ברוב הפעמים אחר כך קשה לחזור לאחור ולהדביק את הפערים שנוצרו. הקירבה הגופנית כאילו, אבל רק כאילו, עוזרת להתגבר על מחסום הבושה. אבל האם אחרי העירום קל יותר לספר לפרטנר החדש סודות שלנו?"
לא מעט אנשים מגיעים בסופו של דבר להכרה, שחלק מהמתירנות הרבה שלהם, והמהירות בה הם קופצים למיטה בתחילת קשרים חדשים, הוא דווקא סוג של חומת הגנה, שמאחוריה הם מסתתרים בפני הצורך להיפתח"
סקס: צעדים קטנים ועדינים, או טנגו סוער?
המתירנות המינית מאפשרת לאנשים לחוות סקס בשלב מוקדם מאוד של הקשר, לפעמים עוד לפני שיש ממש קשר. זה לגיטימי, אבל האם זה מזרז גם את "שריר הלב"? לאו דווקא
"אני מסוגל לייצר קשרים מיניים כל ערב מחדש, בלי בעיה בכלל, אבל לא מצליח להעיר את שריר הלב שלי. הפעם האחרונה שאהבתי מישהי באמת היתה במאה שעברה..." (רווק מתוסכל בן 37)
אז יש הבדל בין סקס מתוך אהבה לבין סקס נטול רגש? האם יש לשאוף למקום הזה, בו נפגשים הסקס והאהבה, או שזו תחילת הסוף, ורגע המפגש עם האהבה מבשר את מות התשוקה
המתקרב?
בעשורים האחרונים, המתירנות המינית מאפשרת לאנשים לחוות סקס בשלב מוקדם מאוד של הקשר, לפעמים עוד לפני שיש ממש קשר. זה לגיטימי, מקובל ולעיתים אפילו מוערך. אבל האם זה מזרז גם את "שריר הלב"? לאו דווקא. המהירות בה מתפתח הקשר המיני לא תמיד מזרזת את תהליכי ההיקשרות הרגשית, ואפילו להפך: לא מעט אנשים מגיעים בסופו של דבר להכרה, שחלק מהמתירנות הרבה שלהם, והמהירות בה הם "קופצים למיטה" בתחילת קשרים חדשים, הוא דווקא סוג של חומת הגנה, שמאחוריה הם מסתתרים בפני הצורך להיפתח.
כשממהרים להתפשט, כבר לא צריך לקחת את הזמן כדי להכיר לעומק. זה מרגיש כאילו מדלגים על שלבים ומקצרים את התהליך, אבל למעשה, ברוב הפעמים אחר כך קשה לחזור לאחור ולהדביק את הפערים שנוצרו. הקירבה הגופנית כאילו, אבל רק כאילו, עוזרת להתגבר על מחסום הבושה. אבל האם אחרי העירום קל יותר לספר לפרטנר החדש סודות שלנו? את המאווים הכמוסים שלנו? את הפחדים? לא בהכרח. לפעמים אפילו להפך.
על מנת שתיווצר אינטימיות בין שני אנשים יש צורך במידה של אמון, סבלנות והיכרות הדדית. וזה אורך זמן. ריקוד יצירת האינטימיות מורכב מצעדים קטנים מאוד ועדינים אחד כלפי השני. לעומת זאת, סקס בפגישה ראשונה הוא כמו טנגו סוער, אינטניסיבי, בו התשוקה והמתח המיני נוכחים מהרגע הראשון. אחרי שלוש דקות של ריקוד שני הפרטנרים קדים ומתנשפים בכבדות. אבל מה יהיה הלאה?
"בכל פעם שאני נקשרת למישהו רגשית, הסקס ביננו הופך לגרוע. למה אני מצליחה להרגיש חופשיה במיטה רק עם גברים שאני בכלל לא רוצה?" (רווקה בת 33)
אינטליגנציה ארוטית:
כל אחד צריך גן סודי / שרית פרקול
אצל זוגות רבים, יחסי אהבה ומחויבות מעצימים מאוד את התשוקה המינית; הביטחון מאפשר להם להרגיש חופשיים, האמון הנלווה לקירבה הרגשית מאפשר להם להתיר את הרסן באשר לתיאבון הארוטי שלהם. אבל למרבה האירוניה, מה שיוצר אינטימיות טובה לא תמיד יוצר סקס טוב - טענה זו מעלה אסתר פרל, מטפלת זוגית ותיקה
בספר "אינטיליגנציה ארוטית" טוענת המחברת אסתר פרל ש"הארוטיקה משגשגת על המסתורי, החדש והלא צפוי", כלומר, האהבה העמוקה, הקרובה, עם האינטימיות שמתפתחת במהלך היחסים, מכרסמת במשך השנים בארוטיקה ובסקס. אם זה נכון, העתיד הצפוי לזוגות ש"רצים" לטווח ארוך משעמם ועגום. מה שמחזיק ומחזק את התשוקה בקשר, טוענת פרל, הוא דווקא אי הביטחון, סימני השאלה וחוסר הוודאות לגבי המחשבות, התחושות והרגשות של הצד השני. אלה מאפיינים כמעט כל קשר בתחילתו המהוססת, אבל נעלמים לאחר שהקשר מתייצב והופך קבוע.
תחושת הזרות והניכור שבגוף שמנגד מוסיפה לתשוקה ולמשיכה, ואילו ההרגשה שהגוף של בן הזוג הוא המשך של הגוף שלי, שמופיעה בקשרים ארוכים, הופכת את הסקס למוכר, ידוע ואפילו משעמם.
אנדי וורהול
אמר: "כשאנשים למדו מה זה סקס בגיל 15 ומתו בגיל 35, ברור שהיו להם פחות בעיות משיש לאנשים היום, שלומדים על סקס בגיל שמונה או משהו כזה וחיים עד גיל 80. זה קצת יותר מדי זמן בשביל להיתקע באותו עניין. באותו עניין משעמם".
טיפול זוגי:
הזמנה להציץ לתוך המרחב הקדוש של הקשר / שרית פרקול
יש זוגות החוששים מהתערבות של גורם חיצוני בפתרון הבעיות שלהם. שלושה זוגות ישראלים אמיצים החליטו לעשות זאת, ועוד מול פני האומה, בסדרת ריאליטי של ערוץ 8
הדי שלייפר, חלוצת המטפלים בשיטת "אימאגו" בישראל, טוענת בדיוק ההפך מאסתר פרל. בעוד פרל מדגישה את התשוקה וסבורה שהקירבה והביטחון בקשר הורסים את הסקס, הדי ובעלה יומי, שעובדים יחד מול זוגות בהתהוות או במשבר, מדגישים את איכות הקשר כבסיס לסקס עמוק ומשמעותי, שלעולם לא ישעמם.
בזוגיות קרובה, בטוחה ואוהבת, הסקס לא משעמם
לפי גישת "אימאגו", כדי להשיג תשוקה אמיתית ומתמשכת בזוגיות, צריך קודם לחזק את צרכי הביטחון ואת האינטימיות שבתוך המרחב הזוגי, שנתפס כקדוש. ככל שהאמון בין בני הזוג יגבר, כך יתחזק הקשר ויאפשר לסקס להיות עמוק וקרוב יותר: סקס כמעשה אהבה.
זווית אישית:
אני שלך ואת שלי, אבל מה עם התשוקה שלנו? / איוון קריפ
ניסיתי להבין למה אני לא מסתדר עם המודל הזוגי הקונבנציונלי, והגעתי למסקנה שיש לי בעיה עם הבלעדיות המינית. תארו לעצמכם שאתם נהנים מכל מיני מאכלים, ופתאום מחייבים אתכם לאכול רק תפוחי אדמה עד סוף חייכם
בזוגיות קרובה, בטוחה ואוהבת, הסקס לא משעמם עם הזמן, כי המגע הגופני מוציא אל הפועל את האינטימיות הרגשית שקיימת בתוך הקשר. המסע הזוגי, שנמשך שנים, מקרב בין שני שותפי הדרך, מלמד אותם על עצמם ועל הפרטנר שלהם, ומכניס לתוך הקשר הגופני עוד ועוד תחושות עמוקות של שמחה, הערכה והכרת תודה של כל אחד כלפי השני.
לאה גולדברג כתבה איך העיניים נפקחות בתוך הקשר המיני, ואיך הלמידה וההתפתחות הנפשיים מתמזגים לתוך הקשר הגופני, באחד משירי האהבה הכי תשוקתיים שיש, או אולי אחד משירי התשוקה הכי אוהבים:
