הוא אוהב סקס חזק ופרוע, היא מעדיפה רגוע

"היא באמת מותק של בחורה ואני נהנה איתה, אבל לפעמים כשאנחנו עושים סקס אני פשוט מרגיש משועמם רצח. כן, סקס איטי ורגוע הוא מהנה מאוד, אבל יש פעמים שפשוט בא לי שנשתגע ונתפרע ונשתחרר". מצא את ההבדלים

שאלה:

אני מנהל קשר זוגי כבר כמה חודשים עם בחורה מקסימה. שנינו בשנות ה-20 לחיינו, אחרי מספר מערכות יחסים, ומבחינה פיזית אנחנו מרגישים מאוד נוח יחד.

הבעיה היא, שיחסי המין שלנו אינם מספקים אותי. בעוד שאני אוהב סקס אגרסיבי לפעמים ומלא תשוקה, היא מעדיפה לקחת את זה רגוע ולאט. כל מפגש מיני שלנו מתנהל כאילו הוא בהילוך איטי. עד שמורידים בגדים, ועד שמבצעים משחק מקדים, ועד החדירה, וגם הקצב בעת החדירה הוא כמובן רגוע ואחיד... ומשעמם!!!

היא באמת מותק של בחורה ואני נהנה איתה, אבל לפעמים כשאנחנו עושים סקס אני פשוט מרגיש משועמם רצח. כן, סקס איטי ורגוע הוא מהנה מאוד, אבל יש פעמים שפשוט בא לי שנטרוף אחד את השנייה ונשתגע ונתפרע ונשתחרר. היא לא אוהבת שזה מתנהל ככה, ואני מבחינתי מרגיש יותר ויותר מתוסכל מינית בכל יום שעובר ולא מצליח להדחיק את המחשבות על אקסיות שהיה לי איתן סקס פרוע ומלא תשוקה, בדיוק כמו שאני אוהב. מה עושים?

תשובה:

מה עושים? אז ככה. בוא ואתחיל את תשובתי באופן אגרסיבי, כדי שלא יהיה לך משעמם, ואז אעבור לרגוע:

תגיד, יש עוד דברים שאינם מספקים אותך? במיטה? במטבח, בחיים? תגיד, אם היה מין אגרסיבי, לא תחשוב על האקסיות שלך או על הפיוצ'ריות שלך? תגיד, זה שחברתך אוהבת מין רגוע זה אומר שאין בה תשוקה? זה שהיא לא משתוללת, טורפת, נטרפת, ועושה פליקלקים וצוקהרות זה אומר שהיא לא משוחררת?

טוב, נרגעתי, פרקתי את התשוקה הזועמת שזרמה בעורקיי, ועכשיו אני מוכן לעבור לחלק "המשעמם רצח" - זה שאולי ייתן לך מוטיבציה וייטע בך תקווה לסקס פרוע יותר.

אתה יודע, בפעם האחרונה שאשתי ואני הלכנו לאירוע של חברים של אשתי, היא רצתה להביא צ'ק על סך 1,000 שקל ואני רציתי 500 שקל. בסופו של עניין הבאנו 1,000 שקל, כמו שהיא רצתה, מתוך הבנה שבאירוע הבא, שיהייה של חברים שלי, נביא סכום שיתאים לי.

אופיו של "הריקוד המיני" הוא אחד הקונפליקטים היותר נפוצים

הקושי שאתה פורש בפנינו אינו קשור ישירות ליחסי המין אלא לקשר הזוגי ביניכם. אופיו של "הריקוד המיני" הוא אחד הקונפליקטים היותר נפוצים בין זוגות, ללא הבדל בדת גזע ומין. כל קונפליקט אשר לבני הזוג אין את היכולת להתמודד איתו, עלול בסופו של דבר להביא אותם ו/או אחד מהם לחפש "דרכי מילוט", אל משהו או מישהו שנראה "מבטיח יותר". בעניין שאתה מביא בפנייתך, אם אין פשרה אין מוצא - וסופה של הזוגיות לפרידה.

נכון שאם הדבר החשוב לך ביותר במערכת יחסים זה המין, אז חבל על הזמן. זה מה יש. אבל אם חשוב לך המרכיב הרגשי, האינטלקטואלי, החברי ועוד, אז בזוגיות כמו בזוגיות, הכל אמור להיות פתוח לשיחה, למשא ומתן. מקור החיים המניע ושומר על זוגיות מוצלחת הוא היכולת להבין את צרכיו של השני וללכת לקראתו (לשון זכר כלשון נקבה). מילות המפתח הן הליכה לקראת, ויתור, התפשרות. נכון, יש מקום שתלך לקראתה בנדון ותסתפק במין יותר רגוע ואיטי מזה שאתה זקוק לו ומפנטז עליו. יחד עם זאת, היא מבחינתה, נכון יהיה שתבוא לקראתך ומידי פעם תיענה לצרכיך במין אגרסיבי, תשוקתי, משוחרר ומגוון יותר.

יחסי מין הם בראש ובראשונה יחסים. לא נותר לי אלא להמליץ לך - דבר איתה!