מ-20 עד 60: המתכון לאושר בכל התחומים

20: העשור של החיפוש העצמי

עבודה וקריירה

משימה לא פשוטה ניצבת בפניכם בשלב הזה: להגדיר לעצמכם מי אתם בעצם ולאן אתם הולכים. אי הוודאות עלולה לפגוע באושר ולגרום לחרדות, אך היא גם מקור להתרגשות. ברוב המקרים הבחירה במקצוע בגילאים האלה אינה מתבצעת מתוך ראייה רחבה. לעתים אנו בוחרים ללמוד תחום מסוים רק משום שהסיכוי למצוא בו עבודה טוב, או משום שאין לנו שום העדפה אחרת. הבעיה היא שעדיין לא צברנו די התנסויות, וגם ההיכרות שלנו עם עצמנו מוגבלת למדי. נוסף על כך יש גם לחצים וציפיות מהסביבה. אז איך מגבירים את הסיכוי לאושר בעבודה ובקריירה?

• הצטרפו לעמוד הפייסבוק של ynet
  

• התמקדו בחוזקות שלכם. למדו לזהות את תכונות האופי והכישורים החזקים שלכם והתמקדו בהם. אם אתם מתקשים לזהות בעצמכם את החוזקות שלכם, פנו לייעוץ קריירה כדי להיעזר בכלים אבחוניים.
• זהו את הצורך האמיתי. בחנו אם באמת הקריירה שאתם מתכננים מתאימה לכם. לדוגמה: נניח שלמדתם משפטים, התקבלתם לסטאז’ במשרד עורכי דין יוקרתי, והמסר שקיבלתם בבית הוא שכסף הוא המדד להצלחה. אבל מה לעשות שבמשרד היוקרתי הלחץ והרעש לא מתיישבים עם הצורך שלכם במרחב עבודה שקט והרמוני? קבלת החלטה ממקום של אגו או ציות למוסכמות עלולים לגרום לכם לסבול ולשלם מחיר כבד בדרך אל האושר.
• צאו לטיול אחרי הצבא. מעבר ל”ניקוי ראש” טיול כזה באמת יכול לעזור לכם להרחיב את ההתנסויות שלכם ולפגוש את עצמכם במצבים לא מוכרים. ההתנסות הזאת בהחלט יכולה להגדיל את הסיכוי שתהיו שמחים ומאושרים בבחירת התעסוקה שלכם.
• אל תפחדו לטעות. בחירת מקצוע או מקום עבודה אינה החלטה הרת גורל שתשפיע על כל חייכם, כי תמיד תוכלו לעשות שינוי בהמשך. סמכו על יכולת ההתפתחות שלכם והרשו לעצמכם להתנסות.
  האושר כפרויקט

  אני רוצה להיות מאושר

  יפה שיר־רז

  עשר אסטרטגיות לשיפור מהיר במצב הרוח מאת מחברת רב המכר ”פרויקט האושר”, גרטשן רובין. ריאיון מיוחד

  אני רוצה להיות מאושר
  
  

אהבה וזוגיות

החלום על הנסיך מהאגדות על הסוס הלבן שנדהר עמו לעבר השקיעה הוא הבסיס לכל האהבות הרומנטיות, וללא ספק הדימוי האולטימטיבי שלנו לאושר. אבל האם יש מתכון לאושר בבחירת בן או בת הזוג? אולי לא ממש מתכון, אבל כמה עצות מעשיות בהחלט כן.

• צאו מהלחץ. גילאי 20־30 הם התקופה שבה אנחנו מחפשים את האחד או האחת, וככל שקו המטרה של גיל 30 מתקרב, כך גוברים הלחצים מהסביבה. הבעיה היא שלחץ הוא אחד הגורמים שיכולים להבריח בני זוג פוטנציאליים יותר מכל. אז קחו אוויר. גם גיל 30 זה לגמרי צעיר.
• הגדילו את מעגל ההיכרויות. בעידן האינטרנט זו ממש לא  בעיה, אבל גם פעילויות בחיים האמיתיים חשובות. ספורט, חוגים, בילויים – כולם מספקים הזדמנויות להכיר. התייחסו לעניין כאל פרויקט והשקיעו בו זמן. אל תגבילו את עולמכם - פתחו כמה ערוצים להיכרויות.
  

"האושר בשבילי הוא לכבוש מטרות". ניקול שרון (צילום: אוהד רומנו)

מיניות

אם גיל ההתבגרות הוא השלב הראשון בהתבגרות המינית שלנו, העשור שבין גיל 20 ל־30 הוא השלב השני והזמן לרכוש כלים נכונים שילוו אתכם לכל החיים.

• הרשו לעצמכם להתנסות. מותר, ואפילו רצוי, להתנסות בשלב הזה (כמובן תוך הקפדה על מין בטוח) ולעשות טעויות, כדי שתוכלו ללמוד מהן ולגבש את עצמכם. אחרת התשוקה להתנסות עלולה להישאר חבויה בכם ולבעור בשלבים שבהם זה יהיה לא חכם לתת לה דרור.
• רכשו כלים למיניות מודעת. מיניות היא אנרגיה וזרימה של חיוניות גדולה בגופנו, ולכן חשוב להיות מודעים אליה ולדעת כיצד לתעל אותה לעונג. זה הזמן ללמוד ולתרגל טנטרה, מדיטציות, טאי־צ’י, צ’י־קונג, ריקוד ועוד. כל אלה יגבירו את המודעות הגופנית והמינית שלכם, ויעזרו לכם לשחרר חסימות אנרגיה, שעלולות להפריע למיניות שלכם.
• היו כנים עם עצמכם ועם בני זוגכם בנוגע לתחושותיכם בתחום המיני. הרבה צעירים, בעיקר נשים, ”תקועים” בתבניות משפחתיות או חברתיות שמכתיבות כיצד צריך להתנהג במיטה. דעו לומר את האמת שלכם, גם כשהיא ”כן” וגם כשהיא ”לא”. אחרת, האדם שתבגדו בו יהיה אתם עצמכם.
  

"האושר בשבילי הוא ההצלחה להגשים או לכבוש יעדים ומטרות שהצבתי לעצמי בזה אחר זה” - ניקול שרון (27), מדריכת כושר

נכון בכל גיל

• תחזקו את הגוף. תזונה בריאה, פעילות גופנית ושעות שינה מספיקות הן תנאי הכרחי לבריאות טובה, שבלעדיה אי אפשר להיות מאושרים.
• טפחו את חיי החברה. קשרים עם חברים ותחושת לכידות חברתית הם מקור חשוב מאוד לאושר. אחד הממצאים המפתיעים שממחישים זאת הוא שדווקא בני ברק, אחת הערים הכי עניות בארץ, היא העיר שבה מדווחים התושבים על רמת האושר הגבוהה ביותר. הסיבה המרכזית לכך היא הלכידות החברתית הגבוהה ותחושת הקהילה.
  

• קשרו בין מאמץ להנאה. ספק אם חשבתם שמאמץ ועבודה קשה יעשו אתכם מאושרים, אבל האמת היא שאת החוויות האמיתיות של אושר רובנו חווים בעקבות מאמץ והשקעה. נסו להיזכר כיצד הרגשתם כשהצלחתם לבצע משימה קשה. אם אתם רוצים ליהנות יותר מחייכם, שנו תפיסה ולמדו לקשר בין מאמץ להנאה.
  

30: העשור של בניית העתיד

אהבה וזוגיות

אתם עושים צעדים ראשונים בחיי הנישואים ובהקמת משפחה. משפחה היא ללא ספק אחת ממקורות האושר המשמעותיים ביותר בחיים, אבל עכשיו היא מהולה בהרבה מאוד לחץ וקשיים, שנובעים מההורות החדשה, מהלחצים הכספיים ומההתמודדות עם בניית הקריירה. נדרש מכם ללהטט כדי לשמור על הזוגיות, שמקבלת פנים אחרות מהרומנטיקה של ירח הדבש.

• פרגנו זה לזו. בתוך סיר הלחץ של בניית קריירה וגידול ילדים קשה מאוד להימנע מלזנב זה באושרה של זו ולהפך. אבל אם אתם באמת רוצים לשמור על האושר בזוגיות, אתם חייבים להשקיע בנתינה ובקבלה וללמוד לפרגן זה לזו ללא ציניות ובלי לחוש כקורבן.
• פרגנו גם לעצמכם. זוגיות מאושרת היא כמו עץ שהגזע שלו הוא ה”ביחד” והענפים נשלחים החוצה. כל אחד מכם יכול לצאת מעט החוצה, לנוח ולהתמלא. אם תצאו לשעתיים ותבלו עם חברים, תחזרו הביתה כמו חדשים וגם בן הזוג ייהנה מכך.
• השקיעו בזוגיות. בלי לשים לב הפכתם מזוג נשוי צעיר שנהנה ובילה ל”מפעל” שמנהל ילדים ועבודה. קחו מדי פעם פסק זמן לדייט ונסו למצוא זמן להשקעה בזוגיות. מילת המפתח היא תכנון. תכננו מראש דייטים ואפילו נופשונים קצרים בלי הילדים.
  

"האושר בשבילי הוא התקדמות מתמדת". אוהד רומנו (צילום: אוהד רומנו)

מיניות

גם המיניות נדחקת מעט הצדה, ולא מעט זוגות מתלוננים שאין להם די זמן ואנרגיה לסקס. נוסף על כך, נשים רבות חשות קצת פחות מיניות אחרי הלידה, והגברים מצדם רואים אותן פחות כנשים ויותר כאמהות, מה שבטח לא תורם להרגשה הסקסית בבית. איך מתגברים על הבעיות?

• אל תזניחו את המיניות. המשפט הידוע ”מרעיבו משביעו, משביעו מרעיבו” בהחלט תקף כאן. אם תזניחו את חיי המין שלכם, הם עלולים לגלוש לתרדמת מוחלטת. מובן שאי אפשר לצפות מהסקס להישאר כמו בתחילת הדרך, אבל בהחלט חשוב לתת לו את המקום המכובד בחייכם.
• פנקו והתפנקו. גם אם אתם יכולים לפנות רק מעט זמן לפסק זמן של מיניות, מלאו אותו באופן שיטעין את המצברים שלכם ואתכם זה בזו. הפכו את הסקס לחגיגה שכוללת מגע, עיסויים הדדיים או ריקוד משותף. תגלו שאחר כך תוכלו לקדם עניינים משפחתיים בקלות רבה יותר.
  

עבודה וקריירה

אתם שקועים עד צוואר בעבודה, שלמרבה הצער לא תמיד אתם נהנים ממנה. בנוסף יש גם לא מעט קונפליקטים ורגשות אשמה, שנובעים מהרצון להיות גם הורים טובים וגם אנשי קריירה מצליחים. אז איך מתמרנים בין כל אלה?

• התייחסו לעבודתכם כאל ייעוד. האופן שבו אתם תופסים את העבודה שלכם חשוב יותר מהעבודה עצמה. גובה השכר ותחושת הערכה ותִגמול מהווים גורם חשוב בסיפוק מהעבודה, אבל מחקרים מצאו שמוטיבציות פנימיות מובילות אנשים לסיפוק רב יותר בחייהם מאשר מוטיבציות חיצוניות כמו קידום וכסף. אם תייחסו לעבודה שלכם משמעות, תוכלו לחוות יותר סיפוק והגשמה עצמית.
• אל תגידו "כן" אוטומטי לכל דרישה. חשבו לפני שאתם משיבים לדרישות בעבודה. מותר לכם לבקש זמן כדי לחשוב. כך תימנעו מתחושות חוסר אונים, שעלולות להוביל בהמשך לשחיקה.
  

לנשים:

• מצאו את האיזון. שאלו את עצמכן מהם הדברים שבלעדיהם תהיו אומללות. גם אמהות שמחליטות להישאר בבית ולוותר על התפתחות מסוימת בקריירה, יכולות למצוא איזון ולהישאר רלוונטיות בשוק העבודה באמצעות השתלמויות עסקיות או לימודים.
• התייחסו לאימהות ולקריירה כאל מסלול אחד. מרבית הנשים רואות את העבודה בבית ואת הקריירה כשני מסלולים נפרדים, אבל שימו לב כמה אפשרויות להתפתחות מזמנת האימהות. למשל, היכולת לנהל כמה קריירות במקביל, לנהל קונפליקטים, להיות יצירתית ועוד. התייחסו לגידול הילדים כאל מסלול של התפתחות אישית.
  

הורות

מחקרים מראים שהורים מדרגים את השהייה בחברת הילדים במקום הלפני אחרון בעבודות הבית, כשאת המקום הנמוך ביותר בדירוג תופסות עבודות הבית הקשות ביותר. לא נעים להודות, אבל יש כנראה פער עצום בין האהבה שאנחנו מרגישים כלפי ילדינו להנאה היומיומית שיש לנו מהם.

לידת הילדים אמנם מעניקה לנו אושר גדול ותחושה של הגשמה אישית, אבל העבודה הקשה בגידולם משאירה מעט מאוד זמן לנחת, ועבודות הבית, החוסר בשעות שינה והדאגה והאחריות המתמדת ללא ספק פוגעים בשמחת החיים שלנו. אז מה עושים?

• קחו אחריות על יצירת המשמעות. נכון, גידול ילדים עלול ”לתקוע” את הקריירה לזמן מה, אבל התחושה העולה מהמצב הזה תלויה רק בכם. אם תחליטו שהורות היא ייעוד ונעשית מתוך בחירה, תחושו שיש לכם חופש בחירה ושאתם לא קורבן של נסיבות החיים.
• למדו לקבל עזרה. בקשו עזרה מההורים ומבני הזוג, ופתחו יחסים של עזרה הדדית עם הורים אחרים. לדוגמה: הסיעו בתורנות את הילדים לגנים, לבתי הספר ולחוגים.
• חבקו את הילדים. כשהילדים מאושרים, אתם מאושרים יותר. אבל במקום לקנות לילדכם אופניים חדשים כדי לשמח אותו, עדיף שתחבקו אותו. ילדים אמנם מדרגים במחקרים (ובשיחות איתכם) דברים חומריים כגורמי שמחה, אבל כששואלים אותם מה הדבר שבלעדיו לא יוכלו להרגיש מאושרים, ילדים בכל הגילאים מדרגים את היחסים עם הוריהם ומשפחתם כגורם החיוני ביותר לאושר.
  

"האושר בשבילי הוא התקדמות מתמדת" - אוהד רומנו (38), צלם

ותרו על קביעת רף לאושר. אם תאמרו לעצמכם שרק אם תחליפו מכונית תוכלו להיות מאושרים, אתם עלולים למצוא את עצמכם חסרי סיפוק.

40: העשור של השחיקה בשגרה

אהבה וזוגיות

כן, בהחלט יש דבר כזה: משבר גיל ה־40. השגרה וההרגל יכולים לכבות כל ניצוץ של אושר בזוגיות בקלות, והחיפוש אחר ריגושים עלול להוביל לבגידות, שהן שכיחות למדי בשלב הזה. כל זה מוביל לעתים לפירוק המשפחה הקיימת ולסיבוב שני, ולפעמים גם שלישי, בנישואים, שכרוכים בגידול ילדים לא משותפים של שני הורים, או לחלופין: מעבר למצב של משפחה חד הורית. אז איך מלבים את האהבה ואת השמחה בזוגיות כדי למנוע את פירוק הקן?

• אל תפסיקו לדבר. רק כך תוכלו לבנות רעות נפלאה, שתעמוד איתנה גם כשתזדקנו. לא מעט זוגות מוצאים את עצמם פתאום ללא נושאי שיחה משום שמעולם לא טיפחו כאלה, ולכן דווקא אז מחליטים להיפרד. שמרו על הרגלי שיחה קבועים: לפני שאתם נפרדים מבן הזוג בבוקר, ספרו לו מה אתם מתכננים לעשות היום. בסוף היום שתפו זה את זו במה שעבר עליכם במהלך היום.
• לפחות פעם ביום הביעו הערכה והערצה זה לזו. נשמע לכם מאולץ? במקרים רבים הבגידות בגילאים האלה נובעות מכך שאנו נוטים לקחת זה את זו כמובנים מאליהם. כשבמקום העבודה יימצא/תימצא מישהו/י כזה/ו, בן/ת הזוג שלכם עלול/ה לאבד את הראש רק מתוך תשוקה למחמאות ולריגוש.
• צאו לבלות. למרות שהילדים כבר בוגרים יותר ועסוקים בשלהם, רובנו מעדיפים לשקוע בערב בכורסה מול התוכנית האהובה בטלוויזיה ולא להתאמץ יותר מדי. אל תיכנעו לנטייה הזו, צאו לבלות מדי פעם, גם אחרי יום עבודה מתיש.
  

"האושר בשבילי הוא הרגעים הקטנים". איילת גלזר (צילום: אוהד רומנו) 

מיניות

אם השגרה מכבה את הזוגיות, היא ללא ספק יכולה להיחשב למחסלת מקצועית של המיניות. היעדר הריגוש הופך את מעשה האהבה למשעמם, ולא מעט זוגות מוצאים בשלב הזה יותר הנאה בפנייה למקרר ולא למיטה, מה שכמובן עלול גם כן להוביל לבגידות.

• רעננו את המיניות שלכם. במקום להתייחס לגיל הזה כאל משבר, התייחסו אליו כאל אתגר. זה הזמן לרענן את חזון הביחד שלכם, ואת רצונותיכם זה מזו ומהמיניות שלכם. חשבו מה קרה למיניות שלכם במהלך השנים: האם אתם משתעממים? האם אתם מתחילים להסתכל על אנשים אחרים? חשבו על התקופה הזאת כעל העשור שבו נבנית המלכות שלכם במיניות ובזוגיות. אם תצליחו לעשות זאת, תוכלו להתקדם ולהרגיש כמלך ומלכה במיניות המשותפת שלכם.
• תחזקו את הגוף. זה נכון כמובן בכל שלב, אבל מתחיל להיות חשוב במיוחד בגילאים האלה, כשהמראה והמשקל כבר לא מובנים מאליהם וצריך לעבוד כדי לתחזק אותם. אז אם אתם רוצים לשפר את המיניות, הקפידו על תזונה בריאה ועל פעילות גופנית קבועה.
  

הורות

גיל ההתבגרות של הילדים מזמן התמודדויות לא פשוטות משלו להורים. נוסף על כך, גם הרצונות שלכם מתנגשים עם הצרכים של הילדים. איך מתמודדים עם מתבגרים ואיך מגשרים על הצרכים המשותפים?

• שתפו את הילדים. גם הילדים הם פרטנרים במשפחה, ותתפלאו כמה העצות שלהם יכולות להיות שוות. למדו לשתף אותם ולהתייעץ עמם.
• בקשו מהם עזרה. הורים רבים נוטים להקריב את הצרכים ואת הרצונות שלהם לטובת הילדים. אתם עלולים לומר לילד שלכם דברים כמו ”השנה לא נצא לחופשה כדי שנוכל לממן לך את החוג” או לדחות טיפול שיניים כדי לקנות לו מחשב. המסר שהילד קולט הוא שהצרכים והרצונות שלכם לא חשובים, ומעבר לעובדה שהוא יפנים את המסר הזה, הוא גם יהיה מאושר פחות. איי השמחה והאושר נמצאים באותם רגעים קטנים, שבהם הילד שלכם מכין לכם כוס קפה בזמן שאתם עובדים. והשמחה היא גם שלו, ולא רק שלכם. אז במקום להעביר לילדים מסר שאתם מגדלים נסיכים, שדרו להם שכולם בבית נסיכים, וכולם מפנקים את כולם ונותנים שירותים עבור כולם.
  

עבודה וקריירה

בסביבות גיל 45־50 אנשים רבים כבר מצליחים לממש את עצמם בקריירה ולהגיע להישגים מקצועיים. אבל לא מעט חשים דווקא שהגיעו למיצוי בקריירה שבחרו. תוסיפו לכך גם את העובדה שבגיל הזה סדרי העדיפויות עשויים להשתנות, ואם לדוגמה בעבר היה חשוב לכם להשיג ביטחון כלכלי ולשם כך הייתם מוכנים לעבוד בתחום שלא בדיוק עניין אתכם, היום אתם לא מוכנים יותר להתפשר.

מה עושים?

• שקלו לעשות שינוי בקריירה. ”מהפכה” בתחום המקצועי יכולה לגרום להרבה אושר. אם אינכם מוצאים משמעות בעבודתכם וחשים שאתם עובדים רק עבור הכסף וסופרים את הדקות לסוף היום או את הימים שנותרו לפרישה, אולי זה הזמן לעשות שינוי.
• נסו לבצע שינויים במקום עבודתכם. אם אינכם יכולים להרשות לעצמכם לשנות מקום עבודה או קריירה, נסו להגדיל את מידת האושר שלכם בעבודתכם הנוכחית. למשל: בקשו לעבור למחלקה אחרת, או שאולי תיזמו פרויקט חדש שמעניין אתכם. זה יכול להיות פרויקט שקשור לעבודה, או אפילו פרויקט חברתי בתוך העבודה, כמו להקים קבוצת רוכבי אופניים.
• חזרו ללמוד. אם לא השלמתם עד כה לימודים לתואר ראשון, שני או שלישי, זה יכול להיות הזמן המתאים לעשות זאת, כשהילדים כבר בוגרים ויש לכם יותר זמן פנוי. לחלופין, אפשר לבחור חוגים מעניינים או לימודים ממוקדים בתחום מסוים שאתם אוהבים, שיעשירו אתכם ואולי אפילו יפתחו חלון לקריירה שנייה.
  

"האושר בשבילי הוא היכולת להבין שהוא נמצא ברגעים הקטנים והפשוטים ולא בדברים הגדולים והבלתי מושגים, וליהנות מהרגעים האלה גם כשהם מתרחשים וגם בדיעבד. זו יכולת נרכשת” - איילת גלזר (45), מטפלת בתרפיה בתנועה

אל תבזבזו את חייכם במרדף אחר הכסף. מחקרים על הקשר בין הכנסה לאושר אישי מצביעים על כך שמרמת הכנסה מסוימת, שמאפשרת נוחות ומילוי הצרכים הבסיסיים, הקשר בין אושר להכנסה חלש באופן מפתיע.

50: העשור של הרווקות המתחדשת

אהבה וזוגיות

כשהילדים עוזבים את הבית, הראש והנפש יכולים להתפנות יותר לזוגיות. אם הצלחתם ליצור קשר זוגי וחברות טובה, תוכלו באמת ליהנות מה”רווקות” המחודשת. לעומת זאת, אם כל התקשורת שלכם הייתה סביב הילדים ואחזקת הבית, אתם עלולים לגלות שלא נותרו לכם נושאים משותפים.

• נצלו את הזמן שהתפנה ל"יחד" איכותי. סוף־סוף תוכלו לצאת לתיאטרון, לסרט או לטיול בחו”ל ללא רגשות אשם ובלי לדאוג מה עושים הילדים עכשיו. אתם יכולים לקחת חוג משותף בנושא שמעניין את שניכם, כמו למשל בישול או ריקוד.
• נצלו אותו גם ל"לבד" איכותי. צאו לבלות עם חברים וטפחו תחומי עניין משלכם.
  

"האושר בשבילי הוא אהבה". גיל אולשנסקי (צילום: אוהד רומנו)

מיניות

בשלב הזה עלינו להסתגל לא רק לגוף ולקצב המיני המשתנה של בן או בת הזוג, אלא גם לשלנו. נוסף על כך, גיל המעבר נותן את אותותיו בשני המינים. נשים אמנם עלולות לסבול מתסמינים מובהקים יותר בגלל הפסקת המחזור, אבל גם אצל הגברים מופיעה ירידה בתפקוד המיני. איך שומרים על מיניות טובה?

• השקיעו במיניות. גיל 50 הוא צומת בחירה. אתם יכולים לומר לעצמכם בהשלמה שאין מה לעשות ושהסקס כבר לא בשבילכם, או לחלופין - להשקיע ולבנות את בית המקדש המיני החדש שלכם. מחקרים מצאו שפעילות מינית קבועה ממשיכה להיות גורם חשוב באושר הזוגי גם כעבור שנים רבות של נישואים, ושהסקס הוא דרך להביע אהבה, אמון ומחויבות.
• אמצו את השינויים הגופניים. קבלו את גופכם המשתנה באהבה, ואז תוכלו לקבל גם זה את זו בהשלמה גדולה הרבה יותר ולהיות מאושרים יחד.
• תקשרו. תקשורת טובה פירושה שיתוף גם בבעיות המיניות, והסתרה רק עלולה להגביר את תחושת המצוקה. אז אם יש לכם בעיה, דברו על זה.
• עזרו להורמונים שלכם. הירידה הדרמטית ברמות האסטרוגן אצל נשים בגיל המעבר עלולה לגרום לירידה ניכרת בתשוקה, ליובש בנרתיק ולכאבים בזמן קיום יחסי מין. כל אלה גורמים לתחושה של חוסר אושר וחרדות, ולכן כדאי שתתייעצו עם הרופא שלכן בנוגע לאפשרות של נטילת הורמונים חלופיים. בגילאים אלה גם אצל גברים עלולה הירידה ברמות הטסטוסטרון לגרום לירידה בחשק, ולכן במקרה כזה מומלץ לפנות לרופא מומחה ולעבור בירור הורמונלי.
  

עבודה וקריירה

בעלי תפקידים בכירים בגילאים האלה נמצאים בדרך כלל במצב טוב מאוד. הם נהנים גם מידע וניסיון, וגם מעוצמה, יוקרה וסמכות, וההצלחה בהחלט יכולה לגרום להם לתחושת אושר. אבל אנשים שנמצאים בדרגות ביניים מתחילים במקרים רבים לחוש בלתי רלוונטיים ולהידחק על ידי הצעירים יותר. איך מונעים את התחושה הזאת?

• בחנו היכן הגיל שלכם הוא יתרון. בדקו במה אתם טובים יותר מהצעירים? אם לדוגמה אתם עוסקים בפרסום, במקום לחשוש מפני הצעירים שסיימו זה עתה את בית הספר לפרסום, בחנו כיצד גילכם מעניק לכם יתרון על פניהם. למשל, בעוד שהם מגיעים עם ססמאות, לכם כבר יש ידע וניסיון, כך שאתם יכולים לשמש להם מנטורים ולקדם את הארגון.
• מצאו מקומות שבהם היכולות הופכות אתכם לרלוונטיים. למשל: התנדבו לפרויקט חברתי שבו אתם יכולים לתרום מהידע ומהניסיון.
  

הורות

לכאורה, ההורות בגילאים האלה קלה יותר מאשר בגילאים צעירים או בגיל ההתבגרות. אבל אתם ניצבים בפני אתגרים לא פשוטים. ילדיכם מתחילים את החיים הבוגרים שלהם, ותפקידכם להיות שם בשבילם ולייעץ.

• למדו אותם להבין מה עושה אותם מאושרים. עכשיו תורכם להסביר להם כיצד לזהות את החוזקות ואת היכולות שלהם, ולגלות מה גורם להם סיפוק ואושר, כדי שיוכלו לבחור בנתיב לימודים וקריירה מוצלחים.
• יעצו, אבל אל תכפו. התפקיד שלכם הוא להאזין להם ולייעץ, ואם סיפקתם להם תשתית של תקשורת טובה, סביר להניח שהם יבקשו את עצתכם. אבל אל תנסו לכפות את דעתכם או ללחוץ עליהם, גם אם אתם בטוחים שאתם יודעים מה הכי טוב עבורם.
  

הורים

במקביל לטיפול בילדים הבוגרים, במקרים רבים מתווסף מרכיב חדש של קושי – טיפול בהורים מזדקנים, שעשוי לתבוע לא מעט מזמנכם ולעתים אף לזמן משבר של ממש. חלק ניכר מהקושי נובע מהעובדה שבניגוד לטיפול בילדים קטנים, הטיפול בהורים נעשה בלא התקווה שמדובר בטיפול זמני. קשה מאוד לייעץ במקרה הזה, ועם זאת יש כמה צעדים שאפשר לנקוט:

• הגדירו את השינוי. העובדה שההורים זקוקים לכם גורמת למהפך במאזן הכוחות המשפחתי, מה שמחייב התארגנות מחודשת ושינוי בהגדרת התפקידים של כל בני המשפחה – כולל ילדים, בני זוג ונכדים.
• למדו לקבל את המצב. זו אחת ההתמודדויות היותר קשות בחיים, ולא תמיד יש פתרונות מעשיים לנטל שנפל עליכם. לכן, נסו לשאוב עידוד מהיבטים נוספים בחייכם.
• חלקו את הנטל. אם אתם כמה אחים, נסו לקבוע סבב קבוע שישחרר אתכם, ואותם, חלק מהזמן.
• קחו עזרה מקצועית. לא קל לראות את הורינו מזדקנים, אך חשוב להודות במצב ובקושי, ובמקרה הצורך לשכור עזרה בתשלום.
  

בריאות

בגיל 50־60, הבריאות, שהיא תנאי בסיסי ביותר לאושר, מפסיקה להיות מובנת מאליה. אם קודם צחקתם כשמישהו דיבר על ויטמינים, עכשיו אתם מדברים עליהם, והזנחה של הבריאות כבר עלולה לעלות לכם לא רק במיניות.

• היפטרו מהכרס. נשים וגברים רבים מוצאים בגיל הזה שקשה יותר להילחם בשומן הבטני, ומחקרים מצביעים על כך שסוג זה של שומן קשור לדיכאון, בייחוד אצל נשים בגיל המעבר.
• אכלו בתבונה. מחקרים מצביעים על כך שחרדה ודיכאון יכולים להכפיל את הסיכון שלכם לצבור משקל ככל שאתם מתבגרים. שמרו על תזונה בריאה, שכוללת דגנים מלאים, מוצרי חלב דלי שומן, קטניות וירקות, והפחיתו מזונות עשירים בשומן ובקלוריות.
• קחו את הכושר ברצינות. פעילות גופנית עשויה לעשות את כל ההבדל בין חיים בריאים להזדקנות מוקדמת. בצעו פעילות גופנית לפחות 30 דקות ביום.
• הקפידו על בדיקות תקופתיות. פרט לרמות סוכר, לחץ דם וכולסטרול, בקשו מהרופא שלכם בדיקת צפיפות עצם. אוסטיאופורוזיס היא הסיבה העיקרית לשברים בגיל מבוגר יותר, שעלולים לשנות משמעותית את איכות החיים ולגרום לירידה ניכרת בשמחת החיים. בניגוד למיתוס המקובל, לא מדובר במחלה נשית בלבד, אבל נשים אכן סובלות ממנה בשכיחות גבוהה יותר, והיא מתחילה לתקוף אותן כבר בעשור הזה.
  

60: העשור של הפרישה מהעבודה

אהבה וזוגיות

בניין הזוגיות שבניתם במהלך החיים המשותפים שלכם עומד כעת למבחן נוסף. אם השכבות הראשונות שיצקתם היו יציבות ועברתם את המשברים בשלום, תוכלו להזדקן יחד באושר ולקצור את פירות הנחת מהילדים ומהנכדים. אבל גם בשלב הזה יש על מה לעבוד.

• זה הזמן ליהנות מכל רגע ביחד. עכשיו, כשיש בידכם שפע של זמן פנוי, וסביר להניח שגם יותר כסף, תוכלו סוף־סוף לעשות ביחד את כל הפעילויות שבעבר יכולתם רק לפנטז עליהן.
• ואל תהפכו את בת הזוג לממלאת מקום העבודה. לא מעט נשים שבעליהן יצאו לגמלאות מתלוננות על כך שפתאום הגבר שלהן יותר מדי בבית ומתערב בחייהן. זה קורה במיוחד לגברים שהעבודה מילאה את כל חייהם, וכשפרשו לגמלאות מצאו את עצמם תלויים רגשית וחברתית באישה שלהם.
  

"תמיד לחייך וליהנות ממה שיש". דינה איילון (צילום: אוהד רומנו)

מיניות

אחד המיתוסים הנפוצים הוא שהמיניות שייכת לצעירים. זה לא חייב להיות נכון. במקרים רבים דווקא בגיל המבוגר התשוקה חוזרת להיות כמו בגיל הנעורים.

• פלרטטו עם העולם. פלרטוט עם אחרים יכול להעיר אתכם ולהחזיר לכם את ההתרגשות ואת האנרגיה המינית, אפילו אם אינכם מתכוונים ליישם שום דבר באמת. אין כל רע בלפנטז או לפלרטט עם נשים או עם גברים אחרים ולהביא הביתה את הכיף שנוצר בגוף. אם הזוגיות שלכם טובה ויש ביניכם אהבה ופרגון, אתם יכולים לספר זה לזו על הפנטזיות שלכם וליהנות מהן ביחד.
• החזירו את השובבות והחיזור. אמנם אתם בני 60 או 70, אבל אתם לא חייבים להיות רציניים. להפך, זה הזמן לעשות ביחד שטויות ולצחוק עליהן.
• אל תחששו להתנסות. בגיל 60 רוב האנשים מרגישים הרבה יותר משוחררים וחופשיים בתחומים רבים. אז תביאו את החופש הזה גם למיניות. התנסו בדברים שלא העזתם להתנסות בהם קודם, וגם אם תהיו נבוכים - לא נורא. מבוכה היא דבר משחרר.
  

הורות

כשם שהילדים שלכם זקוקים לכם, כך אתם זקוקים להם בחייכם, ובגיל מבוגר אולי יותר מתמיד. בונוס מיוחד בגיל הזה הם היחסים עם הנכדים, שאם תכלכלו אותם נכון, תזכו לרווח הגדול ביותר.

• במקום להתמרמר, שמחו בקשר עם הילדים. אתם יכולים לבזבז את ימיכם באי נחת, וכשהבן או הבת מתקשרים לומר משהו כמו ”טוב שנזכרת שיש לך אמא”, אבל בכך אתם רק מרחיקים אותם יותר. דעו לשמוח בשיחות ובמפגשים עם הילדים.
• טפחו יחסים עם הנכדים. הנכדים הם הזדמנות נוספת שמעניק לנו היקום לחוות שוב אהבה לילדים ולראות את העולם דרך עיניהם. אל תפספסו אותה רק בגלל שנדמה לכם שאינכם מדברים באותה שפה. נסו להיות זקני שבט שמכבדים קידמה ולא מזלזלים בה. התעניינו בעיסוקים שלהם. אתם יכולים, למשל, לפתוח חשבון בפייסבוק, גם אם אינכם מבינים כל מה שקורה שם, רק כדי לתקשר עם הנכדים.
  

תעסוקה

היציאה לגמלאות בהחלט יכולה להיות הלם לא קטן. אבל גם אם פרשתם מהעבודה, אין פירוש הדבר שאתם פורשים מהחיים. אם תצליחו למלא את חייכם בתכנים ובמשמעות, תוכלו להפוך את השנים האלה למאושרות בחייכם.

• הכינו את עצמכם לפרישה. העבודה היא הבסיס שעליו נבנית הזהות האישית של רובנו, וכשהפרישה מתקרבת אנו חוששים לאבד אותה. לכן ההכנה לפרישה חשובה מאוד. שאלו את עצמכם מה יעניק משמעות לחייכם וייתן לכם סיבה לקום בבוקר. חשבו על תחביבים ועל עיסוקים שימלאו את סדר היום שלכם ויעזרו לכם לבנות סדר יום וזהות.
• המציאו את עצמכם מחדש. אחד ממגישי החדשות המפורסמים בקנדה, פיל פרייזר, שבמהלך הקריירה הארוכה שלו הספיק גם להיות מפיק תוכניות בטלוויזיה, ברדיו ובקולנוע, נשיא חברת כבלים ויו”ר הוועדה לזכויות האזרח, עשה הסבה מקצועית, וכיום, בגיל 70, הוא משמש כמרצה לתקשורת באוניברסיטה. ”מה שהפך את חיי לכה נפלאים ומעניינים, היה היכולת להמציא את עצמי בכל פעם מחדש בדרכים שונות ולעשות דברים שונים”, הוא כתב. אז מי אמר שהאפשרויות מסתיימות בגיל 60? שננו לעצמכם בכל בוקר שאתם רוצים לחיות את שארית חייכם הכי טוב שאפשר, ושאתם יכולים לעשות כל מה שתחליטו. אף פעם לא מאוחר ללמוד ולגלות תחומי עניין חדשים.
• התנדבו. התנדבות מעניקה משמעות לחיים, ונמצא מחקרית שכשאנשים מתנדבים הם גם חיים יותר שנים.
  

בריאות

ככל שהגיל מתקדם, בריאות טובה היא תנאי הכרחי לאושר ולאיכות חיים. לכן הקפידו על בדיקות תקופתיות, שמרו על תזונה בריאה והקפידו לבצע פעילות גופנית. כדאי להיעזר באנשי מקצוע שיבנו תפריט ותוכנית אימונים המתאימים לכם.

נכון בכל גיל

ותרו על הצורך בשליטה. אם תאמרו לעצמכם שדברים חייבים להתנהל בהתאם להחלטות שלכם, אתם עלולים להרוס לעצמכם, כי החיים לא מתנהלים בדיוק כפי שמתכננים. במקום להתמרמר למשל על כך שהטיול לחו”ל לא מתנהל

 כפי שתכננתם, תחשבו איך אפשר ליהנות מהשינוי.

תרמו לקהילה. מחקרים מראים שנתינה היא אחד ממאיצי האושר. נמצא שאנשים עשירים שמעורבים ותורמים זמן ונתינה לקהילה, מאושרים יותר. התנדבות ומעורבות יכולות להתבטא אפילו בפעילויות קטנות, כמו למשל, לעזור לאדם מבוגר בתור בקופת חולים.

ייעוץ מקצועי: פרופ' אורן קפלן, פסיכולוג וכלכלן, המסלול האקדמי, המכללה למינהל; דסי צוריאל, מרצה ומנחה בכירה במכון אדלר; ד"ר אורית ארבל, בעלת מכללת ארבל להוראת ייעוץ זוגי ומפתחת שיטת המרתון הזוגי; אילת לבנון, מאמנת אישית ועסקית ומנחת קורסי אימון; איריס יוטבת, סופרת ומנחה למיניות טנטרית, העצמה נשית וחשיבה חיובית