שלמי על השתייה שלי והקפיצי אותי הביתה
נראה לך הגיוני שאני אסע עד פתח תקווה, ובגלל שלא כיף שם נקפוץ לתל אביב, ואח"כ אני אחזיר אותך הביתה ואתנהג כאילו זה הדבר הכי הגיוני ומשמח בעולם? למה מה אני, עידו רוזנבלום?
עולם קשה הוא עולם הדייטים הראשונים. לפעמים נראה שגם אם תשנן עמודים שלמים ומפורטים מספר עב כרס בן שתי מהדורות, לא בהכרח תהיה מוכן כראוי. כמעט בלתי אפשרי למצוא את המכנה המשותף הנמוך ביותר שיבטיח שאם תנהג לפיו, אין סיכוי שתיכשל הערב.
בגלל האפשרות חסרת הסיכוי לעמוד בכללים שמציב לנו המין הנשי, החלטתי ללכת נגד הזרם. קוראת יקרה, את בטח יכולה לחשוב על כל מיני דברים שאסור לפרטנר לומר ולעשות מולך בדייט ראשון, נכון? יופי, כי את אלו בדיוק אני רוצה לעשות. אם לך מותר הכל, אז גם לי.
נתחיל בנושא הרגיש אך החביב על רובנו - אלכוהול. סלחו לי נשים, אבל אתן מלאות בדעות קדומות. למה רק בגלל שאני גבר אני חייב כוס בירה מלאה ביד? מה אם אגיד לכן שזה חמוץ ולא טעים לי? מעכשיו אני מזמין קאווה, למבורסקו, או אפילו "סקס או ד'ה ביץ". ואני אבקש את כל אלה בכוס שמפניה ואענג את בלוטות הטעם שלי במשהו שאני באמת אוהב.
אחרי לגימה אחת או מקסימום שתיים, מגיע שלב התחקורים. בדרך כלל השאלה הראשונה היא "אז מה אתה אוהב לשמוע?" ואתה שרוצה לעשות רושם טוב, תתלבט, תהסס ותלך על כל מיני שטיקים מוכרים של רוק נוסטלגי והיפ הופ איכותי.
אבל מיד אחרי שהתשובה יוצאת מפיך אתה תאכל את עצמך: "למה לא אמרתי את האמת? גם אני מזמר בקולי קולות במקלחת לשירי אלטון ג'ון וג'ורג' מייקל, שאני חובב שירי אירוויזיון, ולא, זה לא אומר שאני הומו?"
אחרי זה היא תשאל "ומה הסרט האהוב עליך?" איכשהו, שתי השאלות האלו תמיד באות יחד. האינסטינקט הראשוני שלך ילך על משהו קשוח, סרט פעולה או מינימום "הסנדק", כשאת האמת שוב תחביא בפנים בלית ברירה: "כן, גם אני מעריץ מושבע של 'הנסיכה הקסומה', למישהו יש בעיה עם זה?"
ונעבור למשפט אחד שבא לי לצעוק מחדש בכל דייט - "תביאי אַת אוטו!", זה כבר באמת מוגזם. באיזה ספר חוקים כתוב שהזכר הוא זה שצריך לספק כלי תחבורה? נראה לך הגיוני שאני אסע עד לפתח תקווה, ובגלל שלא כיף שם נקפוץ לתל אביב, ואחר כך אני אחזיר אותך הביתה ואתנהג כאילו שזה הדבר הכי הגיוני ומשמח בעולם? למה מה אני, עידו רוזנבלום?
עד כאן מנות הפתיחה, שמוביל אל ה"ייהרג ובל יעבור" הרציני אצל נשים בדייטים. כמה נוח היה אילו יכולתי לומר את המשפט הבא: "אז מה סגרנו, את על הסלט ואני על השתייה?" בלי שיורידו לי את הראש. ראה הוזהרת, בחור יקר, אם לא שילמת עליה בדייט הראשון, אתה יכול לשכוח מסקס, מערכת יחסים או סתם איזו חתונה.
ובכל זאת, קשה לי לעמוד בפיתוי של ההיגיון העומד מאחורי המשפט הזה. לא אמרתן במהלך כל הפגישה שאתן עצמאיות? שאתן עובדות קשה בשביל להרוויח את הכסף שלכן ושאף גבר לא יגיד לך מה לעשות בשנת 2010? יופי מותק, אז נתחלק חצי-חצי, סבבה?
רוצים סקס על הפגישה הראשונה, סליחה, ותודה מראש
ואם אנחנו כבר בקטע של כנות והיגיון, אתן לכן את סקופ העשור: אנחנו רוצים סקס. אז נכון, אם תשכבי איתנו על הדייט הראשון אנחנו נחשוב שאת קלה להשגה, ואין סיכוי אמיתי שזה יתפתח למערכת יחסים אמיתית. ובכל זאת, אנחנו לא חיים בחלל ריק בו רק יד ימין קיימת. אנחנו רוצים סקס על הפגישה הראשונה, סליחה, ותודה מראש.
עוד איסור שימנע מהדייט להפוך לקשר הוא חיטוט מוקדם מידי בעבר. אל תדברו על אקסים! אבל, מצד שני אני אומר שחבל לדחות את זה לעוד עשר פגישות, ורק אז לגלות שהיית עם החבר ההוא שמכיר את הבן דוד של השכן שלי או משהו כזה. בואי נגמור את זה עכשיו: מתי היתה מערכת היחסים האחרונה שלך, במי את עדיין מאוהבת, מי הראשון שלך, עם כמה היית והכי חשוב, למי יש הכי גדול?
וכמה מילים על נפלאות הפייסבוק: אוי ואבוי לך אם תחמיא לאשה אחרת במהלך הדייט הראשון, בטח ובטח אם מדובר בחברה של מי שיושבת מולך. כדי להימנע מאי נעימויות, קח איתך איזה לפטופ, תעברו יחד על רשימת החברות שלה ותוודאו יחד שאין מישהי שעלולה לגרום לך להצטער שבחרת בחברה הלא נכונה.
עכשיו כשהמכשלה הזו מאחוריכם, יש את הווידוי הקטן והאפל שאף אחד לא באמת עושה בדייט ראשון, אבל הוא עומד לו על קצה הלשון. כמה פעמים רציתי, כמעט פלטתי והתאפקתי מלשאול על מי היית דלוקה בבוורלי הילס 90210? גברים לא מודים בזה, אבל גם הם ראו את דילן, דונה, ברנדון וברנדה באדיקות. מה, לא? רגע, זה רק אני?
ואחרון אחרון וחשוב מאוד, הנה המשפט שהכי מתחשק להגיד בדייט: "אני ממש רוצה לשכב איתך".
אני יודע, כבר ציינתי את זה קודם, אבל היה לי חשוב להדגיש. אסור, אסור ממש לשכב בדייט הראשון, אבל מה לעשות – אני ממש רוצה. נו, מה אכפת לכן?
לפנייה לכתב/ת 
