שתף קטע נבחר

רק רציתי להגיע לנופש בשלום

הוא העדיף לשכשך בג'קוזי, אבל היא תכננה לטייל בטבע, אז מה הם עשו כל סוף השבוע? התווכחו והתקוטטו, אלא מה. למה זוגות מבזבזים את החופשה שלהם על מריבות ומה תעשו כדי שלכם זה לא יקרה

חופשה זוגית היא הזדמנות טובה להתרחק מהשגרה (כולל העבודה, הילדים והבית – לא בהכרח בסדר הזה) ולבלות זמן איכות יחד. החופשה עצמה והחוויות שהיא מזמנת יכולות להיות כיף אדיר. אבל לא פעם עוזבים את הבית עם מזוודות שמלאות גם בתכנונים, בפנטזיות ובציפיות, וכשמגיעים ליעד מגלים שבעוד שהוא רוצה להשלים שעות שינה ולהרגיש רומנטי, היא דווקא תכננה לטפס על הר כדי לחפש פרחים נדירים. האם יש דרך למנוע מריבות גדולות וגם ויכוחים מהסוג הקטנוני כשאנחנו רחוקים מהבית ותקועים בחדר מלון שאינו מאפשר לתפוס מרחק זה מזה? ביקשנו משתי מומחיות להאיר את הנושא ולהציע פתרונות.

 

"אנחנו יוצאים לחופשה כשאנחנו כבר סחוטים מהשגרה המעייפת והתובענית, מסדר היום הקצוב, משפע הפעולות היומיומיות וגם מההורות המפרכת ומפעילויות הבית שאינן מרפות", מאבחנת ריקי רדלוס, מטפלת זוגית ותיקה. "חופשה זוגית היא הזדמנות להזכיר לנו דברים חשובים: את היחסים הזוגיים, האינטימיות, חיי מין, היכולת לתקשר בצורה חברית ותומכת, היכולת ליהנות מהדברים הפשוטים הסובבים אותנו".

 

אז למה מבזבזים את הזמן היקר הזה על מריבות? 

"פעמים רבות, הציפיות שלנו מהחופשה הזוגית ניזונות מסטריאוטיפים חברתיים שמועברים לנו בדרכים שונות: אנחנו רוצים להאמין שבחופשה נחזור ונאהב כמו בתקופה הרומנטית אותה חווינו בתחילת היחסים הזוגיים שלנו, נוותר אחד לשני ללא מאמץ, נעשה הכול יחד, נהנה מהכול באותו זמן ובאותה עוצמה, יהיו בחופשה הרבה סקס וארוטיקה, נסכים לאכול באותן מסעדות, לטייל באותם אתרים, בן הזוג יגלה סבלנות לרצונות שלנו, ואנו נגלה הבנה להעדפות שלו. כשזה לא קורה, אבוי: מפח נפש, אכזבה, תחושה שאולי טעינו כשיצאנו לחופשה, שאולי כלל לא היינו צריכים לעשות זאת".

 

רדלוס אומרת, שבמקרים רבים בני הזוג מרגישים, שהם לקחו איתם לחופשה את מערכת היחסים שלהם ושזו דורשת התייחסות: "החלומות, האכזבות והתסכולים - יש כל מיני רגישויות שממש מחכות להרים ראש בחופשה, אם רק נאפשר להן".

 

מדוע זה עולה דווקא במהלך חופשה? 

"אם בחיי היומיום אנו נמצאים ביחד כחמש-שש שעות, להוציא שעות שינה, הרי בחופשה אנו נמצאים יחד כמעט 24 שעות ויש זמן לכל: זמן ליהנות זה בחברתו של זה, אבל גם זמן לוויכוחים ישנים וחדשים, לעלבונות שנצברו או שנוצרו, ועתה יש הזדמנות להעלות אותם על פני השטח, ואגב כך לקלקל את האווירה".

 

תוכנית עבודה לחופשה  

המפתח להצלחת חופשה זוגית טמון בתכנון. "פעמים רבות", מסבירה אידו, "אנו חיים באשליה שכל מה שאנו צריכים זה חופשה, שאם נשנה אווירה הכל יסתדר כבמטה קסם. אולם מניסיון חיי אני יודעת שכאשר אני יוצאת לחופשה עם בן הזוג שלי, הוא אינו משתנה וגם אני לא. לכן יש צורך ב'תוכנית עבודה' גם לחופשה. אני מציעה שכל אחד ישאל את עצמו אם הוא מוכן לקחת אחריות על החופשה שלו, ומה הוא מוכן לעשות למען הצלחתה. כדאי לבדוק: אם אני מגיעה לחופשה כל כך תשושה שאין לי חשק לתכנן כלום, ואני מטילה את כל האחריות להנאה על בן הזוג שלי, זה שם אותי במקום לא טוב".

 

ואחרי שניסחתי לעצמי את הרצונות שלי?

"מגיע הזמן ליצור את חופשת החלומות המשותפת שלנו – וזה אומר לדבר. כל אחד צריך להכין את רשימת החלומות שלו, וגם להגיד אותם בקול רם. כך נדע למה בן הזוג שלנו מצפה, מה נראה לנו ברור מאליו אך כלל לא עלה בדעתו של השני, ולהיפך. מה חשוב לי בחופשה? מהם סדרי העדיפויות שלי? על מה אני לא מוכנה להתפשר? על ספא? על אוכל טוב? אולי על טיסה נוחה? האם אני רוצה חופשה רומנטית או אתגרית? מה המטרה שלי בחופשה – להשלים שעות שינה או אולי לראות מקומות חדשים? אחרי שבודקים מה כל אחד רוצה, מדברים ומקשיבים אפשר למצוא מה מתאים לשניכם. חשוב לבדוק גם מה הצליח בחופשה הקודמת ולחזק אותו יותר בהזדמנות הבאה. זוגות שלא ימגרו את מה שלא הצליח בחופשתם, ימצאו את עצמם ללא כל רצון וציפייה לבילוי משותף או לחופשה ביחד".

 

תאורה חלשה או תאורה רומנטית?

"השאלה הכי חשובה, לגבי חופשה ובכלל בחיים, היא באיזו גישה אנחנו בוחרים", אומרת אידו. "אני תושבת אילת, ואני מרצה בפני זוגות שנופשים בבתי המלון בעיר, וכך אני פוגשת שוב ושוב בשני סוגים אופייניים של נופשים, שמהווים דוגמה מצוינת להשפעה של הגישה שלנו על החוויה: הסוג הראשון הם אלה שמזנקים מהאוטובוס כדי להיות הראשונים בתור, מקבלים בצהלה את המפתח ורצים לבדוק את החדר. האישה נכנסת לחדר, סוקרת אותו ואומרת 'בשביל זה באתי עד לכאן? בבית יותר טוב. איזה שירותים מחורבנים', 'מה זאת התאורה החלשה הזו? הם לא חושבים שאני צריכה להתלבש ולהתאפר?' הבעל בדרך כלל מתכווץ עם כל מילה, ובסוף אומר 'מה את רוצה ממני? אני האדריכל של המלון? למה תמיד אני אשם?', וכך מתחילה החופשה הזוגית במצב רוח רע ובאכזבה מרה. "הזוג מהסוג השני יצא סוף סוף לחופשה השנתית עליה חלם זמן רב. הם עומדים בתור, מגיעים לחדר, הגבר אומר לבת זוגו – ששוקלת 80 ק"ג - 'קפצי לזרועותיי' ומעביר אותה את הסף. גם היא בודקת את החדר, ואומרת לבעלה: 'תראה איזה יופי: הם הבינו שאנחנו רומנטיים, אז הם הכינו לנו אור קטן ורך. ומה אתה אומר על השירותים? כמו בבית". הגבר מסתכל על בחירת לבו, מנשק אותה ואומר לה 'נו, איך אני? איזה חדר סידרתי לך', והחופשה המאושרת מתחילה ברגל ימין".

 

מה מוסר ההשכל משני הזוגות האלה?

"שעדיף לבחור את היחס שלנו לחיים. אם אנחנו לא מחליפים את בן הזוג שלנו, אנחנו יכולים להחליף משהו אחר: את הגישה. גישה חדשה תעזור לנו להצליח גם בחופשה וגם בחיים בכלל".

  


 

 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
רוצים להאמין שבחופשה נחזור ונאהב כמו בתחילת היחסים
צילום: index open
קחו אחריות על החופשה שלכם
צילום: ויז'ואל/פוטוס
לאשה בפייסבוק
מומלצים