איך מסתדרים עם הילדים של בן הזוג?

שאלה:

אני נשואה פעם שנייה מזה שלוש שנים, ולאחר היכרות של שש שנים. הילדים שלי בני 9 ו-13, ולבן זוגי יש שני ילדים בני 15 ו-17. באחרונה, בסופי שבוע המשותפים שלנו עם ארבעת הילדים, נוצר מצב חדש שילדיי הולכים לחברים, ישנים שם ומשתחררים "מהסינר" שלי, ואילו ילדיו תקועים בבית, מערב שבת עד צאת השבת. נוכחותם כבר מעיקה, הם משועממים, רגילים שמשרתים אותם, ולא יוצאים עם בני גילם.

את מעלה במכתבך נושא חשוב שכדאי להתייחס אליו בהרחבה. הנושא נקרא בספרות "משפחה מורכבת" (Blended Family), משפחה שיש בה ילדים מנישואים קודמים. במרבית המקרים, זה מאוד לא פשוט "להדביק" יחד הורים עם ילדים שאינם הילדים המשותפים לשניהם.

את מתארת מצב טוב יחסית אצלך. הילדים שלך, למרות גילם הצעיר, כבר די עצמאיים ונהנים מחיי חברה פעילים, כך שאת יכולה להרגיש יחסית משוחררת מעול האימהות. ואילו ילדיו של בן זוגך נמצאים במצב אחר – אולי זו האישיות שלהם, אולי הם עברו משבר אחר בגירושי הוריהם וזקוקים לקצת יותר "מעטפת משפחתית", או שאולי בן זוגך מרגיש מחוייב או אשם.

יהיה ההסבר אשר יהיה, אני חושבת שאת עושה טעות בכך שאת נלחמת בבן זוגך ובצורת החינוך שלו. הוא אדם אחר, ילדיו הם אחרים באישיות ובצרכים שלהם ואינך יכולה להלביש עליהם את התפתחות והאופי של ילדיך. חישבי אם זה היה הפוך – האם לא היית נלחמת על זכותם של ילדייך לשהות בבית בסוף השבוע אם זה מה שהם מסוגלים כרגע?

הכעס על בן זוגך ועל ילדיו, בעקיפין, עלול ליצור מצב של תחרות: את נגד הילדים, בתחרות על האבא שלהם. בתחרות כזו הילדים מנצחים בדרך כלל, אז תזהרי שבן זוגך הטרי לא ירגיש שאת אומרת לו, בין השורות: "או אני או הם". כהורים אחראים, עליכם למצוא ביחד פתרונות ופשרות שיענו על הצרכים של הנוער וגם על הצרכים שלכם כזוג צעיר.

אני מציעה לכם לשבת בשקט ולחשוב על הבעיה, לראות איזה אפשרויות יש לכם כזוג לשים גבולות באופן שלא יכאיב לילדיו. אולי תצאו אתם יותר ותשאירו לילדים את הבית? אולי תחפשו פעילויות עבור כולכם בשבתות שהם אצלכם? (סרט, ים, דברים שגם מתבגרים יכולים להנות מהם).

סיכום

את ובן זוגך נמצאים בתהליך לא פשוט של הרכבת משפחה מחלקים שונים. הילדים שלך עוברים שלבי התפתחות שונים, והילדים שלו פחות עצמאיים כנראה. כעס, ביקורת ומחלוקת אינם דרך יעילה להתמודד עם הורות כל כך מסובכת. נסו להקשיב לכל הצרכים – שלכם כגבר ואשה בקשר זוגי, שלך כאמא, שלו כאבא, של הילדים, ושל כלל המערכת. אתם הורים, אתם המנהלים של המערכת הזו, ועליכם מוטלת האחריות לדאוג לרווחת הילדים שעברו טלטלות ומחפשים את מקומם במסגרת של משפחה חדשה. גם עבורם זה לא הבית האידאלי, וגם עבורכם. אך בתוך הקשיים הללו, לכל אחד הזכות לבטא את צרכיו השונים ולקבל מענה והקשבה ככל שהמסגרת מאפשרת.

• עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל שאלות, ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על הפניות.
  

האתר של עירית

פורום משפחות מורכבות