שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    בול פגיעה: נשים שבטוחות שכל העולם נגדן
    תחושה עמוקה של חוסר ערך גורמת לנשים רבות (אך כמובן, לא רק לנשים) למצוא את עצמן במערכות יחסים של פשרה, כאשר מחד הן חשות שאינן מסוגלות להתנתק ממושא אהבתן ומאידך אינן מסוגלות להניח לכעסן על המצב. למה זה קורה ואיך ניתן לטפל בתופעה?

    אינספור נשים מוצאות עצמן שוב ושוב בקשרים בעייתיים. חלקן נכנסות לקשרים רומנטיים עם גברים נשואים, אחרות מתפשרות על יחסי יזיזות כשבעצם הן רוצות יותר, ובמקרים הקלים יותר אך שאינם שונים במאומה - עוד בשלב הדייטים הן מוותרות על מה שחשוב להן, "כי אחרת לא יהיה כלום". הביטול העצמי בתרבותנו הפך למגיפה!

     

    כשאדם מוצא את עצמו שוב ושוב בדיוק במקום ממנו ניסה להמלט, אין זה מקרה או מזל רע. המציאות תמיד משקפת לנו את האמונה שלנו, וכשאדם מאמין בתוך תוכו שאין סיכוי שמישהו ירצה בו כפי שהוא, הוא ימצא את עצמו מול אדם שישקף לו בדיוק זאת.

     

    תחושה עמוקה של חוסר ערך גורמת לנשים רבות (אך כמובן, לא רק לנשים) למצוא את עצמן במערכות יחסים של פשרה, כאשר מחד הן חשות שאינן מסוגלות להתנתק ממושא אהבתן ומאידך אינן מסוגלות להניח לכעסן על המצב.

     

     

    ממה נובע ביטול עצמי?

    ביטול עצמי נובע מצורך נואש באישור שלעולם אינו יודע שובע, ומתחושת אשמה מתמדת. מקורם של אלה בדרך בה פירשנו כילדים את רגשותיהם של הורינו - האשמנו את עצמנו שבמעשינו גרמנו להם לכעוס או להיות עצובים, או שבהיותנו 'רעים' או "לא מספיק" (חכמים, יפים, מהמין הלא נכון) נכשלנו לעשותם מאושרים.

     

    לא לחינם ילדים כה רבים חשים אשמה. אין כמעט הורה בתרבותנו שלא הטיל מתוך כאבו את נטל רגשותיו על ילדיו, באמצעות משפטים כדוגמת: "למה זה מגיע לי?" או "למה הבאתי ילדים?". האשמה גורמת לניסיון להיות 'טובים' ולרַצות בכדי לזכות באישור, ולפחד להיות 'רעים' פן נחווה שוב את כאב הדחייה הצורב.

     

    כמו כן, מכיוון שמצבם הרגשי של ההורים משפיע ישירות על ילדיהם אף מבלי שיאמרו מילה, רבים ספגו כילדים את דפוס הביטול העצמי כאשר היו עדים למערכת יחסים בה אחד ההורים ביטל את עצמו בצורה קיצונית מול רעהו, שנהג בו בעליונות ואף בזלזול. דפוס זה נטמע בהם באופן לא מודע, פעמים רבות על-אף סלידתם ממנו ורצונם להיות בדיוק ההפך. ככל שגדל הביטול העצמי, כך גדל הכעס על הפגיעה בעצמנו והטינה כלפי מי שדחף אותנו לבטל את עצמנו, ונכשל בלספק לנו את האישור, לו נדמה שאנו כה זקוקים.

     

    ציפיות ואכזבות

    לאחר שהיחסים עם הוריהם הכזיבו, מטילים רבים על מערכת היחסים הזוגית את הציפיה הכבדה והלא-ראלית שתאפשר להם לאהוב את עצמם, שתעשה אותם מאושרים. הם מצפים שהאדם שמולם יקדיש להם את מלוא תשומת ליבו, יעמיד אותם בראש סדרי עדיפויותיו ויקבל את התנהגותם ללא תנאי, אך בשל כאב העבר שעדיין חי בהם, הם גם צופים את הפגיעה שתגיע ובעצם מחפשים אותה בכל מילה או תגובה של בן הזוג. ממקום פגיע זה, אכן נראה שכל העולם נגדם, והפגיעה אינה מבוששת להגיע.

     

    מי שמצפה לקבלה מלאה מאת בן-זוגו, הופך כה שקוע בעצמו ובכאבו עד שאינו ער לעובדה שהאדם שמולו מצפה בדיוק לאותו הדבר ממנו. הציפיה הלא-ראלית הזאת, טומנת בחובה אכזבה שיוצרת מרירות, טינה והאשמה הדדית.

     

    יחסי אהבה-שנאה

    ממקום של תחושת חוסר ערך עצמי ופחד שהדברים לא יסתדרו לעולם, נופלות נשים רבות בפח של מערכות היחסים הלא מוגדרות והלא הדדיות. במערכות יחסים אלה טמון פיתוי ממכר: הן מספקות ריגוש עז, וברגעי הריגוש מתאפשר לרגע שחרור מוחלט מתחושת הפחד וחוסר הערך העצמי, ואף שסופם הוודאי של רגעי האושר הקצרים – בכאב, הם עדיין מקנים לרגע סיפוק ונחמה.

     

    אך הריגוש שבמערכות יחסים שכאלה עלול בן רגע להפוך לעול מכאיב כאשר צד אחד מפתח תלות מחד וטינה מאידך (אהבה-שנאה) כלפיי רעהו, וזה, קולט לפתע שמה שלרגע נדמה כדבר המושלם הופך לעול נוסף בחייו.

      

    כיצד ניתן לשנות זאת?

    לא ניתן לשנות את סינדרום הביטול העצמי באמצעות הבנה רציונלית של חוסר התועלת, הכאב וההרס העצמי שטמונים בו, שכן ביטול עצמי במערכות יחסים רומנטיות הוא סימפטום בלבד. בכדי לשנותו יש לטפל בשורש הבעיה - בכאב שדוחף את בעליו לחפש הקלה מיידית מהתחושות הקשות שבו בכל מחיר.

     

     

    כאב זה נובע מכמה היבטים עיקריים:

     ראיית אירועי הילדות כמקור בלתי הפיך לבעיות הנוכחיות, ומכאן טינה והאשמה כלפיי ההורים שגרמו לכך או שלא מנעו זאת. ההאשמה גורמת להתבוססות חסרת תוחלת בעבר, והטינה ממלאת את האוחז בה בכעס מכלה שמשפיע על כל היבטי חייו.

     

    רחמים עצמיים על הלבד גודשים את הנושא אותם באנרגיה כבדה שמרחיקה מעליו את האנשים המתאימים, ודוחפת אותו להסתפק בשאריות של אהבה, רק כדי לזכות בכמה דקות של ריגוש משחרר.

      

    הפחדה עצמית מוגזמת כגון: "תמיד זה יהיה ככה" או "משהו יסודי איתי לא בסדר ושום דבר לא יוכל לשנות זאת".

     

    כשהיבטים אלה מטופלים נוכל לגשת לבניית הזוגיות ממקום של ביטחון עצמי ושחרור מתלותיות, ואז יהיה בכוחה לספק לנו הרבה יותר ממה שאי-פעם חלמנו.

     

    לכל הכתבות - כנסו לעמוד המעריצים של ערוץ יחסים בפייסבוק

     

     

    שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    כל התגובות לכתבה "בול פגיעה: נשים שבטוחות שכל העולם נגדן"
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    זאת לא גזירה משמיים. אפשר לתקן את המצב
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים