שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    יחסינו לאן - איך מגדירים זוגיות בלי להלחיץ?
    נשים רבות שנמצאות בזוגיות חדשה מתלבטות בנוגע למהות הקשר. מצד אחד קיים רצון להגדיר אותו ולדעת שישנו תיאום ציפיות, אך מצד שני קיימת רתיעה מישירות והפעלת לחץ על הפרטנר. אז איך בכל זאת אומרים לו שאת בעניין מבלי להציק יותר מדי? שרון שחף מבקשת שקודם כל תהיי כנה עם עצמך ותעמדי מאחורי המטרות שלך

    אחת ההתלבטויות של נשים רבות היא האם, מתי וכיצד לקיים את השיחה המגדירה את מהות הקשר הזוגי ואת כיוונו. מצד אחד קיים חשש לומר דברים בשלב מוקדם מדי או בצורה ישירה מדי ולהסתכן בלהלחיץ את בן-הזוג וחלילה לגרום לו לברוח, אך מצד שני מי שמעוניינת בקשר רציני שיוביל לנישואים ולהקמת משפחה עלולה לבזבז זמן יקר אם לא תנהל את השיחה הזאת ותחסוך בזבוז זמן יקר.

     

    זוגיות בערוץ יחסים:

     

    עם זאת, למרות חשיבות אופייה ותזמונה של השיחה, ישנה שאלה מקדימה עליה חשוב שתתני לעצמך מענה: האם ברגע האמת תהיי מוכנה לעמוד מאחורי הצהרותייך ולכבד את מטרותייך? שכן המקום בו 'נופלות' רוב הנשים הוא לא בהצהרת כוונותיהן, אלא בויתור מהיר מדי על מה שחשוב להן באמת בשל הפחד לאבד את הקשר ולהיות שוב לבד.

     

     

    העולם תמיד מתייחס אלינו כפי שאנו מלמדים אותו

    כולנו מאלפים את האנשים שבחיינו ומלמדים אותם בדיוק כיצד להתנהג אלינו. כשאנחנו מדברים על הצבת גבולות רובנו מסתפקים בכך שמילולית הגדרנו את מה שאנחנו רוצים, אך לרוב אנו הראשונים שבוגדים במילותינו.

     

    אתן לכם דוגמה: אישה הנמצאת בקשר זוגי ובשלה למיסודו נוהגת לזרוק מדי פעם לבן-זוגה: "זה לא יכול להמשך ככה עוד הרבה זמן, אם זה לא ישתנה בקרוב אני אעזוב." בפועל היא נמצאת בקשר כבר מספר שנים. היא לימדה את בן-זוגה שאין איום ממשי במילותיה, ושתירוץ מתחמק המלווה במחוות חיבה וחנופה מצידו יאפשרו את המשך הקשר במתכונת הנוחה לו.

     

    כאשר אנו עושות 'הנחות' לבן-הזוג בשל תלונותיו על לחץ, פחד ממחוייבות, מצבו הנפשי, הנסיבות המורכבות או כל דבר אחר, אנחנו מלמדות אותו להשתמש בכל אלו להשגת הרצוי לו.

     

    כאשר תצהירי על כוונותייך ותהיי מוכנה לעמוד מאחוריהן יתכן וזה לא יתאים לבן-הזוג והוא ויחליט לסיים את הקשר. במקרה שכזה ביכולתך לעשות אחד משני דברים - להאשים את עצמך על ישירותך, על טיפשותך ועל חוסר השליטה העצמית (הַבָּעת מה שחשוב לך באמת), או לתת מקום לכאב ולהמשיך הלאה לעבר הגשמת מטרתך.

     

    הבעיה היא שרוב הנשים בשלב זה שוכחות את מטרתן ומוכנות לעשות כמעט כל דבר בכדי לשכך את הכאב הנובע מהפגיעה בדימוי העצמי ומהמחשבה המנקרת: "שוב זרקו אותך. אינך שווה דבר".

     

    יותר כנות, פחות מניפולציות והנחות (צילום: index open)
    יותר כנות, פחות מניפולציות והנחות(צילום: index open)

     

    אולי הוא עדיף על כלום?

    החרטה על כך שהיית נאמנה לעצמך ועמדת על גבולותייך נובעת מהמחשבה: "אולי הוא עדיף על כלום?" מי שהתנסתה בתקופות יובש ארוכות ומתקשה למצוא בן-זוג שמוצא חן בעיניה, נוטה להאחז בקשרים קיימים אף אם אינם עונים על צרכיה ואינם מובילים אותה למטרתה. רבות יאמרו שזה עדיף על לא כלום, שבמצב של לא כלום הן כבר היו ושזה היה נורא.

     

    אך מי שאומרת זאת עדיין אינה מכירה את המצב בו אמנם אין בחייה קשר זוגי, אך גם לא פחד, חרטה או כמיהה למישהו שעזב, מצב בו היא עדיין רוצה מאוד בזוגיות אך גם מנהלת חיים מלאים ומאושרים ללא בן-זוג, מצב בו היא חשה שלמה ולא חסרה. כל עוד לא תלמדי להכיר מצב זה - תמיד תחיי בפחד, גם לאחר שתהיה לך טבעת על האצבע - הפחד מהמצב בו את עלולה לשוב ולהיות לבד.

     

    צאי מהדיכאון. גם להיות לבד זה בסדר (צילום: index open)
    צאי מהדיכאון. גם להיות לבד זה בסדר(צילום: index open)

     

    ובכל זאת, איך? כמה קווי יסוד

    נחזור לשאלתנו: האם, מתי וכיצד כדאי לנהל את שיחת "יחסינו לאן?" התשובה לכך פשוטה - כדאי ליידע את בן-הזוג על מטרותייך ועל כוונותייך ולבדוק את מטרותיו וכוונותיו, והכי טבעי לעשות זאת בתחילת הדרך, כחלק מתהליך ההכרות. לעיתים תידרש שיחת הבהרה נוספת בהמשך הדרך. להלן כמה קווי יסוד שישמרו על השיחה יעילה וממוקדת מטרה:

     

    1. ללא התנצלות - אם את רוצה שהצד השני יכבד את מטרותייך ורצונותייך עליך לעשות זאת קודם כל בעצמך, ולומר אותן בצורה ברורה וישירה, ללא התנצלות.

     

    התנצלות מיותרת היא משהו שאנו הנשים נוהגות לעשות יותר מדי, בעזרת יותר מדי מילים עקיפות הנאמרות בנימת טון מתחנחנת וכנועה. ההתנצלות מעמידה אותנו בעמדת נחיתות ועלולה לגרום למסר להתפספס בים המילים.

     

    2. ללא האשמה - תיאום ציפיות בין בני-זוג הוא חשוב, אך כאשר את מאשימה מישהו על דרכו ועל רצונותיו שאינם תואמים את רצונותייך אינך משיגה בכך כלום חוץ מלעצבן אותו ולעורר בו התנגדות. אין זה אומר שאת צריכה לאהוב את בחירותיו, ואין זה אומר שאסור לך להיות מאוכזבת.

     

    3. ללא תוקפנות - נימת קול תוקפנית ומילים קשות יגררו התגוננות ותוקפנות מהצד השני ועלולות להפוך את השיחה לריב. האנרגיה הקשה תותיר משקע מר במערכת היחסים.

     

     

    4. ללא מניפולציה רגשית - רבים נוקטים במניפולציה רגשית להשגת מטרותיהם. בכי הוא סוג של מניפולציה, חיבור בין סיום חוזה להחלטה על מגורים משותפים הוא מניפולציה, כניסה להריון עלולה להעשות לצורך מניפולציה. מניפולציות עשויות להשיג את המטרה בטווח הקצר, אך מחירן הכבד הוא שהאדם עליו הפעלנו את המניפולציה יחוש שאנסו אותו לסיטואציה, ובשלב הרחוק יפסיק לקבל אותה.

     

    5. ללא איומי סרק - אמרי רק דברים מאחוריהם את יכולה לעמוד. זהו כלל יסוד לשלווה פנימית ולהערכה עצמית, והדרך היחידה ללמד את בן-זוגך שיש לקחת את דברייך ברצינות.

     

    6. למרות הפחד - אם תחכי שהחשש שלך מפני השיחה ומפני תוצאותיה יחלוף יתכן ותצטרכי לחכות לעד. במקום זאת שאלי את עצמך: עד כמה מטרתי חשובה לי ועד מתי אהיה מוכנה להתפשר?

     

    -------------

    • שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
    • לאתר הבית של שרון שחף

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    כל התגובות לכתבה "יחסינו לאן - איך מגדירים זוגיות בלי להלחיץ?"
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    לכי עם המטרות שלך. אל תחששי לספר לו איך את מרגישה
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים