איך לבקש סליחה בלי לעזוב את המחשב

סליחה שבין אדם למקום

מגזין העיצוב והאמנות המצוין אנטייטלד מאפשר לכם להתוודות על חטאותיכם בפני קהילת הקוראים; כל הווידויים מוצגים בכתבה הזאת -- והנה בונוס: מבטיחים פה למחוק אותה ברגע שהחג ייצא.

דרך אמנותית אפילו יותר היא לשלוח גלויה לפרנק וורן, שמפעיל מזה כמה שנים את האתר PostSecret. שלחו גלויה אנונימית, רצוי מעוצבת, שבה אתם מתוודים כי חטאתם -- פרנק יפרסם אותה. (בין הסודות / החטאים: "כל מי שהכיר אותי לפני פיגוע התאומים חושב שאני מת"; "אני מורה ביסודי, ואני מחכה ליום הפרישה שלי, אז אוכל להתחיל לעשן גראס"; "אישתו של חבר שלי מתה מסרטן. הייתי מעדיף שזו הייתה אישתי"; וגם "אני משתמש בחגי ישראל כתירוץ לעשות קניות").

סליחה שבין אדם לחברו

בדרגה הנמוכה ביותר של החברות נמצא החבר שאף אחד לא סובל, אבל יש לו ג'יפ, ומיד מתחת לזה נמצאים חברי הפייסבוק. גם אלו מתחלקים לרמות, ובתחתית הרשימה ישנם חברים שהשתמשתם נגדם בנשק ה-Hide. חברת הפרסום מקאן הופכת את הקערה על פיה עם אפליקציה המאפשרת לכם לראות את מי החבאתם, ולבקש את מחילתו. שימושי: ככה אפשר לראות את מי החבאתם.

סליחה שבין אדם לחברתו

כותב שורות אלו, כמו גם ממשלת ארצות הברית, מצא שקל ונוח מאוד לסיים סכסוך באמצעות שוחד. השוחד פנים רבות לו: אפשר למשל לשלוח פרחים דרך האינטרנט; אפשר גם להזמין מתנות. לא נלאה את הקורא ברשימה אינסופית של חנויות ספרים, תקליטים, לבנים אכילים וכולי: נסתפק באתר המצוין ThinkGeek, שישמח כל חברה גיקית. תחשבו על זה: מי לא יימס לבבה אל מול חבורה של בובות חיידקים חמודות?

איך לא מבקשים סליחה

בסמס המוני, וחוץ מזה בתיוגם של חבריך בתמונת פייסבוק שבה כלבלב עצוב עיניים, הנה, ממש ככה.

עוד דרכים לבקש סליחה

כותב שורות אלו מבקש לנצל את המקום כדי לבקש סליחה מנועה. נועה, הגיע לך יחס טוב יותר ואני מרגיש ממש רע לגבי כל העסק.