"אין דבר כזה להתאהב באנשים הלא נכונים"
"אבחנת אמת של אהבה עלולה לא לאפשר לנו לאהוב בכלל", אומר הפילוסוף אבינועם בן זאב. "אשליה היא אחד הגורמים הטובים לאדם. היא יכולה לחזק את המערכת החיסונית ולשפר את חיינו". בזכות האשליה, הערות לפרויקט 'אהבה במעקב'
לא יכולתי להתעלם משני דברים ששמעתי בעבר מרופאים. רופא אחד התחכם וטען שלמרות שהוא לא יודע מה גורם לאהבה, הוא חושב שהוא יודע איך לטפל בזה. איך לעזאזל אפשר לטפל במשהו שאינך יודע מה גורם אותו? רופאה אחת טענה שהדבר שהרפואה מטפל בו הכי במדוייק זה דלקות למיניהן.
אז הנחתי, לצורך הפרויקט, שאהבה היא דלקת שניתנת לטיפול.
לא נותרו לי הרבה מדי אפשרויות. פסיכולוגיה על כל נגזרותיה נראתה לי שדה נכון לנסות ולהבין את הדרך לאהבה. ואז נתקלתי בפילוסוף אבינועם בן זאב, שהביא בדיוק רב ובזהירות מבט "אחר" על האהבה, כמושג בעייתי להמשגה.
בן זאב הצליח להעלות שאלות מטרידות, כאלה שדורשות את כל רוחב הפס של המחשבה כדי לקלוט אותן. אבל הוא לא הצליח לעורר בי את הספק בכך שיש לנו יכולת להקל את הדרך אל האהבה, לקרב אותה לכיוון האפשרי. הרי מראש לא תיכננו להביא אותה קרוב אלינו, אלא לאפשר למעורבים בתהליך להתקרב אליה.
ההתנגדות המנוסחת-היטב של בן זאב לגורליות של האהבה כמשהו מובנה בהגדרתה והיכולת שלו ללהטט ברעיונות ובמילים סביב זה השאירה אותי כמו צופה במופע של קוסם, פעור פה ומוטרד. היה, או שהמצאתי?
"אני מבחין בין מה האהבה באמת לבין איך שאנחנו רוצים לתפוש אותה", אומר בן זאב. "האבחנה הזו משמעותית ביותר, והיא שונה מאבחנות רפואיות, למשל. אבחנת אמת רפואית מאפשרת לנו להיות בריאים. אבחנת אמת של אהבה עלולה לא לאפשר לנו לאהוב בכלל".
-מה זאת אומרת "אבחנת אמת של אהבה" מבחינתך? איך האידיאל שונה מהמציאות, מהבחינה התיאורטית?
"אבחנת אמת היא מה אני מרגיש בפועל. אם אני מרגיש מאוהב בעוזרת-בית חרשת ופיסחת, עם גיבנת וגם מגמגמת, בנוסף לזה שהיא לא מבינה מילה אחת בעברית, אז זה מה שאני מרגיש, ולכן זאת אהבת אמת. זה שונה מאבחנה רפואית, כי אני יכול להרגיש בריא, כאשר אני בפועל חולה סופני".
בן זאב מציין כי פרופ' אבנר זיו טען פעם שאם יהיו לו כל הנתונים על כל אדם – הוא יידע להגיד בדיוק מי יתאהב במי. "נניח שזה נכון, ואני גם חושב שזה נכון, עדיין זו התזה הכי מיותרת עלי אדמות", אומר בן זאב. "אנחנו לא רוצים אהבה כזאת שניתן לדעת עליה לפי עיבוד נתונים. אהבה מבחינתנו היא רגש שפועל ספונטני (בעצם כל רגש הוא כזה), ואנחנו רוצים אותה בתור כזאת. להתאהב באשה שהמחשב אומר מראש שאני אתאהב בה זה להרוס את האהבה, או לפגום אותה. המחשב לא טועה, נניח, אבל הרגש שנוצר ביני לבין אותה אשה הוא משהו שונה, לגביי, מהרגש כלפי אשה שמצאתי את עצמי מתאהב בה באופן ספונטני".
-אז אתה לא מאמין באתרי היכרויות? כי שם יש מנוע חיפוש, ואתה מחפש לפי פרמטרים כמו גובה, השכלה, מראה חיצוני, מידת הדתיות וכו'.
"מנוע החיפוש של אתרי היכרויות לא קובע במי מתאהבים, אלא קובע תנאי פתיחה מתאימים. הוא יכול למשל להוביל אותי אל מלכת היופי, מנת משכל גבוהה ולומדת רפואה, שהם בהחלט תנאים טובים, אבל זה לא אומר, גם לפי מנוע החיפוש, שהם התנאים היחידים הדרושים לי כדי להתאהב. אפשר להתאהב גם באדם שאינו עומד באף קריטריון שלי. אהבה היא רגש מובהק של פיקציות, או של בועות מתנפצות. טוב שהיא כזאת. אהבה מאפשרת לנו לחיות ביותר אשליות מאשר בלעדיה. אשליה היא אחד הגורמים הטובים ביותר לאדם. היא מחזקת אותנו, יכולה לחזק את המערכת החיסונית. יכולה להבריא אותנו ממחלות ולעשות את החיים שלנו לטובים יותר".
-כל האשליות מוכרחות להתנפץ בסוף?
"לא כל אשליה מתנפצת. יש אשליות שלא (כי מתים לפני זה), וגם קל להחליף אשליה מאכזבת באשליה אחרת. אין מחסור באשליות. כל זה מתאפשר על ידי אהבה. אדם נבגד יחפש לעצמו אשליה אחרת של אהבה יציבה. הרבה אנשים נשבעו לעצמם שלא ינסו להתאהב עוד פעם, בגלל נסיון חיים מר. ברגע שהם נתקלו באדם המתאים, הם התאהבו מחדש. מתקנים אשליה מנופצת על ידי אשליה חדשה, לא על ידי האמת המדעית. המדע הוא אויב של האשליות, אבל קשה לנו לחיות בלי אשליות. אפילו חולים סופניים לא מוותרים על האשליה שימצאו תרופה מתאימה עוד לפני שהם יספיקו למות. אם יש דרך לטפל באדם שמתקשה, או לא מסוגל, בגלל אכזבות קודמות, להתאהב פעם נוספת, זה לא להגיד לו את האמת. האמת היא שמחכות לו בדרך אכזבות נוספות, כולל במקרים של חיי נישואים יציבים. הטיפול הטוב ביותר הוא להמשיך לשגות באשליות. ואשליות לא ניתנות לעיבוד נתונים".
-אבל המאמנים האישיים עושים בדיוק הפוך - מנסים לנפץ את האשליות ואת התפישות המוטעות בהן המתאמנים מחזיקים. למיטב הבנתי, על זה בדיוק מבוסס האימון האישי, וכך מושגות פריצות הדרך עם המתאמנים.
"מאמנים אישיים יוצרים סוג חדש של אשליות, אולי, אם לדייק, מוטציות של אשליות. אם המאמנים מנפצים אשליות, עליהם להגיד לנו שאהבה, כל אהבה, מבוססת לא מעט על אשליה, ושזה מה שטוב בה כל כך. אשליה היא דבר חיובי. אם יש לנו שותפים, האשליות שוות פי כמה. זאת טעות להתמקד רק במציאות. החינוך חייב גם לחנך לניתוק מהמציאות. לא כולם יודעים לעשות את זה, אבל אהבה עושה את זה נהדר. יש מאמנים שמאמנים לניתוק מהמציאות?"
"הכי טוב לאהבה להתבודד בתוך עצמה"
אבינועם בן זאב מבהיר, שהוא לא טוען שטיפולים כאלה ואחרים אינם עוזרים לאנשים אחרים. "אני מדבר על מה הכי טוב לאהבה. הכי טוב לאהבה היא להתעלם מהמדע, להתעלם מעצות מדעיות, להתעלם ממאמנים וממדריכים, להתבודד בתוך עצמה. רק כך היא יכולה להיות ספונטנית כמו שאנחנו רוצים אותה, למרות המדע שיודע לנתח אותה טוב מאיתנו".
-אבל מה עם אנשים שמתאהבים כל פעם באנשים הלא נכונים, בעקביות? אתה אומר שעדיין זו האהבה הנכונה להם? אתה לא מאמין שאם יפקחו להם את העיניים בתהליך מסוים, הם יצליחו להתאהב באדם יותר מתאים, כך שהאהבה תשרוד יותר זמן?
"אין דבר כזה להתאהב באנשים הלא נכונים. לא נכונים לפי מה? לפי האידיאל של האהבה? לפי המוסר? אם מתאהבים, אז מתאהבים. אבל, אני מקבל שיש אנשים שהבעיות האישיות שלהם לא מאפשרות להם לנהל חיים נורמליים כלשהם. הם זקוקים לעזרה. ללא ספק. בואי נדבר עליהם לאחר שהעזרה שהם קיבלו – הצליחה. עכשיו, חייבים להגיד להם שיש עצות טובות במצב בלתי נסבל של בעיות, ויש עצות טובות אחרות לאחר שהם כבר בסדר. אנשים בסדר, במובן של אהבה, הם אלה שמסוגלים לאהוב בלי קביים. תארי לך אדם שלא מסוגל לאכול. צריך לטפל בו. מה יקרה איתו לאחר שהוא כבר יכול לאכול? תבקשי ממנו להמשיך לאכול לפי העצות שהוא קיבל כאדם חולה? ברור שלא. תגידי לו שעכשיו הוא חייב לאכול ספוטני. הבריאות שלו היא באכילה ספוטנית".
"אם הכוונה היא שאחר כך הולכים בלי קביים, אז אני מסכים. אבל אני חושב שהיועצים והמטפלים דווקא מבקשים לא לשכוח את מה שהם לימדו. מי שלא מסוגל לאהוב כמו שהוא רוצה לאהוב, שישמע בקולו של המדע. יותר טוב אהבה פגומה (אהבה בעזרת תמיכה) מאשר בלי אהבה בכלל. אני הייתי מציע למטופלי אהבה לקבל את הטיפול, אם הם באמת צריכים אותו, ואז, כשהם כבר בסדר, ללמד את עצמם להתעלם מכל מה שלמדו. רק כך הם יזכו באהבה כמו שהם רוצים".
-נניח שיש רווקה שתקועה בדפוס מסוים, למשל גברים נשואים. הטיפול עזר לה להבין שהיא צריכה לחפש גברים שיהיו זמינים לה. היא מצאה זוגיות. מה היא אמורה לשכוח, לשיטתך?
"לרווקה בדוגמה שלך אין בעיה באהבה. יש לה בעיה להתחתן. יש הבדל. אפשר לאמן אותה להתחתן, כי מתחתנים מהרבה סיבות, לא רק מאהבה. אם הטיפול מתייחס לאהבה נטו, חייבים להגיד לה שאין לה שום בעיה. גבר נשוי טוב לאהבה כמו רווק. כך יעשה מאמן אישי טוב".
מאוד אהבתי את המקום שאבינועם בן זאב נותן לאשליה בחיים בכלל, ובאהבה בפרט. כבוד גדול הוא עושה לתחום שממנו אני בא, עולם האשליות. אם הסנדלר יחף, הליצן עצוב והספר קרח, הקוסם הוא...?
- עוד כתבות במסגרת פרויקט אהבה במעקב
לפנייה לכתב/ת 
