אני שונא להיות מקוטלג בתור "הידיד הסטרייט"
זה שמשמש עכבר מעבדה של בחורה, כאילו כל הסטרייטים אותו הדבר, לכן מה שעובד על אחד עובד על כולם. אם גבר היה מקטלג את נשות העולם כיחידה קולקטיבית הוא היה מתמקם מיד בתודעה הנשית קצת מתחת לעובש המוזר הזה שמוצאים בצינור ביוב. ובכל זאת, הצגתי בפני ד' את המדריך ליורדת
אני אדם פשוט, אני אוהב לשבת על הכסא שלי, לשתות את הבירה שלי וליהנות מהשקט הנפשי שלי. ד', לעומת זאת, נוטה להתנהג כאילו יש לה מוזיקה דרמטית בכל משפט שני שהיא מוציאה מהפה.
כללי הנימוס המודרניים מחייבים אותי להפריע את שלוות הזן שלי לטובת השקט הנפשי של ד'. "מה קרה?" אני שואל אותה.
"אני לא מבינה את החבר שלי", היא מכריזה, "אני הייתי בטוחה שגברים אוהבים מאוד מין אוראלי, אבל כל פעם שאני יורדת לו הוא מגיב כאילו הוא סוג של צמח".
אחד החסרונות של להיות ידיד זה לשמוע סיפורים על חוויות מיניות מהצד שלה, זה תמיד מראה לך שנשים שומרות בבטן את כל הביקורת לאוזניים אחרות.
"פאבים בתל אביב אף פעם לא מגישים זיתים!" התלוננתי בכעס, מנסה לשנות את נושא השיחה.
"מה הטעם בידיד סטרייט אם אי אפשר לשאול אותו את השאלות האלה?" הקשתה.
אם יש משהו שאני שונא זה שמישהי מקטלגת אותי בתור "הידיד הסטרייט", אותו אחד שמשמש כעכבר מעבדה של בחורה, כאילו כל הסטרייטים אותו הדבר לכן מה שעובד על אחד עובד על כולם, מיותר לציין שאם גבר היה מקטלג את כל הנשים בעולם כיחידה קולקטיבית הוא מיידית היה מתמקם בתודעה הנשית קצת מתחת לעובש המוזר הזה שמוצאים בצינור ביוב.
במיתולוגיה קיים סיפור על פנדורה, נערה שפתחה תיבה רק בגלל הסקרנות החולנית שלה ושחררה לעולם את הכאב, את המחלות ואת תוכניות ריאליטי, כעת, אלפי שנים מאוחר יותר שוב, נפתחת התיבה הזאת.
"טוב", אמרתי בעודי מכוון את התותחים, "כנראה את עושה משהו לא בסדר!"
"סליחה?" היא אמרה בטון נפגע.
"את לא צריכה להתנצל", עניתי בציניות. "אף אחד לא הסביר לך עד היום את חוקי המדריך ליורדת!"
"ומאיפה אתה יודע איך לרדת?" שאלה בחיוך ממזרי.
"אני מחובר לזה שלי קרוב ל-27 שנים, אני חושב שזה נותן לי מושג לא רע", עניתי לה.
שקט השתרר בינינו, ידעתי שזה האות לתחילת המצגת.
כלל 1: את ה"טובות" תשמרו לטייסים
כל גבר, אפילו אם הוא מכוער, קירח, חסר גפיים ועם חרא אופי, לא אוהב להרגיש כאילו עושים לו טובה. לכן, מישהי שנותנת לפרטנר שלה את התחושה שהיא עושה לו טובה ענקית לכבוד היום ההולדת שלו נידונה לכישלון כבר מההתחלה. סקסיות היא היכולת להפגין מיניות. מישהי שעוטה על עצמה את כל הסממנים של כלב עזוב במתקן של צער בעלי חיים, משדרת הרבה דברים, אבל לא מיניות.
כלל 2: בדיקת כיוונים שונים
באיבר המין הגברי אמנם מרוכזת כמות ענקית של עצבים, אך להתייחס רק אליו בזמן מין אוראלי זה כמו להיות בהופעת רוק שבה יש רק רמקול אחד - לוקח שתי דקות עד שזה יתחיל לשעמם. לכן רצוי לבדוק עוד אזורים ארוגנים שונים במיקום. מה שמוביל אותנו לכלל השלישי.
כלל 3: היי ערה לסביבתך
לכל אחד יש את הדברים שהוא אוהב ולא אוהב ברמת העיקרון. ניתן לקרוא את מידת ההנאה לפי שפת הגוף. אף אחד לא אומר שצריך עכשיו ללכת ולעשות קורס בשפת גוף, אבל רק כקו מנחה, גבר שתלוי ערום ממאוורר התקרה כנראה לא ממש בקטע של אצבע ברקטום.
כלל 4: ריכוז
כלל זה קיים בכל סוגי המין, האדם ירד מהעצים ויצא מהמערות עד שהגיע ליום שבו הוא חי בבית סגור עם דלת פלדלת מסיבה אחת בלבד: גברים לא אוהבים שמפריעים להם באמצע הסקס. גם אם שמעת רעש מוזר באמצע זו לא סיבה להפסיק. דעי שגברים ימשיכו בקיום יחסי מין גם אם טיל ירד להם על הבית.
כלל 5: מרפסת עם נוף
פעולת המין האוראלי ניתנת להחלפה בקלות בעזרת מעט ידע מכני ומכונת כביסה עם פתח קדמי, אז למה גברים מעדיפים את הדבר האמיתי? חוקרים מסוימים טוענים שגברים הם וויוריסטים, הם נהנים ומתענגים ממבט (לעומת נשים, שלפי חוקרים אלה מתענגות ממגע). אי לכך, מין אוראלי שנעשה בהחבא בחושך מוחלט ומאחורי רעמת שיער מאבד רבות מהאפקטיביות שלו.
כלל 6: לשכב על הרימון
אחת השאלות הפילוסופיות יותר בהקשר למין אוראלי היא אם לירוק או לבלוע. קשה להאשים נשים שלא אוהבות את הטעם בפה, אחרי הכל, לא מדובר בהמצאה הקולינרית של המאה. מצד שני, המשפט "תגיד לי כשזה הולך להתפרץ" אמור להיות בשימוש בזמן פיקניק למרגלות הר געש, או בזמן מבחן בגרות לצד ילד מכוסה אקנה. מנגנון הסקס הגברי בנוי כך שהוא מקיים יחסי מין על מנת לגמור. לגמור בחוץ אחרי מין אוראלי זה כמו לישון באלפים עם הרגליים מחוץ לאוהל - אתה מקלל את הרעיון הזה כשחשבת עליו.
גמרתי להסביר לד' את הכללים. היא הביטה בי במבט מזועזע קמעה, כאילו כרגע קיבלה טעימה חזקה מדי מהידיד הסטרייט, ואז פנתה בחזרה אל כוס הבירה ואמרה: "הם באמת צריכים לשים פה זיתים או משהו".
הנהנתי בהסכמה. ידעתי שכל משנתי הלכה במשפט אחד לסל המחזור במוח של ד', אבל אני הייתי מרוצה מעצמי - הצלחתי לנסח כללי זהב למין אוראלי. אנשים נכנסו להיסטוריה על הרבה פחות!
חזרתי הביתה וסיפרתי לחמודה על הגילוי המדהים. כעבור דקה של מבטים רבי משמעות היא פצתה את פיה ואמרה: "אתה אפילו לא ממש אוהב את זה".
"לא שייך", עניתי בהתחכמות, "אני ביצעתי תגלית, נכנסתי למועדון האקסקלוסיבי של אריסטו, אפלטון וניוטון".
"שאני אבין", ענתה החמודה בנימה עצבנית, "אתה משווה הרהורים פילוסופים, גילויים מתמטיים וגילוי כוח המשיכה לבין מה אתה אוהב שעושים לך למטה?"
עכשיו כשהיא אומרת את זה ככה, זה באמת לא נראה כמו מי יודע מה. ואחרי שירדה לגמרי השפעת האלכוהול זה נראה אפילו די טיפשי. אבל מידי פעם, כשאני לבד בבית, אני נהנה להוציא את בקבוק הוויסקי שלי, לשבת על הספה ולהיזכר בפעם ההיא שאני ואריסטו היינו באותו מועדון.
לפנייה לכתב/ת 
