אין טעם לנסות להסביר לבחורה שהיא לא צריכה קוסמטיקאית, מפני ש-90 אחוז מהנשים שהולכות לשם בטוחות שהקוסמטיקאית שלהן היא זו שהביאה אותן עד הלום. לכן החלטתי לזכור להחמיא לה על הופעתה הנאה ברגע שתחזור
פורסם:
02.05.08, 09:47
מי לא מכיר את התופעה המוזרה של גבר עירום פורץ לתוך מגרש מול עשר מצלמות ואלפי אוהדים, תופעה ידועה בכל העולם, חלקנו אפילו מכירים אחד כזה אישית, מעטים מאיתנו מבצעים אימונים כאלה במקומות שונים, כמו לדלג עירום להביא את העיתון ממפתן הדלת.
ההרגל המגונה של גבר לטייל בחליפת יום ההולדת שלו נובע בעיקר משני דברים: האמונה העזה של גבר שגם אם פורץ נכנס אליו הביתה בשתיים בלילה אז כנראה שמגיע לו לראות אותו בעירום, והאמונה השנייה היא שרוב הגברים הם לא החיה הכי אסתטית שטיילה אי-פעם על כדור הארץ.
הכל התחיל לפני שבוע, החמודה נכנסת לחדר כשהיא בחגור יציאה מלא ומודיעה לי שהיא הולכת לקוסמטיקאית.
אין טעם לנסות להסביר לבחורה שהיא לא צריכה קוסמטיקאית, מפני ש-90 אחוז מהנשים שהולכות לשם בטוחות שהקוסמטיקאית שלהן היא זו שהביאה אותן עד הלום. לכן החלטתי באותו רגע לזכור להחמיא לה על הופעתה הנאה ברגע שתחזור.
גברים, שימו לב! מחמאות הן הדבר הטוב ביותר שניתן לתת לבחורה, הן לא עולות כמו יהלום, יש הרבה מאוד מהן, והחלק הכי טוב – מחמאות באמת עושה להן את זה!
מה שהרבה נשים לא יודעות הוא, שלשמר מחשבה במוח של גבר זה כמו להפליץ מתחת לשמיכה ולקוות שזה ייתן את אותו אפקט של סדין חשמלי. אין מה לעשות, מחשבות בראש של גברים מתנדפות משם בערך אחרי חמש דקות.
הכל היה מוכן למבצע "הכן מחמאה לחמודה"
יחד עם זאת, ידעתי שהפעם עלי להתאמץ במיוחד לזכור, כדי שלא תחזור על עצמה תקרית הספּר מלפני חודש (גוונים, פן, 400 שקל וחוסר תשומת לב), לכן הפעם הודבקו פתקים בחמישה מקומות שונים, כמו המחשב, הטלוויזיה, המקרר, קופסת הסיגריות ובשירותים.
הכל היה מוכן למבצע "הכן מחמאה לחמודה".
כעבור שעתיים התייאשתי ונרדמתי על הספה. כשהתעוררתי החמודה כבר דאגה להוריד את כל הפתקים ולהניח אותם על השולחן מולי.
רק בחורות נכנסות להיסטריה, לכן החלטתי לנהוג כמו גבר ולהילחץ. דהרתי למרפסת בזמן שהיא תלתה את הכביסה ואז נתקפתי בבלק-אאוט. מה לעזאזל עושות נשים אצל הקוסמטיקאית?
לאחר ריצה מטורפת לטלפון ובירור קל עם סבאקי, ל' ,ר' וכל חבר שיש לו מישהי ונדרש לחלק מחמאה, גיליתי שאף לא אחד מחבריי יודע מה עושות נשים אצל הקוסמטיקאית.
מחשבות רבות חלפו במוחי בשניות מועטות: מחשבות על קונספירציה, מפגשים סודיים בדירות פרטיות כשעל הדלת כתוב קוסמטיקאית, מאחוריהן, בין קרם פנים וקרם גוף, נרקחות מזימות זדוניות או אפילו, חס וחלילה, השוואות.
לפתע עברה אותי החמודה וזרקה לי בקלילות "אתה בסדר? נשרט לך הדיסק?" והמשיכה בדרכה.
הבנתי שאני חייב לאלתר. עקבתי אחריה בבית, מנסה בכל כוחי לא לעורר חשד. אבל מובן שכמו כל בחורה שמבחינה שהצל שלה גדל לפתע בחמישה מספרים, היא מתחילה לחשוד. "מה?" היא מסתובבת אלי במהירות.
"כלום, את נראית מעולה. רואים שהיא הוציאה לך את כל השחורים מהפנים", ציטטתי משפט ששמעתי לפני שנים בפרסומת.
"נחמד מאוד, אבל לא עשיתי טיפול פנים", היא נאנחת.
בזמן הליכה בבוץ טובעני, הדבר החשוב ביותר הוא לא לבצע תנועות מיותרות. "ואת גם מריחה מעולה", הוספתי תנועה.
היא מחייכת ואומרת לי "אין מצב שתריח את זה".
אתה שקוע עד הברכיים, אין לך ברירה אלא לתפוס במשהו ולמשוך את עצמך מהבוץ. "והציפורניים נראות מדהים, היה שווה כל שקל", אני מוסיף בחיוך שמסתיר הרבה מאוד פאניקה.
היא מביטה בי בשתיקה לרגע קל ואז אומרת "אין לך מושג מה עשיתי!".
"מה עשית? הוצאת שערות מהתחת?" אני שואג בייאוש
כשכל הנסיונות לצאת מהבוץ נכשלו, עדיף לפצוח בריקוד סטפס סוער, גם תהנה וגם ייגמר הרבה יותר מהר. "אז מה עשית? הוצאת שערות מהתחת?" אני שואג בייאוש.
"או!" היא עונה, "עכשיו אתה מתחמם".
"את רצינית?" שאלתי בעודי מתחלחל מהמחשבה שמישהי אחרת רואה את חברה שלי בעירום.
"לא בדיוק", היא ענתה, "לא מאחורה, מקדימה".
גבירותיי ורבותי, המטוס מתרסק, תודה שטסתם אייר יונתן.
הלכתי בחזרה לסלון כמו זומבי, נרעש לחלוטין ממה שגיליתי. כל חיי הייתי בטוח שקוסמטיקאית היא מילה אחת, עכשיו גיליתי שמדובר בשתי מילים.
התיישבתי על הספה, ומחשבה אחת עברה לי בראש - מי עוד רואה את החברה שלי בעירום מלא?
הנפקנית באה והתיישבה לידי. לבחורות יש קטע כזה, כשהן מבינות שבן הזוג שלהן מאבד דם מהמוח במהירות מסחררת, הן מרגישות חובה לאומית להיות לידו בדיוק ברגע השבירה שלו.
"למה?" שאלתי.
"לא יודעת, כי זה יותר יפה ככה", היא ענתה בסתמיות.
הסתובבתי אליה ואמרתי לה: "את לא צריכה לעשות את זה בגללי".
היא נאנחה:" למה אתה תמיד חושב שהכל זה בגללך?".
"אז למי זה? מי עוד רואה אותך עירומה?" הגבתי בפאניקה.
יכול להיות שלחצתי יותר מדי, החמודה קמה והשאירה אותי לבד עם מחשבותיי.
"לא. קוסמטיקאית זה לא שתי מילים", ענתה לי י' במלוא הרצינות.
י' היא בחורה שמרוב חוכמה חוש ההומור שלה מתבטא ברצינות גמורה. אם הייתי אומר לה שאני רוצה לפתוח מסעדה בה שני תרנגולים נאבקים זה בזה על הזכות לא לסיים על המנגל, היא היתה שואלת אם בדקתי כמה עולה הארנונה לעסק באותו האזור. החלק המפחיד הוא, שאי אפשר לדעת אם היא רצינית או לא.
"איך עושים כזה דבר?" שאלתי בזמן שהדמיון החזותי שלי התחיל להסביר לי את התשובה.
"פשוט מאוד, לוקחים שעווה, מורחים אותה, מחכים רבע שעה ותולשים", אמרה י'.
"את מוכנה לא להגיד את המילה תולשים לידי?" התחננתי בפניה.
"תנשום", אמרה י' בקור רוח.
"אני מנסה, אני מנסה!" עניתי בפאניקה. "אבל למה היא צריכה קוסמטיקאית? שתעשה את זה לבד בבית".
י' רכנה קדימה מעבר לשולחן, הביטה בי ואמרה לי "אתה היית מוכן להצמיד שעווה חמה לאזור הכי רגיש בגוף שלך ולמשוך בזמן שאתה לבד בבית?".
"אוקיי", אמרתי בזמן שאני בועט בדמיון שלי, "אז למה היא עושה את זה?"
"בשביל עצמה!" אמרה י' כלא מאמינה. "אתה באמת חושב שכל דבר שהיא עושה זה בשבילך?"
שתקתי, לא ידעתי מה לומר.
"אתה יודע", הוסיפה י', "יש גם מדבקות".
"תעשי לי טובה!" נבחתי עליה.
"מה? זה כמו גלריה", אמרה בחיוך.
"זה פתוח לקהל?" שאלתי בנימת ניצחון.
"תשתה את הקפה שלך", ענתה בבוז.
נשים יכולות להגיד שהן עושות דברים בשבילנו, אבל בפועל הן עושות את זה בעיקר בשביל עצמן, על מנת שהן יוכלו להרגיש טוב עם עצמן. אני לא חושב שאפשר להגדיר באמת את הסיבה למריטות המוזרות האלה, אבל אולי זה בעצם כדי שיידעו שאם יום אחד יתחשק להן, גם הן יוכלו לפרוץ בעירום מלא לתוך מגרש כדורגל.
