דמיינו אישה עם "ציצים ענקיים" ו"עדינות של פילה אפריקאית," בלי מותניים אבל עם "גדילי שיער המשתלשלים לה עד הברך". היא עצבנית, היא רעבה, היא עייפה, היא תובענית. אם לשפוט לפי "אבא נולד: מדריך ההיריון לגבר," כך נראית ומתנהגת אישה בהריון. והעצה הכי שימושית לגבר שנמצא ליד אישה כזאת היא, כמובן, להיזהר.
קצת כמו הווי מילואים גברי, שנוטה להפוך גם גברים חכמים, רגישים והגיוניים בדרך־כלל לעדר של חרמנים מאותגרים שכלית, כך גם הספר שנכתב על־ידי תמר שחר ואביב שטיין (הוצ' "שלוש נקודות(" מעליב את הנשים, מעליב לא פחות את האינטליגנציה של הגברים, ושטחי משהו, לכאורה במתכוון.
| בקטנה: |
|
| הגברים שלא תרצה להיות |
|
גברים שאומרים "ההיריון שלנו." • גברים שיודעים מה זה ביוץ. • גברים שקנו לעצמם את הספר הזה. • גברים שמתחילים לקרוא לאישה שלהם "אמא'לה." • גברים שהתחילו לדבר ברבים. • גברים שאומרים "ממש התחברתי להיריון הזה." • גברים שיודעים מה זה בורדרים. • גברים שמכינים רשימת לידה. • גברים שטוענים שאישה בהיריון זה הדבר הכי סקסי בעולם. • גברים ששכחו לקנות לאישה שלהם מתנה ללידה. |
|
|
|
|
הוא כתוב בהומור ובשפה קולחת, מתרחק רוב הזמן מגילויי רגש, לא נכנס לפרטים בכל מה שקשור בביוץ וחיתוכי חיץ, מסתפק בשורות תחתונות בתיאור עשרות הבדיקות שמצפות לאישה ההרה, ומתהדר בייעוץ רפואי ובאותיות גדולות ומינימום טקסט, לנוחות הקוראים.
שטיין ,(35) איש פרסום בעברו וכיום סטארט־אפיסט ושחר ,(33) אשת שיווק, כתבו את המדריך כשירות מסתחבק, לא יומרני, ל"גבר־גבר" הישראלי המצוי. זה שמת מפחד ממחויבות ועול פרנסת המשפחה, חולם עדיין לעשות סקס עם תאומות בלונדיניות, מפלרטט עם מלצריות קטינות במידה ,36 המום לגלות שגם האישה שאיתו נופחת ומקווה שזה יעבור בסוף ההיריון.
זה התחיל, מספרת שחר, באצבע הקטנה של הרגל של בעלה. הוא חטף מכה רצינית מהר ספרי ההדרכה להיריון שנערם ליד הצד שלה במיטה, בחיים הקודמים שלהם, לפני שלוש שנים וחצי, והחליט לעשות מעשה.
"התחלנו את ההיריון," היא מספרת, "והבנו שיש בעיה – מצפים מגברים היום להיות מחוברים להיריון, לדעת, להבין, לתמוך. ומצד שני, ספרי ההיריון מדברים בשפה של נשים. יש בהם מאות עמודים שכתובים בכתב קטן וצפוף וזה לא מתאים לגברים. אז הנשים קוראות בספרים ובאינטרנט ומדברות עם חברות ועם האימהות שלהן, והגברים די נשארים לבד עם החרדות והלחצים, עם המטלות שנופלות עליהם, עם מצבי הרוח של האישה ועם השינוי הדרמטי בחיים."
הם התחילו לכתוב בזמן ההיריון והמשיכו אחריו, בלילות בלי שינה שסיפק בשפע בנם. החל מהסבר לגבי בדיקת ההיריון הביתית וכלה בסקס שלא יהיה בשבועות שאחרי הלידה. המדריך מחולק לפי שלישי ההיריון ומגיש עצות פרקטיות ומידע רפואי רלוונטי בשורות ספורות. יש בו טבלה ש"מסדרת" את ההיריון לפי שבועות (בשבילה ובשביל הרופא) ולפי חודשים (בשבילך ובשביל שאר העולם,( רשימת הגברים שאף גבר לא רוצה להיות ועוד ועוד.
בין הטיפים לשליש ההיריון הראשון תמצאו את אלה: "תוצאות האולטראסאונד האחרון לא באמת מעניינות את החברים הרווקים שלך. עזוב אותם בשקט," ו"שתי המילים השימושיות ביותר בחודשים הקרובים הן 'את צודקת."' כן ממליצים המחברים לגבר המצוי להצטייד ב"סבלנות ברזל, עצבים חזקים ומלאי חטיפים המוחבאים במגרה מיוחדת לעת צרה" ולומר בכל הזדמנות "הכול בסדר," כשהיא היסטרית מעודף אינפורמציה. זו הדרך, לשיטתם, "להגשים את תכלית קיומך כגבר קר רוח ותומך."
ובין הטיפים לשליש ההיריון השני נמצאים אלה: "כדאי שתיזהר: בלי לשים לב אתה מתחיל להשמין ביחד איתה," ו"החודש הרביעי הוא ההזדמנות האחרונה שלך לסקס בתנוחה הרגילה."ואלה הטיפים לשליש האחרון: "אתם לא צריכים פח מיוחד לחיתולים, לא משנה מה המוכרת בחנות תגיד לכם," ו"כדאי שתביא לחדר הלידה חרמונית: בפעם הראשונה בחייך, לה יהיה חם ולך יקפאו הביצים."
במדריך נמצאים גם רשימת דברים שלא צריך לקנות, עצות לבחירת שם לרך הנולד או לרכה הנולדת וטיפים לתכולת התיק הגברי לחדר הלידה: תרמוס לקפה שחור, פותחן לבקבוקי הבירה, כרית מתנפחת, סווטשירט וכמה שקיות פיצוחים. לאלה תצטרך להוסיף ברגע האמת ארנק, טלפון נייד וכמה בירות מהמקרר.
ומה אחרי הלידה? "אתה מתקשר לכל העולם, מתאם את הגעת החברים לבית החולים, מתאם את הגעת הריהוט לתינוק לבית שלכם, מתאם את סדר המנות בברית המילה ואת הדברים שאמא שלה תקפיץ לכם מבית המרקחת. כל הפעילויות האלה נועדו להסוות את העובדה שאם לא היה לך שום דבר לעשות עכשיו, היית כנראה מתיישב המום על הרצפה ומתחיל לבכות."
כי בסופו של דבר, מאחורי כל בהמת נפיחות טסטוסטרונית מסתתר אדם עם רגשות. מזל טוב.
