זוגיות: מה גורם לגברים לא לרצות סקס?
בעולם אידיאלי, אנשים בעלי ליבידו נמוך ימצאו זה את זו ולבסוף יכולים להיות להם יחסים אוהבים ואכפתיים, מלווים בסקס נדיר – וזה לא יהווה עבורם כל בעיה. אבל לרוב זה לא עובד כך. יש זוגות ששואלים את עצמם – מי בעצם אשם?
"למה אלוהים נותן אגוזים למי שאין שיניים? פעם כאב ראש, פעם הוא מרגיש לא נעים בגוף שלו, ופעם הוא עייף. כבר מרוב סירובים הפסקתי ליזום. ובלי להשוויץ רוצה לומר שאני אשה נהדרת. מאוד אוהבת, מאוד חמה, מאוד מעניקה וגם מאוד סקסית. כולה בת 30 (וגם הוא), אבל הסקס לא חשוב לו כמו שלי חשוב. מצד שני, פורנו באינטרנט? כל יום! באמת שכבר אני חושבת לא לשכב איתו יותר מה קורה לי?!"

  

כך כתבה מישהי שכינתה את עצמה "המיואשת" בתגובה לכתבה שפרסמתי.

 

מישהי אחרת כתבה: "בתחילת היחסים שלנו היה לנו סקס מדהים, המון תשוקה, מה קרה לחשק שלו?! למה הוא לא רוצה בי יותר?!"

 

למה חלק מהגברים מפסיקים לעשות סקס? מדובר בגברים שנמצאים במערכות יחסים ארוכות טווח, שהיה להם תיאבון בריא לסקס בתחילת היחסים, אבל פתאום (או בהדרגה) איבדו עניין בסקס.

 

מעבר לסיבות רפואיות לירידה בליבידו, כגון דיכאון נפשי, תקלות בתפקוד המיני, תרופות מסויימות - יש שמונה סיבות נפוצות שמקורן במערכת היחסים בין הגבר לאשה:

 

1. כעסים

יש גברים שצוברים כעסים ותסכולים כלפי בת זוגם. זהו באמת קוטל התשוקה האמיתי והנפוץ ביותר. הכעס נוצר כתוצאה מציפיות שלהם בתחומים שונים, והשימוש בו בכיוון של פגיעה בסקס מעיד על נואשות, על חוסר אונים ועל אי יכולת לפתור את הבעיות הזוגיות בצורה אחרת. חשוב כמובן לתעל אותו לכיוונים אחרים וללמוד מה לעשות איתו, אחרת הנזק לסקס הוא בלתי הפיך לאחר זמן מה.

 

2. "כשאת אומרת לא..."

אחת הסיבות המרכזיות להפסקת היוזמה ולאיבוד התשוקה אצל גברים נשואים זו התגובה הלא נעימה שהם מצפים, על סמך נסיונם המצטבר, לקבל מבת הזוג כשהם יוזמים סקס. מעטים הם הגברים שאינם נרתעים מהסירוב הישיר או מההתחמקות, או מהתחושה שהיא עושה לך טובה גדולה ועכשיו אתה חייב לה (חובות שנפרעים בעיקר בתחום מטלות הבית). ההרגשה שרק אתה חושק בה ואילו היא כלל לא רוצה אותך היא הרגשה מדכאת ומייאשת, וגורמת באופן ישיר לירידה בחשק ולהפסקת היוזמה.

 

3. האיכות משפיעה על השכיחות

אם איכות הסקס אינה טובה ואינה מספקת, חסרה הדדיות, חסר גיוון, התלהבות, חיבור רגשי, והסקס הוא טכני, קצר, חזור על עצמו וצפוי – זה משפיע מאוד על ירידת התשוקה, גם אצל הגבר וגם אצל האשה.

 

4. סינדרום המדונה והזונה

לפעמים גבר משנה את ההתנהגות המינית שלו לאחר החתונה, משום שהוא מתחיל להתייחס לאשתו כאל "האשה החוקית" במקום "החברה" שלו. עם החברה ניתן אולי לעשות כל מיני דברים נועזים בסקס, אבל עכשיו היא האשה החוקית, ויש גברים שלא נוח להם לראות בחוקית פרטנרית לסקס נועז ובלתי שגרתי או למימוש פנטזיות. יש הקוראים לכך "סינדרום המדונה והזונה", כאשר גבר יכול לראות באשה רק אחת משתי אפשרויות: או מישהי קדושה וטהורה שיש לו בבית ומפריע לו לדמיין אותה "מתפקרת" ונועזת בסקס, כי זה מוריד לו מהערכתו כלפיה, או "זנזונת מופקרת" שאיתה ניתן לעשות סקס נועז – אבל זו לא מישהי שמתחתנים איתה, כי זה לא מכובד. במקרה כזה, הסקס עם האשה החוקית הוא מצומצם ומוגבל, כי איתה לא יאה לעשות את כל הדברים שאוהבים, ומובן שבתנאים אלו הסקס יורד באיכותו ומאכזב את שני בני הזוג.

 

5. הריונות והורות

יש זוגות שאצלם ההריון מקלקל לגמרי את התשוקה. יש גברים שרואים בהריון את כובד האחריות הממשמש ובא, וזה יוצר אצלם חרדה מגודל האחריות. יש החוששים להפוך להורה ונוטים להימנע מסקס בתור הדבר שמוביל לילדים. יש גברים שמרגישים ממש רע עם החדירה כאשר בת זוגם בהריון, שמא יכאיבו לתינוק. גם נוכחותו תינוק בקירבה פיזית כה גדולה מרתיעה אותם.

 

יש גברים שמפתחים יחסים עם גרושה שיש לה ילדים, והם לפעמים נרתעים מסקס בגלל המחשבה שהם עלולים למצוא עצמם "אב חורג" לילדים שלה, וזה מרתיע ומפחיד אותם. בעיקר מדובר בגברים שמעולם לא היו אבות בעצמם. החרדה ותחושת האחריות הנדרשת מהם עלולה להפוך קטלנית כלפי החשק המיני.

 

6. האופציה הווירטואלית

יותר ויותר גברים פונים ומתרגלים לסקס וירטואלי. הם מאוננים מול המחשב ו"נלכדים בפיתויי הרשת", בעוד האשה החוקית ממתינה להם במיטה. לפעמים הרבה יותר קל להיות מעורר מינית מול מישהי לא מוכרת, שלא צעקה עליך רגע אחד קודם לכן למה השארת את הכיור מלוכלך...

 

7. משקעים מהעבר

גברים אחרים סובלים מבעיות רגשיות שהם סוחבים מהעבר שלהם ושאינן מאפשרות להם יחסים של קירבה ואינטימיות עם האשה שהם אוהבים. אלו גברים שהתנסו בעבר בנטישה או בדחייה בילדותם, ונפגעו מכך מאוד, ובבגרותם אינם מעזים להרשות לעצמם קירבה והישענות על מישהי. זה כביכול שומר עליהם מפני פגיעה נוספת בה ירגישו נטישה ואכזבה. ואז נוצר מצב שלמרות שגבר כזה אוהב את אשתו מאוד – דווקא בגלל שאינו מסוגל לעמוד בסכנת הנטישה שלה – הוא שומר על עצמו ע"י כך שאינו ממש מתקרב אליה, כולל ויתור על סקס מספק ויחסים אינטימיים עמוקים.

 

8. א-מיניים או בעלי חשק מיני ירוד

יש גם גברים "א-מיניים", ולהבדיל, הומוסקסואלים שמתחתנים כדי שתהיה להם משפחה נורמטיבית. חשובים להם חברות, אהבה, מעמד חברתי, ומשפחה, אבל לא סקס עם בת זוגם. גברים אלו, וכן גברים עם ליבידו נמוך, יעדיפו לנהל חיי זוגיות עם מינימום סקס די מהר לאחר החתונה, ואולי גם לפני החתונה זה יהיה כבר בולט. לפעמים אלו גברים שממש כיף איתם בכל היבט אחר, אבל הם ממש נטולי תשוקה מינית.

 

בעולם אידיאלי, אנשים בעלי ליבידו נמוך ימצאו זה את זו ולבסוף יכולים להיות להם יחסים אוהבים ואכפתיים, מלווים בסקס נדיר – וזה לא יהווה עבורם כל בעיה. אבל לרוב זה לא עובד כך. יש זוגות ששואלים את עצמם – מה קרה קודם? איך זה התחיל? קודם היה כעס, או קודם נעלמה התשוקה? מי בעצם אשם? מי איבד את התשוקה שלו קודם?

 

כדי להכניס רפרטואר חדש למיניות חשוב ליצור תקשורת רגישה

הנקודה היא שאמנם חשוב להבין את המקור לבעיה, אבל עוד יותר מכך - להתרכז במציאת הדרך המוצלחת להפסיק את מעגל הקסמים הזדוני של האשמה הדדית. חשוב לקחת אחריות על עצם העובדה שיש לכם בעיה בזוגיות ולנסות לנהל שיחה פתוחה וכנה, שבה כל אחד באמת יקשיב היטב לבן זוגו בסקרנות, בכבוד ובאהבה.

 

ייתכן שיעלה נושא השעמום והשגרה: הרבה גברים וגם נשים יטענו שסקס הפך להיות צפוי, שגרתי, משעמם ולא הרפתקני. נכון שסקס בטווח הארוך עם אותו בן זוג לא יכול להיות כה תכוף וכה מענג כמו שהיה בראשית היחסים, שכן חלק מרכזי מן המרכיבים שמתגברים את התשוקה הוא אנטיתיזה לנישואין ממושכים. מה שמגביר את התשוקה המינית הוא יחסים חדשים, עם מישהי לא מוכרת, לא בטוחה, כשאין ודאות, כשיש מסתורין. בנישואין כל זה נעלם. נכנסים למצב של ביטחון, ודאות, שיגרה, הכל מוכר וידוע מראש...

 

אבל זה לא אומר שסקס חייב להיות משעמם. ניתן לתבל את הסקס ע"י הוספת אלמנטים חדשים מידי פעם, כגון הארכת המשחק המקדים, משחקי תפקידים, תלבושות, הצגות, ריקודים ארוטיים, הפתעות, צעצועי מין ומסאז'ים. אפשר ללכת יחד לסדנאות טנטרה וללמוד גישות מיוחדות למיניות ולאינטימיות.

 

כדי להכניס רפרטואר חדש למיניות חשוב ליצור תקשורת רגישה. להגיע למצב שאתה יכול לשאול את הפרטנרית שלך מה נעים לה ומה לא, ויכול להגיד לה בהתאם, ולא להיפגע ולראות בכך ביקורת על התפקוד והגבריות שלך, אלא רעיונות שניתן ליישם אותם אפילו אם זה דורש אומץ והתגברות על חששות.

 

להתחיל לגעת בנושאים הרגישים האלו זה דורש אומץ, ויש בני זוג שפשוט דוחים את השיחה הזאת שוב ושוב משום שכל כך מביך לנהל אותה. אם רואים שלא מצליחים לנהל שיחה חשובה כזאת לבד, או לא מצליחים לעשות את השינוי בצורה אפקטיבית – ניתן להחליט להיעזר בייעוץ זוגי מקצועי. ואז, בעזרת יחסו הענייני והרגיש של היועץ הזוגי, ניתן להיכנס באופן טבעי לנושאים שמתפקידו לברר כאשר הוא יושב עם כל זוג. האווירה במהלך הייעוץ הזוגי תהיה פתוחה וטבעית, כל עוד היועץ עצמו נינוח ואינו נבוך לגעת בנושאים האינטימיים האלה.

 

  • דורית כהן היא פסיכולוגית, יועצת זוגית המתמחה בבעיות תקשורת ואינטימיות רגשית ומינית, בעלת אתר ייעוץ זוגי

 


 

קישורים ממומנים
 תגובה חדשה
הצג:
כל התגובות לכתבה זוגיות: מה גורם לגברים לא לרצות סקס?
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
מיניות
צבירת כעסים יכולה לגרום נזק בלתי הפיך
צילום: shutterstock
ynet ספיישל
חתונות
האינדקס המלא בדרך לחופה
כתבו לנו
הכרויות