לא מצליחה להשתחרר מהמחשבה על האקס
חודשיים אחרי הפרידה, היא מתקשה להתגבר עליו ולהמשיך הלאה. איך אפשר להרפות מן העבר? לצאת לפגישות עם אנשים חדשים כשהלב עדיין נמצא עם מישהו אחר?
שאלה:
אני בתחילת שנות ה-20 לחיי. למרות שיצאתי עם בחורים רבים למדי, מעולם לא פיתחתי קשר רגשי עם אף אחד מהם. אבל לפני כחצי שנה פגשתי את א', שהיה חבר של אחי, והרגשתי מיד חיבור בינינו, למרות שאחי לא התלהב להכיר לי אותו.
יצאנו זמן מה, אבל הוריי לא היו מרוצים מהקשר בינינו. הם לא חשבו שהוא אדם טוב, וכיוון שהכירו אותו - הם סיפרו לי עליו דברים שלא ידעתי, דברים שהטרידו ובלבלו אותי. א' ואני החלטנו שצריך להתמודד עם מה שקורה ולכן פנינו לייעוץ, בו הוצע לנו להיפרד לזמן מה כדי לבחון את הקשר בינינו.
באחרונה שמעתי על עוד דברים שא' עשה והדבר הטריד אותי כל כך עד שחליתי. החלטתי לשים קץ לכל הסיפור. במשך שבועות לאחר מכן הייתי כה מרוקנת מבחינה רגשית, שנהייתי מדוכאת ונאלצתי לעבוד קשה כדי לצאת מזה.
מאז חזרתי לצאת לפגישות, אבל א' עדיין במחשבותיי. אני עובדת, מתפללת ומנסה להעסיק את עצמי. ניסיתי בכל כך הרבה דרכים להפסיק לחשוב עליו – ללא הצלחה! מסיבה זו, הפגישות שלי לא מובילות לשום מקום. למרות שלכולם אני אומרת שאני בסדר ושהתגברתי עליו, זה לא נכון.
האם זה נורמלי להרגיש כך? האם עלינו לחזור להיות יחד? מה עליי לעשות לגבי רגשותיי העמוקים כלפיו? כיצד אוכל להתחתן עם מישהו אחר, אם הוא עדיין נמצא במחשבותיי?!
תשובה:
מכתבך מתאר תוצאות אופייניות של קשר אינטנסיבי מבחינה רגשית. נמשכת למישהו במהירות רבה, פיתחת קשר רגשי חזק כלפיו, ואז נתקלתם בבעיות במספר תחומים. ברגע שנפרדתם, לא הצלחת להפסיק לחשוב על כך שאולי שניכם יכולים לחזור להיות ביחד. כתוצאה מכך, א' עדיין נוכח בחייך ומשתתף בכל דייט אליו את יוצאת!
כדי לסייע לך, ברצוננו לבדוק את שני ההבטים בדילמה שלך: העובדה שהתאהבת במישהו שלא מתאים לך, והקושי שלך להרפות מהקשר.
- עוד סיפורים, מאמרים וטורים על אקסים ואקסיות
לפעמים, כשאנשים יוצאים עם הרבה בני זוג פוטנציאליים מבלי ליצור קשר רגשי עם אף אחד מהם, נוצרת אצלם נטייה להיכנס לקשר אינטנסיבי מבחינה רגשית ולהתאהב באדם הלא נכון. הם כמהים להרגיש חיבור למישהו, וכשהדבר קורה בצורה כה מהירה, הם קופצים לקשר בצורה עיוורת ולא מקדישים מחשבה בניסיון לבדוק אם שניהם שואפים לאותם הדברים בחיים, ואם הם בעלי אותם ערכים ורצונות.
אילו היית בודקת את מידת ההתאמה של א' לקריטריונים שלך לפני שהתחלת לצאת איתו, ייתכן שהיית מבינה שלמרות שהיתה לכם שיחה נפלאה ושנמשכת אליו, הוא לא מתאים לך.
החלטתך לצאת עם א' התבססה בעיקר על המשיכה שהרגשת כלפיו כשנפגשתם בראשונה. אבל משיכה אינה מספקת כדי לשמר יחסים בטווח הארוך, ופעמים רבות זוגות שמתחילים עם רגשות עזים זה כלפי זה מגלים שבהמשך הדרך, הדברים כבר לא מסתדרים ביניהם.
הוא עדיין נלחם ב"שדים מן העבר"
נתת לנו כמה רמזים לכך שמלכתחילה לא היו לבחור כל הקריטריונים שחיפשת. אחד הרמזים היה שאחיך לא היה נלהב להפגיש ביניכם. עצם העובדה שהוא לא הזדרז להכיר ביניכם מעידה אולי על כך שניסה לומר לך בצורה עקיפה שזה קשר לא מתאים.
עם זאת, ישנם אנשים שערכו שינויים משמעותיים בחיים, והם זקוקים לזמן נוסף כדי להתייצב, או שיש להם עדיין כמה עניינים שעליהם לפתור לפני שיהיו מוכנים להיכנס למערכת יחסים יציבה. ייתכן שהורייך התנגדו לקשר שלך עם א' בגלל העובדה שהוא עדיין נלחם ב"שדים מן העבר", או מסיבות אחרות.
וכעת למה שקורה היום: התאבלת על הפרידה, את מרגישה הרבה יותר טוב עם עצמך ואת יוצאת שוב לפגישות – אבל נראה שאינך מצליחה להיפטר מהמחשבה שאולי עשית טעות, אולי אתם כן מתאימים זה לזה, אולי הוא ישתנה, אולי תוכלו לחזור להיות יחד. ההתייחסות למחשבות אלה היא אחד השלבים האחרונים בהחלמה מהפרידה.
לקבל זה את פגמיו של זה
בני זוג שרוצים להינשא צריכים להיות מסוגלים לקבל זה את פגמיו של זה. ברור שלא הצלחת לקבל דברים מסוימים ב-א'. נכון, היו היבטים חיוביים רבים בקשר ביניכם: נמשכתם זה לזה, אהבתם זה את זה, הערכתם תכונות מסוימות זה אצל זה והיה לכם חיבור עמוק שנקרא אינטימיות רגשית. עם זאת, במערכת יחסים יציבה חייבים להימצא כל המאפיינים שציינו, לא רק חלקם.
אנחנו מציעות לך לרשום את מחשבותייך לגבי הדברים שציינו, לחכות יום או יומיים ולאחר מכן, לקרוא את הדברים שכתבת. תרגיל זה עשוי לעזור לך לראות את המצב ביתר בהירות. אם תגיעי למסקנה שלמרות כל מה שהיה בקשר שלך עם א', עדיין לא היו לכם מאפיינים חשובים רבים של נישואים יציבים, תוכלי לעשות את הצעד האחרון בדרך להחלמה מלאה ולהרפות מהעבר.
יש דרכים שיסייעו לך להודות בפני עצמך שקשר זה לא נועד לקרות ושלא כדאי להחיותו מחדש. הפסיקי לחלום עליו, הפסיקי לחשוב על דרכים בהן הוא יכול היה להשתנות, הפסיקי לחשוב על דרכים להיתקל בו, הפסיקי לדבר עליו עם חברייך. במקום זאת, התמקדי במחשבות אחרות, פרודוקטיביות יותר.
בנוסף, מצאי פעילויות מהנות שיעזרו לך להסיח את דעתך מ-א'. צאי לחופשה עם חברים, לכי ללמוד משהו שיגרום לך הנאה, מצאי לך תחביב מסוים, צאי לטיולים קצרים, בקרי קרובי משפחה שגרים רחוק, פנקי את עצמך ביום ספא או הצטרפי למועדון כושר או לחוג ספורט. ייתכן שפעילויות אלה לא התאימו כשהיית כה מדוכאת מיד לאחר הפרידה, אבל כעת, לאחר שהתקדמת מאוד, הן יכולות להעניק לך עידוד משמעותי וחיוני ביותר.
אנחנו מאחלות לך הצלחה במציאת דרכך בעולם ההיכרויות.
- באדיבות אש התורה - www.aish.co.il
- אתר עם חוכמת חיים
לפנייה לכתב/ת 
