המדריך הרב-שימושי לבודדים ולזוגות

1. טריוויאלי ומתבקש – עשו ביד! ביד ימין, ביד שמאל, עם הכרית, עם זרם המים, עם בובה מתנפחת או סתם גליל נייר טואלט עטוף במטפחת. כן! נצלו כל דרך וכל סיטואציה. שלא יעבדו עליכם! אין עוד נקודת חיבור בדידותית טובה יותר מזו של היד לאיבר.

2. סעו לקניות באיקאה – מלאו את הבית שלכם בשרפרפים, מדפים לא נחוצים, תמונות מרגיעות וכל דבר שיהפוך את הבית שלכם לביתי וחמים, שהרי אין דרך עדיפה יותר מלהעביר את זמן האיכות הבדידותי שלכם בישיבה על כורסת טלוויזיה מפנקת (סעיף זה רלוונטי רק אם צלחתם את הדרך מפתח החנות אל המכונית עם שלל הארגזים).

3. פתחו כרטיס בפייסבוק – התחילו להריץ שמות בראש של אנשים מעברכם ולחצו על לחצן החיפוש באתר. סביר להניח שתגלו שרובם חולים באותה מחלה כמו שלכם. מהרו והוסיפו אותם לרשימת החברים שלכם. אם במקרה במהלך החיפוש גיליתם מכרים המצויים בזוגיות מרשימה ואף הולידו את הדור הבא, חיסמו אותם במהרה, כדי שלא יוכלו להתרברב על חשבונכם.

4. בחרו יום קבוע בשבוע ושבו בבית קפה עם "נקודה חמה" – הכינו מבעוד מועד את המחשב הנייד. מי אמר שאי אפשר ליהנות מקפה איכותי כשיושבים לבד? עשו עצמכם עסוקים בעודכם משוטטים בפורום "בעלי כנף מיוחדים".

5. קראו ספרי "שיפור עצמי" כדוגמת "אבא עשיר, אבא עני" – אם יש פנטזיה שיכולה להשתוות לפנטזיית הזוגיות זו פנטזיית העושר. תנוחו קצת מהדייטים והתחילו לרכוש נכסים.

6. עשו כושר – הליכות, ריצות, מכון, הכל הולך. אומרים "נפש בריאה בגוף בריא", ואני אומר, אם כבר נפש בודדה אז שיהיה לפחות גוף בריא. מי יודע מתי תצטרכו אותו?

7. שמעו מוזיקה לפחות שעה ביום – קלאסית, רוק, מזרחית, ישראלית, לועזית, שנות השמונים, אוסף הזהב של יהורם גאון (אם יש לכם קשרים עם מדיה דיירקט) מכל מין ומכל סוג – מה שעושה לכם טוב! (אזהרה לשומעי אבי ביטר: חשיפה ממושכת עלולה להחריף את המחלה).

8. צפו בסדרות מהסוג הממכר – "נמלטים", "אבודים", "24", "משפחת קמיצ'לי". אם אתם בנים תוכלו לקבל השראה ממייקל סקופילד ואולי להימלט מהכלא הבדידותי. אם אתן בנות, בהייה במייקל סקופילד תעשה את העבודה לא פחות טוב.

9. בקשו מאמא מתכונים והתחילו לבשל – נצלו את אחד מהיתרונות של להיות לבד. גם אם לאוכל שבישלתם אין טעם ואין ריח, או לחילופין טעם וריח של שרוף חרוך – הרי שתיהנו ממנו כאילו מדובר במנת השף של שולצי.

10. לשומרים על הכללים מובטחת בדידות מלאה בהנאה עצמית – אם כבר לבד אז שיהיה בכיף!

1. טריוויאלי ומתבקש – ענגו את בן/בת זוגכם! עם יד ימין, עם יד שמאל, עם השפתיים, עם הלשון או האיבר שבין הרגליים. כן! נצלו כל דרך וכל סיטואציה. שלא יעבדו עליכם! אין עוד נקודת חיבור זוגית טובה יותר מזו של המגע הגופני.

2. סעו לקניות באיקאה – אני יודע שאתם חושבים שאחרי הקנייה הקודמת הבית שלכם נראה ומרגיש חמים, אבל זה לא מה שזוגתכם חושבת. אל תתנו לה לקנות לבד - לכו איתה לאיקאה. ביציאה, בקשו ממנה להמתין עם הארגזים. עקפו כל גורם עוין והגיעו עם המכונית עד לפתח החנות.

3. עדכנו את הכרטיס בפייסבוק – אל תהססו! הכריזו בקול שאתם במערכת יחסים ושלחו לעצמכם מיני מתנות מוזרות וביצי הפתעה. אם רשימת החברים שלכם מצטמצמת בלי סיבה, הבינו שחברכם עדיין חולים במחלה, ואתם כעת חסומים.

4. בחרו יום קבוע בשבוע ושבו בבית קפה - לא משנה כמה אתם עסוקים, מצאו את הזמן ושבו יחדיו בבית קפה אהוב. נצלו את הזמן לרכל על הבחור הממושקף שיושב לבדו עם לפטופו.

5. קראו ספרי "שיפור עצמי" כדוגמת "אבא עשיר, אבא עני". פנטזיה אחת כבר הגשמתם, אז מי יודע, אולי עם עוד קצת מאמץ תוכלו לממש את הפנטזיה השנייה – להיות עשירים. במקרה הכי גרוע תמצאו את עצמכם עם ארבעה נכסים מניבים בשכונה ד' בבאר שבע.

6. עשו כושר - אתם כל כך מאושרים ביחד, אז למה שלא תהיו גם בריאים? זה לא הזמן לתפוס תחת...

7. שמעו מוזיקה לפחות שעה ביום – בחרו את "השירים שלכם" והסתכלו זה על זה בעיניים. תהיה זו נקודת חיבור חזקה גם אם מדובר באוסף השירים התימניים של חופני.

8. צפו יחדיו בסדרות מהסוג הממכר - משום מה הסקס אחרי צפייה משותפת ב"נמלטים" ובמייקל סקופילד טוב יותר.

9. בקשו מאמא מתכונים והתחילו לבשל – סוף סוף יש לכם קליינט/ית למעדנים שהכנתם בתקופה החשוכה. אם בן/בת זוגתכם מבקש/ת בזמן האחרון להזמין טייק אוויי, תעשו לו טובה – קחו קורס בישול!

10. לשומרים על הכללים מובטחת זוגיות מנצחת וחיסון בפני המגפה הכמעט ובלתי נמנעת.

אז כמו שראיתם, גם כשלבד אפשר לעשות דברים של ביחד, וגם ביחד אפשר לעשות דברים של הלבד. אל תישברו והשתמשו במילים של הדיווה דנה: "הכל זה לטובה גם אם זה נראה עכשיו אחרת"!

בהצלחה!

האימייל של יקי