה לא שאת איזו אשה נהדרת שיודעת להרים ארוחה לכבוד הדודה מדרגה שלישית של איזה בעל שיסכים להתחתן איתך עם 20 סוגי סלטים, שלוש עיקריות ושני קינוחים תוך שעתיים. את גם לא ממש יודעת לעשות כביסה כמו שצריך, ובטח שלא לנקות פאנלים. בסך הכל יש לך כמה תארים, את סוגרת עסקאות של מיליוני דולרים, ואנשי העסקים החזקים במשק נועצים בך תדיר. אבל קובה חמוסטה את לא מכינה, וזאת בעיה אמיתית. כי איך תמצאי לך בעל טוב, ממשפחה מכובדת, שירצה אותך ככה, כשאת מסתובבת כל היום בחוץ ועושה שטויות. את צריכה למצוא לך מישהו עם מקצוע טוב, שיפרנס אותך כמו שצריך, שידאג לך. מישהו שתהיי אצלו כמו מלכה.

     

    היא תערוך עלייך את כל הטקסים והכישופים

    אבל בינתיים, כשהמחשבות האלה צפות בראשך, המציאות ממשיכה בשלה, והזמן עובר. הטקס כמעט תם, וכל הדודות עושות יד אחת על מנת לקדם את עניינייך ודוחפות אותך על עבר אמה של הכלה, שגואלת ברגעים אלה ממש את בתה מחיי רווקות משמימים, ועל כן נדיבותה מכוונת כולה כלפייך כעת, מסכנונת. היא תערוך עלייך את כל הטקסים והכישופים, תעניק לך את חמלת ליבה, תשתתף בצערך ותישא את תקוותך על גבה עטור רקמת הזהב. היא גם נורא מרחמת על אמא שלך, שכשלה בתפקידה, זה כבר ברור. הרי את כבר עברת את גיל 25, ואמא שלך עדיין לא הצליחה לשווק אותך. מיד היא חופנת בידייך שקד מעוגת החינה, ריס מעיניה המאופרות בכבדות של הכלה ושערה מחזהו של החתן. עכשיו את מסודרת. את נושמת לרווחה. בטוח שתתחתני בקרוב.

     

    האימייל של ג'יין

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    כל התגובות לכתבה "קחי קצת חינה מהיד של הכלה, זה יביא לך מזל"
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    בתוספת שערה מחזהו של החתן, את מסודרת
    צילום: איי פי
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים