גרוש + חברה חדשה: להכיר אותה לילדיי?

שאלה:

אני חי מזה שנה מחוץ לבית, ולפני ימים אחדים חתמנו, אשתי ואני, על הסכם הגירושים. במהלך השנה האחרונה הכרתי אשה, ומזה עשרה חודשים אנחנו ביחד. ילדיי בני גיל העשרה. הגדול קלט שיש לי בת זוג ולא הביע התנגדות, אמר "אני מבין" וזהו.

בעוד שלושה שבועות אני מתעתד לעבור לגור עם בת הזוג שלי - פרויקט שקצת מסובך לדחות. אשתי לשעבר מתנגדת שילדיי יכירו את בת זוגי – לטענתה, הכל טרי מדי. האומנם?

תשובה:

בזמן האחרון יש בערוץ יחסים לא מעט שאלות בנוגע לפרק ב', ומומלץ לקרוא גם דיונים נוספים שנכתבו כאן בנושא.

פרק ב' של זוגיות שנייה הוא אתגר לא קטן, הואיל ומדובר בדרך כלל לא רק בשני מבוגרים שבוחרים לבנות קשר, אלא בילדים מגילים שונים ולעתים גם ממשפחות שונות, שנאלצים, בניגוד לבחירתם, להסתגל לדמויות הורים ואחים חורגים.

האם לבת הזוג החדשה יש גם ילדים? האם הילדים כבר הכירו זה את זה? האם יש"כימיה" בין כל המשתתפים? האם הילדים שלך גרים אצלך או רק מבקרים? כל הנתונים האלה חשובים בבואנו להחליט מתי להיכנס ולחיות עם בת זוג חדשה.

לשים לב למצב הרוח של הילדים

באופן כללי, בהסתגלות של ילדים לגירושי ההורים ולזוגיות חדשה של ההורים צריך לשים לב למצב הרוח של הילדים, ליכולת ההסתגלות שלהם ולדעות שלהם. ילדים מתבגרים חשים לעתים קרובות מבוכה מהחשיפה לנושאים אינטימיים של הוריהם.

זה שלאבא יש חברה, מאלץ אותם להתמודד עם מחשבות על אבא כיצור מיני. זה לא פשוט, ואין צורך להעמיס עליהם מידע ופרטים שאפשר לחסוך מהם.

הדבר החשוב הוא ההדרגתיות והרגישות. כדאי שהילדים יפגשו את האשה החדשה בסביבה נייטרלית (מסעדה, סרט, בילוי קליל כלשהו), ולאחר מכן תשמע מה דעתם עליה ותעזור להם להכיר אותה.

דבר שני, חשוב להדגיש בפני הילדים שהאשה החדשה לא באה להחליף את אמם, אלא היא בת הזוג של אבא. כשתחיו יחד, תצטרכו לבנות ביחד את חוקי הבית והמסגרת החדשה. אבל כרגע, הילדים לא צריכים לחשוש שמישהי באה לגזול מהם את ההרגלים וחופש הפעולה שלהם.

האחריות שלכם, אתה, אשתך לשעבר ובני זוגכם החדשים, היא לתת לילדים מענה ולנסות לברר מה החששות שלהם.

תקופה ארוכה של הסתגלות

אם אין ברירה והחלטת לעבור לחיות עם בת זוג חדשה, קח בחשבון תקופה ארוכה של הסתגלות, אל תצפה מהילדים להתנהג כאילו כלום לא קרה, ולקבל "בלי קרב" אשה חדשה וזרה בחיים שלכם. תקשיב לביקורת שלהם, אם יש, תנסה לתווך ולהרגיע את המתחים בין האשה החדשה והילדים, ולעזור לכל השותפים לעכל את המציאות החדשה.

תזכור - "עמי ותמי", "סינדרלה" ושאר הסיפורים העוסקים באמא חורגת לא נכתבו סתם. יש חרדות עמוקות, קדומות, וחלקן מוצדקות, מפני החיבור הלא-פשוט הזה. ילדים חרדים שאמא חדשה תרצה לסלקם, גם אם זה יקרה באופן מאד סמוי ועדין.

אז הבקשה שלי ממך - אל תעצום עיניים. אל תייפה את המציאות, אלא עמוד עם עיניים פקוחות מול הקשיים של הילדים והמבוגרים שנאלצים לשנות את סדרי חייהם בגלל הקשר החדש שלך, וקח אחריות לעשות לכולם את התהליך כמה שיותר קל. יש הרבה סרטים וסדרות שנוצרו סביב הנושא הזה, למשל, העונה השנייה של "אמאל'ה". אז שבו, צפו יחד בסדרה, דברו על הנושא ונסו להקדים תרופה לתקלות ולבעיות שייווצרו.

• עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל שאלות , ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על הפניות.

האתר של עירית