"אמא אמרה לי שכל הגברים אותו דבר". ייעוץ

אני רק בת 20 ומשהו, וכבר יש בי מטען של מרירות בנושא ההיכרויות. אני חושבת שהסיבה העיקרית לכך היא המסר השלילי התמידי ששמעתי מאמי כשגדלתי, ש"כל הגברים אותו דבר..." וכדומה. הוריי התגרשו, ובתור הבת הבכורה נחשפתי לכל המרירות והכאב שקדמו לגירושים. היו לי שני קשרים רציניים עם בחורים שחיבבתי, אבל כשהם הסתיימו, שני הבחורים התנהגו כמו אידיוטים והרסו את דעתי לגביהם. בשני המקרים נפגעתי מאוד, ולמרות שניסיתי לחזור לעניינים בעזרת כמה דייטים, הם לא הובילו לשום מקום.

באחרונה שמתי לב שאני לא רוצה לצאת לפגישות. כל בחור שמציעים לי, לא משנה כמה נפלא הוא נשמע, אני פשוט כל כך שלילית שאני לא רוצה לצאת איתו. נשאר לי טעם מר מפגישות עם בחורים, ואני לא יכולה למצוא גבר אחד בחיי שלא איכזב אותי.

אני שלילית ופגועה, למרות שאינני רוצה להרגיש כך. מה אני אמורה לעשות? האם להכריח את עצמי להמשיך לצאת לדייטים, או שאולי כדאי לי לצאת להפסקה ולקוות שההרגשה תשתנה? אני פוחדת שהרגשתי לא תיעלם.

כואב לראות שגישתה של אשה צעירה לחיים ולנישואים צבועה בגווני מרירות ופסימיות כה רבה, אבל עצם העובדה שכתבת לנו היא צעד ראשון בדרך להתגברות על מכשול זה ולבניית עתיד מאושר. את בת-מזל שזיהית בשלב מוקדם בחייך את האתגר העומד בפנייך, כמו גם את מקורו. לא כל אחד מסוגל לעשות זאת.

מחפשת פגמים בבחור כדי להסביר את הפרידות

את צודקת שגירושי הורייך והדרך שבה התמודדה אמך עם תוצאותיהם השפיעו רבות על גישתך כלפי גברים ונישואים. הורים, למרות כוונותיהם הטובות בדרך כלל, אינם מבינים את ההשפעה ארוכת-הטווח של גישותיהם ומילותיהם על ילדיהם.

לכאורה, נראה שהמנטרה של אמך זקפה את ראשה רק בזמן האחרון, אבל קרוב לוודאי שהיא היתה ברקע זמן רב, גם כשיצאת עם אותם בחורים שתיארת באופן כה חיובי. קשרים אלה, שהיו לך בגיל צעיר למדי, היו אמורים לתת לך נקודת מבט חיובית על מערכת יחסים בוגרת. אולי באופן לא מודע האמנת שאותם בחורים הם טובים מדי, וכעת את מחפשת פגמים באופיים כדי להסביר את הפרידות. האם זו הסיבה שאת כותבת לנו שאינך יכולה למצוא גבר אחד בחייך שלא איכזב אותך?

הקשר בין גישתך השלילית לבין מצב ההיכרויות שלך ברור יותר. לא תניחי לעצמך להימצא בקשר עם גבר שנראה כבעל תכונות חיוביות, מכיוון שאת חושדת שהוא עלול לאכזב אותך בהמשך הדרך. בה בעת, ייתכן שמלכתחילה התחלת לצאת עם גברים שחשת (אולי באופן לא מודע) שעלולים לאכזב אותך. ייתכן שהעדפת כי ציפיותייך השליליות יתממשו, במקום לקוות שמשהו יתחיל טוב ולהתאכזב בהמשך.

יש משהו נוסף שלא הזכרת ודי בטוח שיש לו השפעה חשובה למדי על הגישה שלך ועל ציפיותייך: הקשר שלך עם אביך. לקשר אב-בת יש תפקיד חשוב, לפחות כמו לקשר אם-בת, בבניית הגישה של הבת לנושאים של אמון ואינטימיות רגשית. כדאי לך לבדוק נושא זה לעומק, אולי בעזרת מטפל/ת מנוסה.

למצוא מודלים חיוביים לחיקוי

הרקע שלך אינו חייב להיות מתכון לכישלון ביחסים. עם זאת, גישתך כלפי גברים לא תשתנה רק בגלל שתחליטי לצאת להפסקה מדייטינג ולמלא את המצברים. תזדקקי לתוכנית פעולה. אנחנו מציעות מספר צעדים שתוכלי לנקוט כדי לשנות את גישתך ואת הציפיות שלך לגבי גברים ונישואים.

צאי להפסקה מדייטינג למשך מספר חודשים, אבל נצלי זמן זה בצורה חיובית. מצאי משהו מהנה, מעניין או יצירתי שאת אוהבת לעשות או שתמיד רצית ללמוד, אבל לא היה לך זמן לכך. תחביב חדש, עבודת יצירה, פעילות גופנית או תחום אינטלקטואלי - אלו דברים שיכולים להעשיר את חייך ולתרום להערכתך העצמית.

מצאי לך מודלים חיוביים לחיקוי בשלושה תחומים: זוגות נשואים, חברות וגברים. זה חשוב ביותר, מכיוון שהסביבה היא בעלת השפעה מכרעת על צורת החשיבה שלנו. כדאי לך לשהות בחברת אנשים אלה ולהתבונן בהתנהגותם. אנשים אלה ישמשו לך מודל חיובי ויסייעו לך להבין כיצד מתייחסים בני זוג זה לזו בנישואים בריאים. בעתיד, תוכלי לבסס חלק מההתנהגויות שלך על התנהגותם.

חברותייך גם הן גורם חשוב בסביבתך. כשאת מבלה עם חברותייך, החליפי את נושא השיחה אם הוא נוטה לרכילות ול"סיפורי זוועה" על גברים, והתמקדי בהיבטים אחרים בחייך. אם חברותייך שקועות בביצת השליליות, תצטרכי למצוא מעגל חברתי חדש של אנשים בעלי גישה חיובית יותר.

כשמחפשים תכונות חיוביות באחרים - מוצאים

בחודשים הקרובים עלייך לנסות להתבונן בגברים דרך משקפיים חדשים, ולא בצורה שלילית כפי שאת רגילה. כשאת משוחחת עם חבר ללימודים, קולגה לעבודה או ידיד, התמקדי בניסיון לזהות את התכונות הטובות שלו. כשמחפשים תכונות חיוביות באחרים, בדרך כלל מצליחים למצוא אותן.

לכולנו יש תכונות שליליות וחיוביות כאחת. בעלים ונשים מאכזבים לעתים זה את זו, לעתים הם אומרים דברים שפוגעים ולעתים הם טועים. אבל במערכת יחסים בריאה הם לומדים בעיקר לתמוך, לסלוח, לעודד, לכבד, להבין ולאהוב - גם אם יש מצבים שבהם הם כועסים זו על זה, נמצאים בלחץ או לא מסוגלים לפתור בעיה בצורה מספקת. במשך הזמן תוכלי להבין טוב יותר מה פירוש הדבר להימצא במערכת יחסים "נורמלית" ולראות גברים באור חיובי יותר.

ממה שכתבת, אנחנו מאמינות שתוכלי להפיק תועלת רבה מטיפול, שיסייע לך להתמודד עם הקושי לתת אמון בגברים ולהפריד בין האמת שאת מבינה בשכלך (שיש גברים טובים), לבין הגישה שהוטמעה בך מילדות. כדאי לך לבצע את שני הצעדים הראשונים במשך כמה חודשים ולראות אם את מצליחה לשפר את יחסך לגברים ולתת בהם יותר אמון. האם את מצליחה לחזק את אמונתך שיום אחד תוכלי לבנות נישואים בריאים?

אם אינך מתקדמת, או שהתקדמותך איטית מהרצוי, אולי תצטרכי למצוא מטפל/ת מנוסה שיסייע לך להתמודד עם נושאים אלה. בכל מקרה, הפעולות שתנקטי בכוחות עצמך, לפני שתפני לטיפול, יקלו עלייך לעבוד על נושאים אלה כשתגיעי לטיפול.

אנחנו מקוות שדברינו יסייעו לך למצוא את דרכך בעולם ההיכרויות ולהגיע לזוגיות טובה!

• רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד לענייני משפחה) כותבות יחד ספרים על היכרויות. הן ייסדו את ארגון Jewishdatingandmarriage.com, המסייע לרווקים ורווקות יהודיים.

   

  באדיבות www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים