פתאום מצאתי עצמי ערומה עם גבר זר
כל הכימיה שהיתה בינינו נעלמה באורח פלא. הרגשתי שאני נמצאת עם נער בן 14 מבוהל שזאת הפעם הראשונה שלו. הוא לא ידע איפה לגעת ומה לעשות, הוא כנראה לא שמע על משחק מקדים והיה מרוכז רק באקט עצמו, שהיה כוחני ולא נעים
אחרי זוגיות ארוכה של שש שנים חזרתי לשוק הפנויים-פנויות. תוך כדי מסע חיי הכרתי אנשים, צברתי ניסיון והמון חוויות, הספקתי גם להפוך מילדה לאשה צעירה, שמודעת לעצמה ולמה שהיא רוצה. הרגשתי קצת חסרת ניסיון בכל מה שקשור לעולם הדייטים, כי כבר לא כל כך זכרתי איך עושים את זה ומה הם כללי המשחק. מחברותיי הרווקות שמעתי שיש מדינה בשם תל אביב, ובה הכללים הם אחרים, ואסור להיות תמימה וצריך להיזהר ולא ליפול בפח. אבל אמרתי לעצמי שגם אני לא נולדתי אתמול ויש לי אינטואיציות חזקות, אז בטח לי זה לא יקרה.
יום אחד ישבתי בבית קפה כשהוא ניגש אלי. הוא נראה טוב והיה לו חיוך כובש. השיחה זרמה בנעימות והחלפנו טלפונים. כעבור כמה ימים קבענו להיפגש והבחור הצליח להרשים אותי. הוא היה איש שיחה, יודע מה הוא רוצה מהחיים ומעצמו, והיתה בינינו כימיה נפלאה. הוא אמר שאני מוצאת חן בעיניו מאוד. קבענו לעוד דייט.
נסענו לשפת הים
הוא אסף אותי מהבית, נראה מיליון דולר וכולו מריח מבושם גברי. נסענו למקום רומנטי על שפת הים, הוא סיפר לי על העבודה שלו, אני סיפרתי לו על התחביבים שלי, דיברנו על ההישגים ועל המטרות וצחקנו המון. משם המשכנו לדבר על האהבה ועל היחסים שבינו לבינה.המתח המיני היה באוויר והתחלנו לדבר גם על סקס. הוא אמר כמה סקס חשוב בזוגיות בעיניו, וכמה סקס משקף את הנפש שבנו ואת הילד שבנו. הוא אמר שאי אפשר לדעת אם החיבור הוא אמיתי עד שלא מתחברים באמת בגוף ובנשמה, ושלפעמים צריך לדעת לשחרר את המעצורים ולזרום עם הלב.
הוא היה מאוד משכנע, ויכול להיות שהרעב שבי והתמימות שלי שיחקו לרעתי, אבל הרגשתי רצון עז להתמסר וללכת אחריו ואחרי רצון גופי. פתאום לא רציתי להתעסק בסוגיה הנצחית של יחסינו-לאן, אלא רק רציתי לזרום, להתחבר ולהכיר.
נסענו אליו. דלת דירתו נסגרה, והרגשתי מה שבטח הרגישה סינדרלה אחרי חצות, כשהכרכרה היפה שלה הפכה לדלעת. כל הכימיה שהיתה בינינו נעלמה באורח פלא, ומצאתי את עצמי ערומה על מיטה עם איש זר. כל הביטחון שלו וכל קסמו נעלמו כלא היו, והרגשתי שאני נמצאת עם נער בן 14 מבוהל שזאת הפעם הראשונה שלו. הוא לא ידע איפה לגעת ומה לעשות, הוא כנראה לא שמע על משחק מקדים והיה מרוכז רק באקט עצמו, שהיה כוחני ולא נעים.
האיש זכה בתואר הסקס הגרוע שהיה לי מימיי
הייתי די המומה, ותוך כדי ניסיתי להבין מה אני בדיוק עושה פה. כשהבנתי שכל מה שאני רוצה זה רק שזה ייגמר וכמה שיותר מהר, העפתי אותו מעליי, התלבשתי והזמנתי מונית. יצאתי מהבניין ונשמתי לרווחה. לא ידעתי אם לבכות או לצחוק, אבל מה שהכי הפתיע אותי זאת תחושת אושר טהור שהציפה את כולי. כאילו נמלטתי ממאסר עולם שנגזר עלי שלא בצדק. מה שבטוח האיש זכה בתואר הסקס הגרוע שהיה לי מימיי.
בבית התקלחתי ארוכות וניסיתי להבין מה אני מרגישה. ניסיתי להבין איך גבר כל כך אטום לכל מה שקשור בגוף האשה הצליח להרשים אותי ולגרום לי לרצות להתמסר לו. אחרי ניתוחים מורכבים ומחשבות רבות, הרגשתי שאני אסירת תודה לחיים שתמיד חייכו אליי, ושעד עכשיו לא יצא לי לפגוש גברים כאלה. אני אסירת תודה על הגברים המדהימים שהיו לי בחיים, ועל הסקס הנהדר שהיה לי איתם. אני אסירת תודה שחוויה שכזאת לא קרתה לי כשהייתי צעירה יותר, כי אז בטח הייתי מתרסקת לאלפי חתיכות.
אני גם אסירת תודה שכן פגשתי את הגבר הזה, כי פתאום גיליתי עוד משהו נוסף בתוכי, את המקום של לסלוח לעצמי ולא לכעוס על עצמי גם אם טעיתי. הבנתי פתאום משהו שעד עכשיו רק שמעתי עליו רק מאחרים. יש מאות אנשים מסביבי, ואני צריכה לבחור מתוכם רק איש אחד שיהיה שלי. עד אז הדרך היא ארוכה ומפותלת וצפופה מכשולים וטעויות. אז כנראה את התמימות שלי אני אשאיר לאותם ימים של שקט, שבהם אהיה בזרועותיו של האהוב הבא שלי.
הייתי בטוחה שהוא לא יעז להתקשר אלי מרוב בושה ואי נעימות, הרי את אכזבתי הרבה לא ניסיתי להסתיר. אבל הוא כן התקשר למחרת. לא יודעת מה הוא רצה להגיד, האם לשאול אם הגעתי בשלום הביתה, או אם נהניתי. אין לי מושג, כי פשוט לא עניתי. ממש לא ידעתי מה אני רוצה להגיד לו, אם בכלל.
למחרת הוא שלח לי סמס ושאל אם אני רוצה להיפגש שוב. פתאום הבנתי שמה שמבחינתי היה הסקס הכי גרוע בחיי, היה מבחינתו עוד ערב מוצלח. הבנתי גם שאין בכוחותיי לתקן את העולם, אז פשוט התעלמתי והמשכתי הלאה. בטוח גם הוא המשיך הלאה, לבחורה הבאה...
לפנייה לכתב/ת 
מומלצים
