"את צריכה מישהו שיעריך אותך. אני שמאי"
ישראלים או יותר נכון, ערסים ישראלים, נהנים למחזר שטיקים מגוחכים בסגנון "זה כאב כשנפלת מגן עדן?". לא ברור על אילו נשים המשפטים הללו עובדים, אבל העובדה היא שמשפטי החיזור לא נעלמים, הם רק הולכים ומשתכללים. עצוב
אומרים שהישראלים חצופים וחסרי בושה. זה נכון. הישראלים תופשים את עצמם כמשפחה חמה ודאגנית, שנוהגת להגיד כל מה שעל ליבה, ולא לדפוק חשבון. אנחנו עושים את זה בשיחות חולין, אנחנו עושים את זה בכביש כשאנחנו מנסים לחנך האחד את השני כיצד לנהוג נכון, ואנחנו עושים את זה באופן שבו אנחנו מחזרים.
עוד בנושא:
סקר: משפטי החיזור הנפוצים בישראל
באה לפה הרבה? תסריטי שיחה למחזר המתחיל
כשאת אומרת "לא", את פתאום הופכת לכונפה
המחזרים הגרועים ברשת: אלו שעושים poke
ערסים אפילו לא צריכים להיות מקוריים במיוחד. הם יכולים להשתמש באותו משפט שחוק על עשרות בחורות. סטטיסטית, אם ישוחח עם 100 בחורות, הערס המצוי אמור להשיג לפחות 10 חיוכים, ואולי 2-3 טלפונים.
כהומז' ציני לערס המתעלק, החלטנו בערוץ יחסים לקבץ לכם מבחר של כמה משפטי מחץ שהכותבות שלנו נתקלו ונתקלות בהם, בעל כורחן. חשוב לציין שהמשפטים הללו לא עובדים ולא עבדו על אף אחת מאיתנו, וכמובן שלא יצא אף זיון כתוצאה מהשימוש בהם.
ישר ולעניין
"את לא צריכה לחכות יותר. אני פה!" (לורי שטטמאור)
"יש לך חולצה יפה, אשמח להחליף אותה ולהיות מעלייך. שננסה?" (שרית בראל)
"אחלה קעקוע. אפשר את הטלפון שלך?" (לורי שטטמאור)
"איזה חיוך! אפשר את הטלפון שלך?" (לורי שטטמאור)
"איזה אופניים! אפשר את הטלפון שלך?" (לורי שטטמאור)
סקס
"אני תימני, את ג'ינג'ית, אומרים שזה השילוב הכי קטלני במיטה. מה את אומרת שנבדוק את זה?" (עדי רם)
"אני מאוד שיכור ואני לא חושב שאצליח להגיע הביתה ככה. אני יכול לישון אצלך?" (יעל אילני)
"שמעתי שיש לך ילדים. רוצה לעשות עוד אחד איתי?" (שרית בראל)
"את בטוחה שלא שכבנו פעם"? (לורי שטטמאור)
"את עוד לא יודעת אבל את ואני הולכים לעשות סקס הלילה" (שרית בראל)
"יש לי הרגשה שאני ואת יכולים לעשות סקס מעולה" (לורי שטטמאור)
"רוצה להגיד שלום לחבר הקטן שלי?" (שרית בראל)
העדפה מינית
"היי, האמת היא שניגשתי אלייך כי ידידה שלי התעניינה בך והתביישה לבוא לשאול. את בקטע?" (עדי רם)
"את לסבית? כי את אחלה-חמודה, אבל הייתי חייב לוודא" (לורי שטטמאור)
"מה עדיף: כלב או חתול?" (ויטה קייריס)
מלחמת המינים
"אז למה באמת גברים נמשכים לביצ'יות?" (ויטה קייריס)
"האם את חושבת שגבר צריך להשתנות בשביל אשה?" (ויטה קייריס)
מיסטיקה
"ראיתי אותך פעם. אולי בגלגול הקודם" (לורי שטטמאור)
"וואו, עכשיו אני נזכר מאיפה את כל כך מוכרת לי! יש מצב שבגלגול הקודם היינו 2 שפנפנות סלעים והייתי מביא לך חסה טרייה כל בוקר?" (עדי רם)
"אנחנו לא מכירים אבל הופעת לי כבר בחלום! נשבע!" (לורי שטטמאור)
"הכדור עגול והמזל שלי גדול, כי פגשתי אותך" (לורי שטטמאור)
פוליטיקה
"אז מה... גלעד שליט שוחרר, הא?" (לורי שטטמאור)
גיאוגרפיה
"את באה לפה הרבה? כי אני כן" (שרית בראל)
"את השכנה הכי יפה שהייתה בשכונה הזאת, ואני גר פה!" (לורי שטטמאור)
נשאל ברחוב שנקין: "סליחה, איפה זה רחוב שנקין?" (לורי שטטמאור)
"תגידי את תל אביבית? כי תמיד רציתי חברה תל אביבית" (לורי שטטמאור)
טכנולוגיה
"אני סטוקר שלך בטוויטר, רק שאת לא יודעת את זה" (לורי שטטמאור)
"איך אני מוצא אותך בפייסבוק?" (לורי שטטמאור)
"אכפת לך שאני אראה לך את תמונת הפרופיל שלי ותגידי לי אם אני נראה יותר טוב במציאות או לא?" (ויטה קייריס)
רומנטיקה
"אני לא מוצא את עצמי בעולם וצריך מישהי שתקשיב לי. מעוניינת?" (יעל אילני)
"נכון שאת רוצה להיות עם גבר שמעריך אותך? כי אני שמאי!" (שרית בראל)
"אני חושב שאת בחורה מתוקה, אבל יש בך משהו מסוכן. אני מתלבט מה יותר משמעותי" (עדי רם)
"קוראים לך לורי? אפשר לשיר לך את השיר על לורה פלפורה?" (לורי שטטמאור)
"אני לא מבקש יותר מידי, רק שנעבור לגור ביחד לאיזו חצי שנה ככה, ואם יהיה לנו כיף ביחד, ובטוח שיהיה, אז נתחתן ויהיו לנו שלושה ילדים, ובית עם גינה, ובריכה קטנה, וכלבה. אבל בואי נתחיל בארוחת ערב במסעדה איטלקית נחמדה. מה את אומרת?" (עדי רם)
"אני מחפש כרגע מישהי לקשר לא מחייב, בראש טוב. מעוניינת?" (עדי רם)
"מורן מורן מורן, את עושה אותי חרמן" (נאמר לחברה של עדי רם. כן, שמה מורן)
אלטרואיזם
"אז מה, יכול להיות שהסנדלר הולך יחף? כי אני מוכן להביא לך נעליים" (עדי רם)
אסתטיקה
"יש לך עצמות גבה מאד יפות" (יעל אילני)
"יו, את נראית ממש עייפה. טוב, נו, זה ברור. כל הלילה רצת לי במחשבות. אני מעריץ אותך שאת מתפקדת" (שרית בראל)
"תסתכלי על הגוף שלי - איפה את חושבת שהכי כדאי לי לעשות קעקוע?" (ויטה קייריס)
לכל הכתבות והעדכונים - כנסו לעמוד הפייסבוק של ערוץ יחסים
לפנייה לכתב/ת 
