הכול אפשרי: זוגיות פתוחה או רביעייה, רק תבחרו
זוגיות, אהבה לנצח, משפחה ויציבות – כל אלה הן מילים שהתקבעו בתודעתנו בתור משהו שעלינו לשאוף אליו. ומה לגבי הבחירה החופשית שלנו? האם יש בתוכנו מספיק חופש להסכים לחקור באיזו צורה באמת מתאים לנו לחיות את חיינו?
אני לא אוהבת את המילה 'בגידה' – היא עצמה כבר טעונה בשיפוט מוסרי שלילי של המעשה, קורבנות של האדם 'הנבגד' וחוסר בהירות לגבי האחריות המשותפת של שני הצדדים על מה שקרה. בפועל, מה שקורה לזוגות רבים הוא שאחד הצדדים חש דחף לבוא במגע אינטימי עם אדם אחר ללא ידיעת בן/בת הזוג הנוכחיים. אלה העובדות.
עוד בנושא:
לשקר אין רגליים: איך מתוודים על בגידה?
5 דברים שלא ידעתם על פנטזיות מיניות
תסתכלו לאמת בעיניים
מדוע כל כך חשוב שנביט לאמת הפשוטה בעיניים? כי אז נוכל לקחת אחריות מלאה על הפעולות שלנו. אם אני גבר ובגדתי באשתי, זו בחירה מודעת שלי שעשויות להיות לה השלכות: אשתי עשויה לגלות, להיפגע, להיעלב ולבקש לפרק את הנישואים.
באותה מידה, אם אני אשה שנבגדה על ידי בעלה, זו אחריות שלי להתבונן פנימה לתוך עצמי ולתוך הקשר בינינו, לבחון כמה זמן הקשר כבר לא מספק ולא ממלא את הלבבות בשמחה וביופי, ולהכיר בכך שהאחריות שלי כעת היא לפגוש את המציאות ולראות איך מתאים לי לפעול מולה.
ייתכן שאחליט שזו הזדמנות לשקם את הקשר הזוגי בכל כוחי מתוך רצון משותף להבעיר את אש האהבה, ייתכן שאני אראה בכך סימן לתום הקשר, וייתכן שנחליט ביחד שזה הזמן לפתוח את הזוגיות להתנסויות מיניות חדשות, אחרי עשרים שנות נישואים.
נדירים הזוגות שהמונוגמיה ביניהם טבעית לחלוטין ונמשכת בהרמוניה ומתוך סיפוק אמיתי כל החיים. רוב הנשים והגברים מרגישים אחרי מספר שנים דחפים חדשים להתנסות, למפגשים אינטימיים ולהתרגשויות מיניות אחרות.
ברוב המקרים, הגבר או האשה שבוחרים להתנסות מחוץ לקשר לא מעוניינים לפרק את המשפחה, אולם מחשש שאכן זה מה שעשוי לקרות, הם מסתירים את הדחפים האמיתיים שלהם וכך מתחילה מסכת של שקרים והסתרות, שבסופו של דבר, מסתיימת בהרבה כאב של כל הנוגעים בדבר.
היו קשובים לעצמכם
אני רוצה להציע דרך הסתכלות קצת אחרת על קשרים זוגיים ארוכי טווח – כזו שמבוססת על כנות ואחריות. אם עולה בי תשוקה לסקס עם אדם אחר שהוא לא בן זוגי, בשלב הראשון כדאי שאכיר בזה. זה קיים.
בשלב השני, אוכל להקשיב איך אני פועלת – האם אני מגשימה את זה, האם אני חולקת את זה עם בן הזוג, או מתעלמת ומדחיקה זאת למעמקי תת המודע (בתקווה שזה לא יעלה שוב...). לכל אחת מהאפשרויות שאבחר תהיינה השלכות ותוצאות, שהן כולן באחריותי המלאה.
אם בחרתי לחלוק זאת עם בן הזוג מתוך כבוד וחברות כלפיו, שיחה ישירה כזו יכולה להוביל להרבה מאד כיוונים. ייתכן שבתחילה יעלו כעס, עלבון וקושי להכיל, אולם ייתכן שבשלב השני נבין ביחד שהתשוקה הזו לא אומרת שום דבר לגבי הקשר העמוק שבנינו יחד, ושהתנסות מינית היא רק מה שהיא, ולא יותר מכך.
ייתכן גם שנחוש ביחד את הקריאה להעמקת הקשר בינינו – ונבין שהתשוקה החדשה הזו שעלתה בתוכי היא לא גחמה פתאומית ומפתיעה, אלא תוצאה של חוסר סיפוק בתוך הקשר, למשל תוצאה של התחושה שבן זוגי לא משקיע בי, ושאין לנו מספיק זמן אינטימי להיות ביחד. ואולי נסכים לראות שלמרות האהבה הגדולה לילדים ולבית היפה שבנינו יחד – הדרך המשותפת שלנו כבני זוג הסתיימה. קורה.
אני מבינה שהאפשרות הזו להיפתח לחלוטין עשויה להישמע מפחידה – ושהדחף הביולוגי שמושפע מאד גם על ידי נורמות חברתיות ותרבותיות, רוצה לעשות הכל כדי שהתא המשפחתי והזוגי יישאר יציב וקבוע - עם זאת, אני מבקשת להרחיב את הראייה שלנו אל מעבר למה שמקובל.
אני רוצה להציע לנו לחיות את חיינו במלאות ולא את מה שאומרים לנו שצריך וטוב. אני רוצה לאפשר למי שמרגיש שהוא בשל לכך להתבגר ולהתחיל לקחת אחריות מוחלטת על מי שהוא. ההכרה הכנה במה שבאמת קורה בינינו כבני זוג הכרחית כדי שנוכל לצעוד צעד חדש בתוך החיים, ביחד או לחוד.
נישואים, זוגיות, אהבה לנצח, ילדים, משפחה ויציבות – כל אלה הן מילים שהתקבעו בתודעתנו בתור משהו שעלינו לשאוף אליו. ומה לגבי הבחירה החופשית שלנו? האם יש בתוכנו מספיק חופש להסכים לחקור באיזו צורה באמת מתאים לנו לחיות את חיינו?
ייתכן שאכן אנחנו עתידים לפגוש אדם שאיתו נרצה לבלות כל חיינו, ומהצד השני, ייתכן שנפגוש אדם שאיתו נרצה להביא ילד לעולם, לחיות מספר שנים ואז להמשיך הלאה, ואולי בכלל אנחנו מעדיפים זוגיות פתוחה, לפחות למספר שנים. מה שאני מנסה לומר הוא שהכל אפשרי – אולם כדי שזה יתממש ולא יישאר רק רעיון עלינו להיות אמיצים מספיק כדי לחיות! בטוטאליות ובשלמות את עצמנו.
סקס ואהבה - שני דברים שונים
אם אשתי שכבה עם גבר אחר, האם זה בהכרח אומר שהיא כבר לא אוהבת אותי? האם אני מסכים לקחת נשימה עמוקה, להקשיב לה ולצרכים שלה ואולי לחלוק איתה גם פנטזיה אחת או שתיים שבעצמי הדחקתי והסתרתי ממנה מחשש שהיא תיבהל ותברח?
אין ספק שהאנרגיה המינית טומנת בחובה סכנות רבות – היא מהירה, אימפולסיבית, מבקשת סיפוק כאן ועכשיו ובמובנים רבים לעולם אינה יודעת שובע. לשמחתנו, היא רק חלק מההוויה שלנו ומהחוויה הקיומית שלנו.
ברבדים נוספים של עצמנו ישנה היכולת להתחשב באחר ולהקשיב לו, ישנו הרצון לקחת בחשבון שלכל פעולה שנעשה יהיו תוצאות והשפעות על אנשים נוספים, וישנה האפשרות לאהוב, לכבד ולהתמסר למה שאנחנו יודעים שנכון, מעבר להגשמה של מה "שבא לנו".
לא כל הדחפים המיניים שלנו נועדו להיות מוגשמים, זהו רק רעיון של המחשבה. בפועל, האנרגיה המינית יכולה להיות מתועלת לכיוונים רבים – וסקס הוא רק אחד מהם.
למשל, ייתכן שכאשר אני פותחת בפני בן זוגי את הדחף שלי להתנסות מינית חדשה, מתוך הקשבה אליו ולצרכים שלו – עשויה לעלות החלטה משותפת מפתיעה, כמו למשל להתנסות בסקס ברביעייה, באופן חד פעמי, שיאפשר מימוש פנטזיה מהצד האחד, ומהצד השני יאפשר שמירה על הקשר הזוגי כקרקע יציבה. ושוב, העיקרון הוא שהכל אפשרי!
תנסו, מה יש לכם להפסיד?
בסופו של דבר, האהבה, כמו כל מרכיב אחר בחיים האלה, מבקשת להתפתח דרכנו. הפחד לאבד את הזוגיות הקיימת גורם לרבים כל כך מאיתנו לחיות חיים שקריים, בינוניים ולא מאושרים.
אין לנו שום דרך להבטיח שאם נשתף את בני זוגנו בדחפים המיניים הנוספים שלנו – הזוגיות תישמר כפי שהיא, סביר מאד להניח שמערכת היחסים תעבור סוג של טלטלה. עם זאת, אם נסכים ללכת עם ההתרחשות הזו עד תומה, מתוך הקשבה עדינה לעצמנו ולבן/בת זוגנו – האהבה תתרחב ותגדל, תשנה צורה ותאפשר לכל הנוגעים בדבר להתבגר ולהתפתח.
מסכימים עם דורית? ספרו לנו בפייסבוק של ערוץ יחסים
דורית בר – אימון אישי, טיפול מיני ליחידים וזוגות. מנהלת בית הספר 'חכמת אישה'
לפנייה לכתב/ת 
