את מביעה משאלה לעבור את שלב ההתחלה
את רוצה כבר להיות בתוך קשר מוכר ולא זדוני, משהו שאין בו רחשי זמזומים או זמימה, משהו תמים. תגובה לדייט-לוג של רונה
קודם כל, רונה, קראתי את הדיווח שלך על הדייט עם אדם (לא מפסיק לדבר, מתעלם מדבריי) – ואהבתי את התיאור. אני מקווה שיהיה לנו דו-שיח פורה, שיתרום לשנינו וגם לקוראים. ברשותך, אני מרשה לעצמי לשאול שאלות, להדגיש נקודות, להתמקד בחלקים מסוימים ולזנוח אחרים, הכל על פי ראות עיניי.
בשל דרך ההתקשרות שקבענו בינינו - לא לדבר זה עם זה, אלא רק לתת לטקסטים שלנו לדבר – אני מרשה לעצמי להיות ישיר וגם לטעות, אחרת כל מה שאגיד יהיה מוסווה במילים יפות ובמשפטים מורכבים שלא יגידו הרבה.
בסך הכל זה כמובן לא תחליף לייעוץ או לטיפול נפשי, אבל בתגובתי אשתדל להעלות נקודות ושאלות שלטעמי יתנו לך אפשרות להרהור, ואולי לבחינה בדייטים הבאים. אני מניח שבהתייחסות לדרך בה את מתארת את הדייט, גרוע ככל שיהיה, נוכל לפחות לנסות ללמוד משהו שישרת אותך בהמשך הדרך. נתחיל.
אני מהמר שהאוטונומיה חשובה לך מאוד
נקודה מהותית שעולה מחוויית הדייט היא הצורך שלך בעצמאות והשיחה בינך לבין עצמך והעולם לגבי צורך זה. נקודה זו עולה מספר פעמים, אך בעיקר מהניסיון של הבחור להכווינך בביטחה, שנראה בעינייך כתופעה של דאגנות או פטרוניות יתר. ייתכן שמדובר באמת בבחור בעייתי ושתלטן לא קטן, ואני לא בא לבטל את כל אלה. אבל ניתן לראות בהתנהלות שלו גם ניסיון להביע אכפתיות, ואולי גם תזכורת לאיך זה מרגיש כשמישהו דואג לך (ולא דאגן). אני מעלה את השאלה האם התחושות שחשת קשורות גם לצורך שלך להרגיש חזקה ויכולה אל מול העולם. אני מהמר מתוך ההדגשה של עצמאותך שהאוטונומיה שלך היא דבר שמאוד חשוב לך, ושהצורך לשמור על אוטונומיה זו קיים עוד מגיל הרבה יותר צעיר. לכן שווה שנקשיב לצורך זה ונבחן כיצד הוא מתבטא מול גברים בהמשך הדרך.
ולחלק המרכזי של הערב: גולת הכותרת היא טיפת הרחמים שנמצאה בבית שאינו ביתך, אצל החבר הקרוב, שם ישנת אחרי הדייט עם אדם. את מספרת על משהו, אך לא מספרת הכל. החלטת לכתוב באופן בו לא יהיה ברור מיהו אותו חבר קרוב ומה טיב מערכת היחסים ביניכם, וכך גם קשה לדעת מה את מנסה להגיד לקורא. בהקשר הזה, התחושה הכללית שעוברת היא סוג של "טיזינג" לקורא, מעין פיתוי סביב התחושה של רב הנסתר על הגלוי. אני חושב שאת מבטאת דרך מסוימת שבה את בוחרת לתקשר עם העולם ועם המין הגברי, אך כרגע מוקדם מכדי לבחון את הנושא יותר לעומק.
שיחה אישית וחיבוק אינם מרכיבים של קשר תמים בין גבר לאשה
בכל אופן, את מעלה בצורה נוגעת ללב את הצורך שלך בקירבה, באינטימיות, בשקט. אולי מדובר בחבר קרוב כי את מביעה משאלה שתוכלי לעבור כבר את שלב ההיכרות הבעייתי של ההתחלה ולהיות בתוך קשר מוכר ולא זדוני, משהו שאין בו רחשי זמזומים או זמימה, משהו תמים. אל מול כל אלה אני שואל מהו אותו חיבוק תמים בשבילך ומה המסר שאת מעבירה כשאת מגדירה אותו כתמים. הרי יין, מיטה חמה, שיחה אישית וחיבוק אינם מרכיבים של קשר תמים בין גבר לאשה, ועולה השאלה האם אותו חבר קרוב רואה חיבוק זה (או משהו שהוא יותר מחיבוק) כתמים באותה מידה. מצד שני, ייתכן שאת בכלל אומרת משהו הפוך – שעמוק בפנים את יודעת שה"חיבוק" לא תמים, אבל מעדיפה לחשוב שהוא תמים כי זה הופך את הסיטואציה למשהו אחר מהזימה שמבחוץ.
לבסוף, מעט מיקוד: מהדייט היה קשה להתרשם מה בדיוק את מחפשת ומה קורה עם עצמך כשהבחור מקשיב ונמצא שם בשבילך. יכולות להיות אלפי אפשרויות שונות כשזה קורה, והן לא התגשמו, מפני שהבחור מבחינתך לא התאים ולא איפשר. גם קשה להכליל מתוך דייט אחד ולהבין אם את מחפשת משהו מסוים, אבל בדרך שלא מאפשרת לך למצוא אותו. לשם כך עליי לשמוע על דייטים נוספים.
אשמח גם לשמוע מעט יותר על המחשבות, הרגשות והמעשים שלך בדייטים הבאים, מאחר שיש תחושה שניתן היה להכיר אותך יותר מהדייט אם היית בוחרת לפרט את החלקים האלה. אני כבר מחכה לשמוע על חוויותייך מהדייט הבא.
בהצלחה!
עמית באומל הוא פסיכולוג המתמחה בפסיכולוגיה קלינית ומרצה בתחום של צמיחה ודרכים לשינוי עצמי. מדריך, מייעץ ומלווה אנשים המבקשים לעבור שינוי בחייהם ומדריך הורים במגוון רחב של תחומים.
