שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    פילגש, את עושה לעצמך רק נזק
    "את מאמינה שאת שולטת בעוצמת רגשותייך ושלא היית בוחרת לחיות עם מאהבך גם לו היה הדבר בידייך, אך בפועל רגשותייך עמוקים הרבה יותר ממה שאת מוכנה להודות, בינך לבין עצמך וכמובן, בפני החברות"

    יתכן וזה נשמע תמוה, אך אין דבר שאשה פנויה רוצה יותר מאשר שגבר נשוי לא יסכים לבגוד באישתו. היא מבינה שאם בקלות כה רבה הופרה השבועה, הרי זה מעיד שבן-זוגה העתידי עלול לבחור בחירה דומה.

     

    יחסים אסורים בערוץ יחסים:

     

    כמו כן, אין דבר שאשה שכבר נמצאת בקשר שכזה רוצה יותר מאשר להיפטר מהכאב הכרוך בו. תחילה רציתי לומר "להיפטר מהקשר", אך זה לא יהיה מדויק, שכן, כיוון שהקשר כרוך במעורבות רגשית, פעמים רבות ברגע האמת, הרצון הוא שזה לא יסתיים לעולם. חשוב לזכור שתמיד, לאחר רגע קצר של הנאה, יעלו שוב התסכול, הכאב, השיפוט העצמי ותחושת ההשפלה, ועמם רצון אמיתי ובוער שהסיוט הזה כבר יגמר.

     

     

    אלו שנמצאות במצב ביש זה משתמשות, בניסיון להחלץ ממנו, בשלל אסטרטגיות שנדמות כהגיוניות אך בפועל אינן כאלה כלל. בפועל הן מונעות מהן התקדמות לעבר מטרתן האמיתית: מציאת זוגיות נכונה והדדית. מייד אחשוף כמה מאסטרגיות מעכבות אלה, ואגלה לכם כיצד ניתן להחליפן באחרות, מקדמות ומועילות.

     

    הכחשת עוצמת הרגש

    את מספרת לעצמך שאת עושה זאת רק כי ממילא אין שום דבר אחר בחייך, שזה בגלל השעמום ושאת בסך הכל נותנת סיפוק לצרכייך. את מאמינה שאת שולטת בעוצמת רגשותייך ושלא היית בוחרת לחיות עם מאהבך גם לו היה הדבר בידייך. אף שיש אמת בדברייך, בפועל רגשותייך עמוקים הרבה יותר ממה שאת מוכנה להודות, בינך לבין עצמך וכמובן, בפני החברות.

     

    ההגיון מאחורי אסטרטגיה זו נראה בריא - שהרי אם תודי, זה יהיה הרבה יותר אמיתי. אך בהכחישך את עוצמת רגשותייך את יוצרת בלבול פנימי, ושולחת לעצמך מסר שאין צורך להתאמץ להביא את הקשר הקליל וחסר המשמעות לסיומו המהיר.

     

    לא מעריכה את עצמה מספיק. פילגש צעירה (צילום: shutterstock)
    לא מעריכה את עצמה מספיק. פילגש צעירה(צילום: shutterstock)

     

    הפחדה עצמית

    יצרת לך תמונה שחורה של עתיד בודד, ללא סקס וללא אהבה. כשהיא עולה בדמיונך היא מריצה אותך מייד ל'פינה החמה', שם לפחות מחכה לך רגע מנחם של אינטימיות ותשוקה. אך התמונה השחורה העתידית היא לגמרי דימיונית, אף שבמובנים רבים היא הפכה למשקפיים שמעצבים את מציאות חייך; שכן בין קשר לקשר את חווה תקופת יובש ארוכה, אכזבות רבות ובדידות גדולה. אך עד שאת הגישה לא תשני, ועל-אף הפחד לא תתפשרי עד שיבוא הדבר האמיתי, המציאות תמשיך להביא לך בדיוק את מה שאליו תתכונני - ריגושים, תהומות וסיפוק רגעי.

     

    הלקאה עצמית

    קשר מסוג זה תמיד ילווה בתסכול ובכעס רב, שיעלו שוב ושוב גם כשתנסי להדחיקם ברגעים בהם הכל נראה מושלם - כעס על המעמד, על ההסתפקות בשאריות, על הרגע בו הוא קם וחוזר הביתה לאשתו, על חוסר ההדדיות ועל המגבלות. אך את כל האנרגיה של הכעס את נוטה להפנות אל עצמך. את מלקה את עצמך ללא הרף על הזמן היקר שאת מבזבזת, על חולשתך ועל מה שנדמה כהרס עתידך. נדמה לך שההלקאה העצמית תגרום לכך שתרגישי כה רע, עד שלא תוכלי להמנע מלקום ולחתוך את 'ההתמכרות המגונה'. אך אם תבחני את העובדות תוכלי בקלות לראות ששנאה והאשמה עצמית לעולם אינן מועילות. הן יכלו את שארית האנרגיה שכה דרושה למהלך, ויגרמו לך לחוש כמו ילד שהועמד בפינה מבוייש.

     

    התמכרות מגונה ומסוכנת. בגידה (צילום: shutterstock)
    התמכרות מגונה ומסוכנת. בגידה(צילום: shutterstock)
     

     

    ציפיה שהצד השני יקח אחריות

    פעמים רבות אומרות לי נשים: "ביקשתי ממנו שיניח לי", "שיבין שעלי לסיים את הקשר, יתחשב ויעזור לי", ואני מקשיבה ומרימה גבה. עוד בזבוז של אנרגיה וציפיה שסופה באכזבה. הרי מלכתחילה, גבר בעל עוצמה פנימית וערכים לא היה מגיע לכאלה מצבים. את אוהבת לציירו בעיני דמיונך כחזק, עוצמתי, אכפתי ואיכותי, ועוצמת עינייך לעצם העובדה שהקשר איתך הוא סממן לחולשה של אדם שאינו מסוגל להתמודד עם המצב, ומרשה לעצמו לפגוע באנשים רבים מדי בחייו.

     

    'דיאטת כסאח'

    מידי פעם את מחליטה "ככה אי-אפשר יותר, מחר אני חותכת ודי". אך עוד כשאת אומרת זאת לעצמך את מתכווצת בתוכך ובסתר ליבך מקווה שהוא לא יסכים להפרד ממך. אולי אם ישמע האיום הוא יאבד את עשתונותיו, ירד על ברכיו, יבכה, יתחנן ויבטיח שאת שארית חייו הוא רוצה לבלות רק איתך. אך לרוב התגובה שתקבלי תהיה צער רב ומילים רבות שמשמעותן האמיתית: "אין לי שום כוונה לשנות את חיי, ואם את לא מסכימה על הדרך שלי אסתדר גם בלעדייך". ולאחר יום-יומיים, שבוע או שבועיים, את מתקפלת ובבושת פנים אליו חוזרת. בדיוק כמו בדיאטת כסאח שתמיד מסתיימת בזלילה, משום שמלכתחילה נשענה יותר מדי על מלחמה עצמית ופחות מדי על החלטיות פנימית שקטה, יציבה ואמיתית.

     

     

    הכחשת הצד היפה של הקשר

    על אף כל הנאמר לעיל, לא יהא זה מועיל להכחיש ולהתעלם ממה שבתוכך את יודעת שקיים - מחיבור אמיתי, מרגעי אינטימיות מיוחדים ומרגשים, מאהבה אמיתית שנוצרת בין שני אנשים, ומכל מה שאת יכולה ללמוד מהקשר על עצמך ועל יחסים, ללא תלות בהיותו חלקי, זמני ו'לא תקני'.

     

    לסיום, המפתח הוא להפסיק להלחם בעצמך, להתיש את עצמך ולפגוע בעצמך. אם בניגוד למה שנראה הגיוני תתני רשות לרגשות שממילא מניעים את מעשייך, ובמקום לכסח את עצמך תהיי פשוט ערה לתחושותייך, לא יעבור זמן רב עד שמתוך השקט בבהירות תראי כיצד השלילי עולה על החיובי, וזה בדיוק התמריץ לו תזדקקי. כמו כן, רק כשתפסיקי להתייחס לעצמך כאל אזרחית סוג ד', תתחילי לחוש שמגיע לך כל הטוב שאת רוצה, כמו לכל אזרח ראשון במעלה.

     

     

    הכותבת היא מאמנת אישית ומומחית לאימון רגשי.

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    כל התגובות לכתבה "פילגש, את עושה לעצמך רק נזק"
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים