מדריך מצולם: תמונת פרופיל לפייסבוק
פוזת הסופר הצרפתי, תמונה עם החבר הכי טוב, בוק הדוגמנות, צילום עצמי מגניב, והמסיבה ההיא שאנחנו מתחרטים שהלכנו אליה - מה מגיע לתמונות הפרופיל שלנו בפייסבוק - ואיך אפשר לתקן את זה?
עוד בפייסבוק:
צילמתי את עצמי
יש שתי דרכים עיקריות לצלם את עצמך - מלמעלה, או מול מראה. המוכשרים במיוחד יצליחו לעצב את הפריים בצורה יפה כך שהראש לא יחתך ואפילו לא יבלוט מדי בצילום עילי. בנות ירצו להבליט את החזה לפעמים. צילום מול המראה ייראה לעתים כאילו נלקח מתכתובות זימה - או חמור מכך, כאילו נלקח מפרופיל במייספייס (היה פעם אתר כזה).
דרך שלישית לצלם את עצמכם - לבקש ממישהו אחר שיעשה את זה.
היוש. זו אני מצד שמאל
יתכן שבפייסבוק יש לכם לפחות חבר אחד שתמונת הפרופיל שלו כוללת את בן או בת הזוג, החבר הכי טוב, קבוצה שחזרה הרגע מטיול בקוסאמוי או ספרד. אפשר לקרוא את המסר שבתמונה בצורה כזאת: “אין לי אישיות משל עצמי אז הנה אני עם אחרים”, "תראו איזו מגניבה ובטוחה בעצמי שאני מצטלמת ככה עם חברה שלי", או “מי שבחברים שלי מכיר אותי במציאות ויודע בדיוק איך אני נראה, אז כל אחד אחר - לך תחפש, ובגדול”.
איך לתקן את זה? חץ אדום על התמונה שלכם. אבל לא באמת. שימו בפרופיל שלכם תמונות שבהן אתם לבד. התמונות עם החברים יכולות להישאר באלבום.
באתי לקנות סיגריות
לפני המצלמות הדיגיטליות והסלולריות, גולשים היו מעלים סריקה של תמונה שלהם לרשתות חברתיות ומסנג'רים למיניהם. תת-ז'אנר פופולרי בתמונות הסרוקות היה התמונה מתעודת הזהות, כולל החותמת של המנורה וענף הזית. כהוכחה ניצחת לאי-אמיתותה של תיאוריית האבולוציה, למרות שתמונות הנייר נכחדו, סגנון תמונת הפספורט מפוטו-צלמניה נשאר - ויש סיכוי שתמצאו תמונות כאלה אצל חלק מחבריכם. האנשים היחידים שאמורים לראות תמונות כאלה הם שוטרים בביקורת הגבולות ובעלי קיוסקים שמוכרים סיגריות ואלכוהול.
אז מה עושים? מתחברים לשנת 2011 ומתרחקים קצת מהפרצוף ומקיר לבן.
הסופר הצרפתי
אנחנו נשענים קדימה. אנחנו פסל האדם החושב של רודן. אנחנו סופרים צרפתיים מסוף המאה ה-19. היד על הסנטר או הלחי והראש פונה למבט מהורהר. לחילופין, אנחנו מתחברים לטבע ומריחים את הפרחים או קוראים ספר שגורם לנו להראות חכמים מאוד. על מה אנחנו חושבים? בטח על “מעניין אם התמונה הזאת גורמת לי להראות כאילו אני חכם”. אם מחזיקים חפץ מטופש, אפשר לתקן את הרושם המוטעה הזה על האינטיליגנציה.
יש דרך לצאת מזה? כן. תמשיכו להרהר בזה, אבל רק כשתסיימו - תצטלמו.
מועדון!!!
באמצע ריקוד, בזמן שמחזיקים משקה שנראה מרשים (אבל בפועל מדובר ב-XL שמהול בוודקה זולה, או סתם בירה זולה) והשיער מתעופף לצדדים. במקרים חמורים במיוחד התמונה מלווה בסימן מים ענקי ומכוער של הצלם, או של אתר הבילויים הקיקיוני ששלח את צלם לחפש בליינים מגניבים ולתעד אותם. לחילופין - אפשר להצטלם במסיבה יוקרתית ולאחוז בגביע קוקטייל, אם כי וודקה ומשקה תפוזים קמפרי לא יושב על הסקאלה של “קוקטייל”, באף שפה בעולם.
טוב. וכאן מה עושים בשביל לתקן? עוברים את גיל 15.
מה, תמונה של עצמי? אני מתביישת מדי
בשביל מה להצטלם אם אפשר להסתתר? אפשר להתאמץ במיוחד בשביל שלא יזהו אותך בתמונת פרופיל: להסתיר את הפנים עם כובע גדול, עם הידיים, עם השיער, עם משקפי שמש גדולים במיוחד. להצטלם בצל או כשהשמש שורפת את התמונה. אופציה אחרת היא לצלם את הרגליים על השולחן, עם הנעליים המההמות והמגניבות.
אופציה יותר מורכבת, כשלא רוצים להיחשף: לא לפרסם תמונה בכלל.
חצי פנים
יש משהו אמנותי בתמונה של חצי פנים שנראה שנלקחה היישר מפוסטר של סרט קולנוע בכיכובו של קווין ספייסי. ו”באמנותי” הכוונה “לא אמנותי בכלל, והאמת - די מעצבן”. אלא שיש אנשים קטועי פנים, מחוסרי איפור, או כאלה שפשוט יש להם “צד טוב”.
רמז איך אפשר לפתור את זה: חשבו על המשמעות המילולית של “תמונת פרופיל”.
הדוגמנים
יש מי שחושב שלא מספיקה תמונה אקראית שיצאה טוב לתמונת פרופיל, גם לא מספיק לצלם תמונת פרופיל מיוחדת ויצירתית. תמונת הפרופיל של אלה נלקחה היישר מבוק הדוגמנות הדמיוני שלהם. יתכן, ויתכן יותר שהוא לא יהפוך לבוק אמיתי בסוכנות דוגמנות.
הדרך להגיע לתיקון: פונים לסוכן דוגמנים אמיתי (כלומר, לא כזה שיושב מעל פיצריה בנס ציונה) ונותינים לו לנתץ לכם את החלום.
