בתקופה האחרונה אני מוצא את עצמי מסביר לרעות שכדי להפעיל את המצלמה הדיגיטלית צריך לוודא שיש בה סוללות, שאכן המקפיא הוא מכשיר מופלא, אבל עדיף שהדלת שלו תישאר סגורה"
מה שמעניין בטפשת הריון זה שהיא תוקפת בגלים, ושהקורבן מודע לפגיעתה מיד לאחר שמזכירים לו שהוא מדבר שטויות. וכך, בכל פעם שאני, מטוב ליבי, מתקן את רעות, היא אומרת לי שאני סובל 30 שנה מטפשת גבריות, אז עדיף שאתמודד
פורסם:
11.07.10, 12:58
רעות היא אחד האנשים היותר חכמים שאני מכיר. הבחורה נמצאת בימים האלה בתהליך של כתיבת דוקטורט (את התארים הקודמים סיימה בהצטיינות יתרה), שלא נדבר על כך שיש לה יכולות ניתוח והבנה מדהימות. אממה, מסתבר שבמהלך ההריון, רעות, כמו נשים הריוניות אחרות, סובלת מתסמונת "טפשת ההריון".
טפשת הריון אינה תסמונת מורכבת למדי, וכשמה כן היא - גורמת לסובלות ממנה להפוך לדי טיפשות. וכך, בתקופה האחרונה אני מוצא את עצמי מסביר לרעות שכדי להפעיל את המצלמה הדיגיטלית צריך לוודא שיש בה סוללות, שאכן המקפיא הוא מכשיר מופלא, אבל עדיף שהדלת שלו תישאר סגורה, שעדיף לסלק קודם את נייר הדבק שמונע את פתיחת קופסת העוגיות, ושביאליק לא כתב את ההמנון של כוכב נולד.
מה שמעניין בטפשת הריון זה שהיא תוקפת בגלים, ושהקורבן מודע לפגיעתה מיד לאחר שמזכירים לו שהוא מדבר שטויות. וכך, בכל פעם שאני, מטוב ליבי, מתקן את רעות, היא אומרת לי שאני סובל 30 שנה מטפשת גבריות, אז לא יקרה כלום אם היא תרגיש ככה תשעה חודשים.
"יש לי פיפי" מושמע בתדירות של פעם בחמש דקות
דבר נוסף ששמתי לב אליו במהלך התקופה שרעות בהריון (חודש חמישי) הוא מספר הפעמים שרעות צריכה לרוקן את השלפוחית. שמתי לב לכך במיוחד כשטיילנו בברצלונה לפני כשבועיים. אני חושב שאין חנות אחת בברצלונה שרעות לא ביקרה בחדר הנוחיות שלה. אני באופן אישי מוצא את העניין די משעשע, שהמשפט "יש לי פיפי" מושמע בתדירות של פעם בחמש דקות. לפעמים רעות אומרת שיש לה פיפי עוד בזמן שהיא שוטפת את הידיים מהפיפי הקודם.
מסתבר שכשאשתך בהריון בפעם הראשונה אתה מגלה עולם חדש של תובנות. אני באופן אישי חידדתי את כישורי הבלשות שלי. וכך, במהלך חמשת החודשים האחרונים מצאתי דרך חדשנית לגלות אם האשה של אחד מחברי בהריון. הפטנט הוא כזה: ספר לחברך שאשתך בהריון. אם הלה שואל "באיזה שבוע היא?" זה אומר שאשתו בהריון. כי אנחנו הגברים גדלים מינקותנו על כך שהריון סופרים בחודשים. רק כשאשתך בהריון, אתה מגלה שהיא מתחילה לספור בשבועות (שזה אקט מבלבל בפני עצמו, שגורם לך כל הזמן להיות לא בסדר, כי מי לעזאזל זוכר באיזה שבוע אתם???). לפיכך, גבר שמשתמש בספירה על פי שבועות - דע, אשתו בהריון!
מבט מקצועי:
סקס בתקופת ההריון - כל מה שרציתם לדעת / דרור אלרון
תקופת ההריון משמעותית מאוד לקשר הזוגי ולכל אחד מבני הזוג בנפרד ומאפשרת לבסס את הקירבה והשיתוף. בהריון תקין, בו אין איסור מפורש של הרופא המטפל, מגע מיני מלא ואורגזמה הם פעילויות מבורכות, אבל יש כמה היבטים ייחודיים
תובנה נוספת שמצאתי עצמי מגלה היא העובדה שיש המון, אבל המון, דברים שאסורים על נשים בהריון. אסור לאכול בשר נא, סושי, קפה, אלכוהול, גבינות לא מפוסטרות, ביצים לא מבושלות ועוד ומאכלים שונים ומשונים. בנוסף, אסור סאונה, ג'קוזי, קפיצות, לעשן, ומסתבר שגם אסור להיכנס לבית קברות, כנגד עין הרע. כאילו שרעות אומרת לי כל שני וחמישי "עזוב, לא נלך לקניון היום, נעשה סיבוב בהר המנוחות, שמעתי שבנו חלקה חדשה עם מעלית". הבעיה הגדולה בכל האיסורים האלה היא העובדה שהם מעצימים את הדברים המעטים שניתן לעשותם. כמו לאכול גלידות ושוקולדים, כי הרי דווקא את אלה כן מותר, לצאת מהכלים ולחטוף את הקריזה של החיים בתואנה השחוקה שמדובר בהורמונים (כשאני מתעצבן ואומר שאלו ההורמונים זה אף פעם לא תופס) ולדרוש מסאז' ברגליים.
מה שכן, עכשיו כשרעות בהריון, כל העולם מתגייס לטובתנו, וזה כיף גדול. פתאום כל בני המשפחה מכינים לנו סירי ענק מלאים בבשר, אורז, תפוחי אדמה ועוד מאכלים המספיקים לגדוד ממוצע. שלא נדבר על זה שהם כל הזמן קונים לנו מתנות וצ'ופרים, בשביל שנהיה מאושרים.
אני בטוח שיהיו כאלה שיגידו שאני בעיקר מקטר ולא קולט איזה תקופה קסומה רעות ואני חווים כרגע. אז אנא, הרשו לי לתקן אתכם שאכן אני מכיר בעובדה שמדובר בתקופה נפלאה, חדשה ומרתקת (יש מונדיאל). אני לא יכול להמתין לקסם שבלקום בשתיים, שלוש וארבע לפנות בוקר כדי להחליף חיתול...
